野蠻遊戲

日期：2012年6月23日
地點：柔佛新山斯裡拉末國中
事件：“夏日初體驗”一日營
時間：早上9點開始，長達9個小時

3個女生，2個男生組成的隊伍，leader的名字叫李政（自認的），中五唯一的代表隊。整個營會走來不容易，17歲這個歲數在整個營會裏面竟然是最老的參加者。大家一點都沒有敬老尊賢的意思，好在我老當益壯，帶著腳傷照樣橫行天下。


這是我第二個“夏日初體驗”的營會，第一次是在小學6年級2天1夜領袖營，所以其實我對營會的形式都還蠻熟悉的。而這次有柔佛新山斯裡拉末國中華文學會主辦，某青少年團體（抱歉，不知道團體的名字）的協助，我發覺一些事情也感悟一些事情。驚喜，還是有的。

第一個節目，營會不變的定律---破冰。在最短的時間裏面在3盆冰塊里找出隊伍中所有人的名字，一聲開始所有人像搶錢一樣往盆那裡沖，而我則慢條斯理的在外圍等著人家把我組員的名字抄出來，這個辦法再加上其他人的努力讓我們F組在第一個環節裏面排第2/3名，忘記了。

接下來的遊戲應該算是破冰的一部份，只是是以不計分的方式來進行的。A到F組，6組分成2大組，也就是每3組成1組。遊戲也是有所聞的踩-氣-球，每個人在腳上各系上一顆氣球，再選出一位要被保護的“公主/王子”，任務是要把對方的“公主/王子”腳上的兩顆氣球都踩爆。規則是在氣球被爆完過後就不可以再踩別人的氣球了，只可以幫助防守。我的心思根本就不在踩爆別人的氣球上，而是一直在盯著場上的形式，很混亂不過我們這組明顯佔優勢。在對方的公主只剩下一顆氣球的時候我決定放棄在堡壘防守。第一輪攻擊，對方人太多攻擊完後自己只剩下一顆氣球。我把所有還有氣球的隊員召回本壘，而對方幾乎已經沒有可以攻擊我們的能力了，我把幾個腳上還有氣球的隊員留在本壘以防萬一。第二輪攻擊，攻擊隊員有大約5名，依我的指示我們從不同的方向進攻意圖把對方的防線打松，結果是成功了，我把對方公主僅剩的一顆氣球踩爆，獲得勝利！享受絕殺的喜悅，call me papa

休息片刻，第二環節開始。各組要派一個代表出去，白癡的我以為是什麽好玩的結果就這樣被綁架了。蒙著眼睛被帶到一間課室坐下，進行遊戲，每答對5題可以出去換一個隊員進去。我在裏面好久好久才出去，因為考的竟然是華文歌，根本就是欺負人，不過我還是在別的題目湊齊5題出去換人。下到去才發現是在玩找線索遊戲，而我的隊伍在沒有我的情況下展現了極大的競爭力，10個線索裏面找到了7個線索，而我的出現就只是順水推舟，根據線索推理出兇手。在這個環節我們也是位居3甲的表現，甚至在分數榜上領跑。

午餐過後，超受歡迎的張景文講師給了我們長達1個小時的講座，主題是“兩性關係”。引人反思的主題，當然也提到了早戀網戀同性戀等等課題。責任+關懷+承諾+包容+體諒+疼愛+了解.....=朋友>互相接受>戀情。大致上是這樣，因為時間的關係所以沒有陳述和解釋太多，還有很多概念留下了懸念，期待下一次張講師的到來。

講座過後又是遊戲時間，而我提到的驚喜就從這裡開始。這個遊戲是由某青少年團體（抱歉不知道具體名字）設計的，叫做“野蠻遊戲”。游戲裡，會有一位“默者”帶領我們進行遊戲，所謂默者就是不說話的人，一直到我們完成第一個任務她才會開始說話。就好像在一個棋盤上面一樣，不斷地擲骰子完成不同的任務，失敗的話有懲罰，還可以去殺掉別組的人奪取他們的生命卡，還有解咒卡用來逃避懲罰用的。就這樣，很多人死翹翹包括我在內。死掉的人會失去完成任務的能力，只可以說話。短短的50分鐘咻咻咻就這樣過去，我們總共抵達終點2次，10個人剩下8張生命卡就是說死了2個人。遊戲結束后，意外的是以分享作為結束。

在每個人的生命里，總是要做些抉擇。抉擇，顧名思義2選1。手心是肉，手背也是肉，不管怎樣都還是會受傷。聽著聽著我眼淚都快飆出來了，才說一句“失去不該失去的”就開始哽咽。擁有的同時也在失去；失去的同時我們也在擁有著些什麽，重點在於有沒有珍惜過。有些人就這樣突然從你的生命里抽離，有些人因抉擇而在你的生命里成為路人。有些我們能夠控制，有些卻不是在我們的掌握之中的。我失去了很多，也學到了很多。想起來是很難過，很難釋懷但那是我的抉擇，我自己選上了這條路，跪著也要走完。這是整個營會很加分的地方，添色不少。

休息后就是整個營會的最後一個節目---跑站遊戲。以PK的形式進行，10round不同的遊戲，也是我得到整腳傷的遊戲，幸運的是膝蓋的負擔不會很重。我們F組以10戰6勝4負的戰績結束比賽，然後再以距冠軍50分的微差獲得第2名，我把這個視為我的成功，3女2男隊可以打到第2名比第1名的4男1女來說我們似乎更加出色，不夠我還是認為我們輸了，或者說我輸了，本來的目標達不到，只有第2名，跟輸了沒分別，不過還是有零食吃，muahaha。結束！

總結：
--整個營會10分的話我給6.5分，原因如下
1-節奏慢。整個營會讓我感覺到有些空虛，好像有點空檔太多的感覺，如果排滿一點節奏會跟著快，緊張感會加劇，會有更好的效果。

2-不足。原本的講座和“野蠻遊戲”時間應該要再拉長些，因為都是很有意義的內容，所受的益絕對比跑站和找線索來得多。開始得有點遲，不過這是人為因素，控制不了。

3-委員素質。可能是年紀還小，又或者是態度問題，感情用事。我不敢確定，因為我碰見針對性的事情，我的隊員有抱怨而我自己也有發覺，本來不想說，不過xyv你問的話我也不用留。因為不是第一次，所以我覺得有需要關注一下年輕一代的發展。

結論：首先我要先鼓掌，因為我覺得依高層的幾位可以搞得定如此規模的營會絕對不是泛泛之輩，很多問題也處理的很好。不過我的意見是要給小孩子們一點發揮或者“撞牆”的機會，因為我發現有陰盛陽極衰和青黃不接的現象。純屬個人意見，take it or leave it =].

沉重

我真的累了，课业上的压力不说，在家里也一团乱。难道静静的让我过日子不可以吗？为什幺一直纠结在没有意义的事情上？还要不断埋怨我们姐弟，好像我们是把你打进地狱的牛头马面的罪魁祸首一样。你从来没有站在我们的角度思考我们看事情的方法，只是以一昧的用你那已经过时又不实用的教育方法来管教自己的子女，别人的子女。当然我不能否认，你提供的衣食住行绝对是充足的。可是你有没有真正的去了解我们要的到底是什么，需要的到底是什么。我们也有我们自己的压力，可是你却过得好像只有你一个人有压力一样，用你不以为意的方式去扼杀我们的精神力量，我真的受不了。

很真实的感觉到，肩膀上的担子越来越重。身为一个儿子的责任离我越来越接近，无形的压力着实让我喘不过气。我不能否认作为子女的我们没有错，可是有没有想过是什么原因导致现在这步田地？原因只有一个，那就是你那套没有意义的教育方法，只会让我们不断的反弹反弹在反弹。有一天你会后悔，当你发现你的子女都是很出色的人，可是从一开始你都只会骂他们恼他们说他们是废物，没有用，然后再开始担心自己没有人养。我们姐弟才不是忘恩负义的混蛋，饮水思源这个成语我还懂得，不过你却要接受我们只是因为责任而负责。

骄傲自负的我，却有了想要逃开现实的想法。我很累，却不得不坚持下去。我才发现，原来我不是一个足够坚强的人，遇到挫折阻碍的时候我也会想要休息逃走，还是就像鸵鸟一样把头塞进土里--自欺欺人。我活了17年2个月7天，从来没有活得这么辛苦，崇尚享乐主义的我却也不得不想人身低头。唯一支持着我的就是当我想起，远远还有比我凄惨百倍千倍的人们，我就觉得我所面对的只不过是尾指的一个小指节。只有真正的跌下去，再站起来的时候才叫做成长吧，每天不断重复告诉自己撑下去，这一切就快完了，时间却好像过得越来越慢。

剩下最后的半年，过了这半年一切就结束了。不管有没有当兵都好，我都要逃离这里，到新的一个地方重新开始，那都是我一直以来向往的。新的起点，新的旅程，这个目标足以支撑我过完接下来的半年。眼泪已经不足以形容比喻我的心情，只有当闭上眼睛回想起一直以来发生的所有事情，我才会发现到原来我一直都是一个小孩子。自言自语式的倾诉，原来也有特有的效果，总是要把心里的事情说出来才会感觉好一点，再继续接下来的路程，踩足马力，奔驰！成功！

沉重的负担只会让我不断地变强，更强！我从来不认为有什么是可以打倒我的，就是这股自信，我才不断的爬起再爬起，加油！

非淡泊无以明志，非宁静无以致远

昨晚4点才睡觉，我的体力一整天都徘徊在崩溃边缘。幸亏除了时间表之外，没有太大的刺激。拿了3科主科的成绩，基本上过关了，还超出原本预期的结果，真是天外飞来一笔。可是非常不幸的是，成绩的grade被拉上了，也就是说原本70分就可以A-变成拉高到75分才有A-，打击就在于我又要把目标拉高，难度直线攀升。明天该有的体育课也泡汤了，被纪律老师拿来突击检查，还要连续两天上化学和生物，每个老师都在赶课，学生都硬压着自己头皮学习，一点乐趣都没有，只有压力。5个礼拜3课，不是简单的满=。=

上生物的时候有小插曲，刚进班的时候老师突然宣布随着时间表的更换，她也不会再教我们生物了。大部分的人愣了一下，开始哀声四起。抱怨，反对，抱头，错愕，看来大家还是很喜欢老师教课的。在迟来的人还没有完全进入状况和抓到节奏的时候老师才说只是开玩笑而已，每个人都切切切，可是我知道大家都松了一口气，可是老师却说了一句很认真的如果你们再不好好读的话就真的要换老师了，我累了。每个人都静了下来，接着就是大冷场，才继续讨论考卷。

今天我讲的话没有超过30句，真是越来越自闭了。时势所逼，谁叫我心里只想着睡觉。淡泊以明志，宁静以致远，非淡泊无以明志，非宁静无以致远。我现在倒开始慢慢体会这两句话了，只是淡泊以明志好像有一点难度，这么现实的社会，有谁还有办法无欲无求？而宁静以致远倒还有点意思，放下一切静下心来思考，什么是对的什么是错的，价值观各有对错但绝对不会动摇，思考了才有答案，有答案了才有方向，有方向了才不会迷失。

我还以为，你会给我一个全新的方向。我还以为，我会因为你有非成功不可的原因。我还以为，我会因为你而不一样。我还以为，你会给我一切我所需要的--理由。我多希望你可以给我一个答案，一个明确的答案，被吊在半空的那种感觉不好受。而我脑袋中的你只是傻笑，让我哭笑不得的笨蛋。未来的事情我不知道，一切变数都不在我们的掌握之内，可是总是存在的固定性变数就是我喜欢你那么简单。

要乖乖去读书了，朋友的冲刺让我感觉到压力，也只好傻傻的去读，其实我不需要目的我也可以很强大，一直以来我都是最具有竞争力的那一个，不要问我自信从哪里来，可以跟你说是与生俱来+后天努力=]

预祝英格兰队在今晚12点的比赛击垮法国，我预测比数2-0，
西班牙和意大利的赛果被我预测中了，看来我跟巫师猪有血缘关系。

开学了muahaha

放了两个礼拜的假，最满足的就是睡够了！两个礼拜的假期对一个即将面对SPM的中5生来说真的是很重要的。而这两个礼拜的利用却是见仁见智，有人会卯起来温习，有的人会卯起来休息，咳咳我应该是后者。这两个礼拜我没有动过一本课内书，没有写超过200个字。该做的我没有做，不该做的我也没有做。做得最多的应该就是踢球和打球，打球和踢球。一个不爱读书爱运动的人还可以做什么呢？结果add-math的project没有做，该温的书没有温，手臂，肩膀和膝盖的伤倒是少不了。

基本上来说，开学的定义就是恢复到4年来不断在做的事情，机械般的重复再重复像上了发条一样。无可否认的是，就算不去学校也是很显，做什么都显。只有我的床是我最信任的战友，它从来都不会抛弃我，无论任何事情它都会帮我吸收包括尿水，不！是汗水。所以叻，开学对我来说没有什么特别的意义，就只是给了我多一个理由去更爱我的床。或许我该做出些改变去应付年尾的考试，不过我更好奇的是为什么我毫不在乎，可能我天生乐天派不见棺材不掉泪吧=囧=

欧洲杯开踢两天了，我支持的英格兰第一场会对上法国，应该可以赢吧虽然rooney不能上，到最后应该也可以小组出线吧，没有难度的加油！最受瞩目的就是死亡组了，德国葡萄牙荷兰丹麦。竞争超激烈连丹麦都卯起来拼了，爆冷击败荷兰真是看到我傻傻。我猜到最后出线的是德国和荷兰吧，荷兰只是慢热而已，真正的实力都还没发挥出来，英超射脚王假的麽？小飞侠假的么？所以死亡组将不再死亡，如果小飞侠起飞，范佩西发挥实力，西班牙都是假的！

假期习惯了迟睡，到现在都还没有想睡的感觉。明天睡不睡得醒都是一个问题，精神一定严重不足，还要承受换时间表和领成绩的打击，我怕上课到一半爆血管送医院=。=看破看破，不要垫底就好，在20名以内就算自己过关吧。我一向来都很溺宠自己，所以就算垫底我还是有理由可以说服自己的哈哈哈哈。对了，我终于考到L了，以48/50的优异成绩过关，早知道第一次考的时候就乖乖读，不用给人家讲我过度自信=。=其实也只是小菜一碟啊哈哈哈。

重看了《卧底》和《狼嚎》两本九把刀的得意之作。好看归好看，但重新看的意义就在于领悟新的道理。不过我理解到的只有无限的矛盾，什么样的友情才会让怪力王背着圣耀和上官从高楼跃下都面色不改，膝盖碎了脚步也不曾停下，性命垂危也要把同伴救到安全的地方，那是什么样的友情？什么样的友情会让山王就算狄米特杀死了自己也不怪他，让海门发挥了超越人类的力量也要把狄米特救走，那是什么样的友情？我看的很虚幻，好像不可能会看到类似的情感在现实生活中出现，很矛盾。

说再多也是假的，没有一个人可以撑得住的感情。

开学快乐，加油=]

突破·6月

假期过去快一半了，我知道自己剩下不多时间去调整我自己。放假整个就是弄烂我整个人，不去学校比去学校还闲，我的天啊=。=【lie to me】,【the mentalist】,【common law】,【touch】，脑袋里面全部都是戏，还有从朋友那里借来的漫画。想看书可是没有新的书可以看，就只可以无止境的回味。老实说我更想一直睡到开学的前一天，上中学后的放假就一直过着没有假期作业的日子，其实就算有我也不会做，不然就是开学前一天才来赶，多没意思。

BUT!!整个假期我总算是有做些有意义的事，我手上已经有两个故事在跑着了。说真的，是很难写。不过我乐在其中，怎么说都算是我的兴趣之一，更何况是第一次，无比的新鲜啊，大功告成的话更是满足感爆表。我已经开始想象自己一直对着电脑傻笑的画面了，看多一点戏和漫画多少算是寻找灵感的媒介吧。借这一次机会，说服自己我并不是半途而废的人，说到我就会干到底，这才像个男人。虽然我知道自己离“男人”这个称号还很远，不过我知道有一天我终会拥有它。

多半个小时就正式进入半年了，不得不重复这一点，时间真的过得很快。一天又一天的过去，我不断努力催眠自己就算没有目标我也可以把成绩考好，但是时间那么短，我真的可以吗？质疑自己的感觉真的不好，我从来就很难体会去体会那些没有自信的人，因为我从来就不缺。但是我却忍不住怀疑自己的能力，不是说我能力不足，而是坏习惯ruin掉我自己。懒惰，不认真，无所谓的态度迟早把我打进地狱。真想破蛹而出的说，来个金蝉脱壳，36计走为上计=囧=

面对你，我从来就不是一个很勇敢的人。有很多问题我都一直压在喉咙里不敢说，我怕你的答案会让我怯步。很差劲这我知道，但我禁不起打击。很羡慕那些可以顺其自然就可以在一起的人，或许我只是需要多一些些耐心吧。可是如果耐心，又怕你会被人家追走。如果你被人家追走了，我的人就真的是像被虫蛀烂的树桐变成空心甚至倒塌了。如果不耐心，我又没有时间去沉淀，酝酿出最好的自己，也没有能力让你拥有最好的我。我不知道你是怎么想的。

这样想东想西真的是挺累的，是不是有可以让我患上暂时性失忆的药，如果有我会买。然后在吃之前我会留下一张字条，醒来的时候会发现上面写着【好好睡一觉】，这样我就可以有空荡荡的脑袋去享受毫无烦恼的身体，狠狠地睡上一觉。我，今年17岁。毕业后，不管是不是要继续读书，我都要离开这个地方去一个陌生的地方生活挑战自己。很喜欢你，巴不得你眼里只有我，我眼里只有你。

每天都在重复听同一首歌，柯震东和陈妍希的【漂流瓶】，不知道怎么的就是听不腻，两个人的声音好像有某种共鸣，肯定是很入戏才可以唱出那样的感情吧。每一句歌词都很有意思，漂流着一千年都过了我在海里头，你为什么还不把我捞起来？我随着时间的方向一圈圈打转，你知不知道我会在那里靠岸？我只想看见你一个人，看不见你绝不离开。我害怕，如果我受伤了，就会沉入海底，永远看不见你。

放假咯

結束了3個禮拜的年中考，終於迎來了2個禮拜的假期。成績這種鬼東西就不需要去理了，哈哈哈。因為生物被提前一天，所以就提早一天放假了。拜二拜三還要去學校上化學我干=。=時間過去的很快啊，那麼快就半年了。考試的日子一步步靠近，畢業的那天也都一直在倒數。


我要用這兩個禮拜的時間啊，把我自己調整到最佳狀態。不管是從心理上還是生理上，這個假期就是最好的空檔。過了這個假期，就會有排山倒海的壓力迎面撲來，所以一定要保持在絕對無敵的最高境界。把所有一切擱在一邊，眼前的戰爭最為重要。擺好陣，算好計，我來了。


部落格被我冷落這麼久，都生草了。考試的話理所當然是沒什麼時間更新的，睡覺的時間都不够了。放假的話當然是大把時間，只是要看我怎麼安排罷了。不過有時候，很多心情不是用言語文筆可以形容的，也沒有人理解我。寫也只是寫給我自己看罷了，就當做是發洩心情吧。


我覺得我是個混蛋，不是因為我做的事情，而是我的念頭。要壓抑這種行為，說實在的不簡單。我想要做我自己，而不想像變色龍一樣隨著環境變色，雖然有時候圓滑點才可以達到目的，不過我知道那是我永遠學不會的事。註定要經常碰釘子，我準備好了。


你是不是也像沈佳宜那樣那麼機巴？如果是的話，我只能說你真的很機巴。或許是的吧，戀愛最美好的時候就是曖昧的過程，只要一追到了就會變得懶惰。但是這一切我真的無所適從，可能我比較直腸子，不喜歡扭扭捏捏。


街上，人來人往。很多人就這樣擦肩而過。

the avengers · devil inside · 一泡而红

很不错的一部电影·，故事的设计+幽默性，我给这部电影8分。特效不在计分范围内，因为根本就无可挑剔。绝对值回票价，值得一看，推荐！从互相看不顺眼，贬低对方；到最后同心协力站在同一条绝对战线上。完美的对白，演技再嫌就是吹毛求疵了。如果要选这部戏里的MVP，我会给ironman，到最后剧情安排他把导弹送进外星世界，再失去电力，hulk再救他下来，其实第二名是hulk，颠覆传统，竟然会说话还可以控制变身甚至还会搞笑，绝对是一大亮点+爆点。要说遗憾的话就是hawk竟然没有把loki的一只眼睛射下来，太可惜了。不过绝对是很好看的，只是popcorn有点太甜，汽水不够喝，冷气太冷 =囧=

去看电影前在家里自己一个人看鬼片---devil inside，类似paranormal activities的拍摄手法。很不错，作为一个鬼片，是真的有吓到我。花了一段时间才说服自己不要被恐惧控制，以前我就是一个看了鬼片就会疑神疑鬼的人，现在不会了，因为现在的我比以前还自我，所以更容易去说服自己。故事的结局是所有的人都死光光，故事是有点奇怪。不过整体算是不错，我会给6.5分，当然去电影院看的话是不怎么值得的，因为你得到的就是一连串的惊吓，没别的了。

还有一部就是庄米雪导演+主演的---一泡而红。第一次拍电影来说是算还ok的，像在看连续剧。基本上情节没有很吸引我，看着看着会一直恍神。可能会吸引的就是喜欢小鬼的粉丝吧。在制作特辑里面庄米雪说是因为看了娱百就觉得小鬼很不错，可爱。我妈就问，为什么不要找小猪？我连思考也没有就说，你以为找小猪很便宜？！当然第一次拍电影也不适合找大卡司，除非你是像9把刀那样的天才导演，把演员变成大卡司。所以这部电影我只给4.5分，不值得。

考完数学，一整天我都想要爆粗。第一张不够时间做，算了。第二张matrix题全部杠龜，崩溃。我这个人，有3个天敌。1，蟑螂。2，女人。3，sejarah。下个拜一要考历史了啊啊啊啊啊啊，完全就是坐以待毙的状况。接着下去是chemistry和additional mathematics，我的天啊，伤脑啊 =.=考完这几科基本上压力就不会酱大了。虽然只是mid-year，不过还是要尽力啦，不然也不知道要从哪里下手。目标全科C以上，达标的话我要好好放自己一个假。最大的障碍在历史，物理还有化学，阿弥陀佛。

如果我不放开，我就永远会呆在阴影下，呆在阴影下，我就看不到眼前的路。而我，不想活在阴影下，也不想明明看得到却看不到眼前的路。所以，我放开了。我在你身上看到其他人甚至是我自己也没有的东西，很特别，对我来说，真的。我不知道，可能是接触的还不够多吧，不然也只是跟其他人一样的。半夜，总是很适合告白的，我一直都知道这点。

迟了，周公打电话催我了，晚安 =]

漫漫

今天我才真的體會到腦袋不用真的會生銹。現在連作答華語試卷都來不及了，生銹程度堪比10年老鐵門。反應不夠快，思維不夠敏捷，連內容都不夠就交卷了，雖然字數和架構都在，可是內容不夠就肯定被大扣分啦 =囧= 試卷一有一篇理解文是講“磨腦子”的書有益頭腦，看來我真的要去找不能駕輕就熟的書來讀來思考了。

明天考數學，我的痛處。以前真的是數學的門外漢，可是在歷經一年的開竅后，算是入門學徒吧。人又那麼懶惰，程度就一直在原地打轉，其實某些時候做數學題的時候還是挺興奮的，雖然有時會很沒有耐心，可是基本上算是喜歡數學的吧。只好一直加油咯，我也想變成對數字敏感，反應迅速的名正言順的理科班學生 =.=

下午去把一頭搞到我很煩躁很悶熱的頭髮剪掉。我很懷疑理髮師的詞語定義，我明明就說剪一點點就好，可是還是讓我在剪完頭髮后有被強暴的感覺。本來是打算到放假才剪掉，可是老媽要去染+剪，不用給錢的我只好趁機佔便宜了。頭髮又叫3千煩惱絲，可是剪掉了我不覺得煩惱有跟著變少，反而愈加劇烈的感覺 =囧=

晚上跟你家人出去吃晚餐，發現一件事情讓我很感慨。小販中心裏面，每個人都圍著桌子在享用晚餐，高談闊論。而在周圍卻看到膚色黝黑的外國人（我無法斷定是什麽國籍，不是印度人就對了 =.=）在兜售各種日常生活用品或者首飾之類的物品。我的意思不是他們打擾到人家還是非法勞工這類的指責，而是他們在被拒絕或是被忽略后都可以對那桌的客人報以微笑。我不禁納悶，他們是抱著什麼樣的心情和處在什麼樣的情況中去打這份工？在人家不斷冷眼旁觀，果斷拒絕，強力白眼的情況下，又是怎樣不斷地微笑？

本來緊繃的心情因為看到那個露齒的微笑而松下不少。情緒是會傳染的，我不知道他是真心的在笑還是假笑，可是他的確感染了我，我是該感激的。每一天都處在高壓社會中的我們，不正是需要被這種隨意不起眼的事物而感覺到一點點的蕩漾嗎？哪怕是一個微笑，一整天不愉快的心情都會舒緩不少。

看星星是很幸福的，你願意跟我一起看嗎？每當我想要靠近，你總會裝冷靜。我總是不知所措，只能轉移話題。沒有人能瞭解我現在的心情，五味雜陳。也許在你眼裡，我只是在胡說常常開玩笑的混蛋，可是你不知道我在問每一個問題的時候是多麼的認真。

數學。數學。數學。
晚安。

微笑日

http://www.hudong.com/wiki/%E4%B8%96%E7%95%8C%E5%BE%AE%E7%AC%91%E6%97%A5（世界微笑日的來源）

當初是因為戰亂所以需要微笑來帶動所有人歡樂。而如今，爲什麽我們還需要所謂的世界微笑日？因為社會太現實，人們太容易陷入瘋狂的競爭中而忘了事情的意義所在。因為人類太自私，往往我們可以看到很多冷血無情的旁觀者的新聞。一個微笑雖然不能改變世界，但是淺淺真心的一個微笑會在人群之間發酵，間接的影響著每個人的生活。很可惜的是，現在的這個社會，溫馨去了哪裡？

考試了。今天剛過了國語，明天是英文。一個科目一支筆，我會傻掉。這次的考試準備的不多，呃應該說是都沒有準備。沒有打算要perform到很好，但起碼全科及格啦，歷史不可以再fail了，我會去跳樓。其實壓力是很大的，但是爲什麽在我身上卻會煙消雲散？其實我是anti-stress，哈哈哈，只是習慣了樂觀面對。隨便讀一讀應付過去就可以了，直接放眼percubaan吧，那才是挑戰所在啊！

今天天氣很熱，狂灌了很多水。不知道是因為天氣熱消耗太多還是怎樣，胃口超好，晚餐狂吃了3個人的份，看到我自己都不好意思。如果每天都有這樣的胃口正常的體重我離你不遠啦哈哈哈哈。1個多月沒有得上體育課，全身應該會煩躁不安，7孔流血致死。考試應該也沒有人會要踢球還是打球吧，在家偶爾做做仰臥起坐流的汗一點也不過癮，還是激烈點的對身體健康。

最近政治狀況動盪不安，很多因素正促使著我們的國家結構加速改變中，希望很快就可以改革成功。我每一天睡前都在希望隔天起來可以看到納吉解散國會的新聞，我操期待那麼就沒有一次中，如果大選可以在percubaan前會更好，或許SPM的格式還有困難度不必從前啊哈哈哈哈。一切都只是希望，還是做好准備最妥當啊=]

我只想離你越來越遠，我不希望對你我會有多餘的情感。我不喜歡，那對我來說是一種負擔。可能想法不同了吧，現在這個階段怎麼來說就是不怎麼適合，要穩定更是難上加難。我沒有把握，不是我沒有自信，是我有自知之明，我知道我有多少斤兩。總的來說就是順其自然。

一整天最開心的節目又要開始了，晚安。

复杂

人生为什么就不可以简单一点呢？不去想这个想那个；烦这个烦那个；理这个理那个；做这个做那个。1+1=2，是不是很简单？可是1是怎么来的？阿拉伯人发明的？他们怎么发明的？@#￥%...
+是怎么来的？谁发明的？@￥%&*为什么1+1=2？很简单吗？其实一点也不简单，我们不觉得复杂是因为我们把它简单化了。

或许你可以跟我说人生不就是【生，老，病，死】那么简单吗？是啊，就只是生老病死。
在生的时候你要先花几个月的时间学爬，学走路，然后讲话。再花十几二十年的时间上学，工作工作工作，然后再面对柴米油盐酱醋茶。简单吗？
退休了，步入老年的阶段，以为可以享清福。没有！太得空了，你开始烦这个烦那个。嫌弃媳妇做这个不好，嫌弃老伴太吵，嫌弃为什么儿子还不生儿子，嫌弃哪个政治人物做的不好。你开始觉得脱离社会的节奏，好像被抛在一边的感觉。简单吗？
老完了，就病了。病的越来越严重，开始的时候可能还可以坚持一下下，后来觉得自己是老不死为什么不早点死想要安乐死，医药费很贵，老伴很辛苦，孩子很辛苦，孙子很辛苦。感觉自己死了更好，一了百了。简单吗？
呼！终于两腿一伸，进棺材了。身后事以为没你的事，结果被人家抬来抬去，被眼泪洒满身，摆在客厅3,4天，火化过后还会被说导致global warming。烧完了，以为没事了，结束了。结果？每个月还要定期去帮你打扫烧香烧钱烧屋子。简单吗？

人生就是很复杂，把你从小学学到大学毕业博士毕业的几百几千个方程式丢出来在你面前都没有人生复杂。总结我们的人生，就是不断地在奔跑。跑啊，跑啊，跑啊，追逐着看不到的事和物。没有来由的就结束了没有意义的人生，可悲的钟声响起，戏剧落幕。

花1分钟回头看看，我们到底都干了些什么？一个学生，读书放学回家读书放学回家。一个大人，上班回家上班上班回家上班。一个老人，吃睡吃睡吃睡。学生又没有想过为什么上课，尝试新的东西跳脱传统？大人有没有想过不留在持续不变的节奏里为人生添多一笔色彩？老人有没有先过可以做些什么以不再被社会遗弃？

人生一点都不简单，很多事情我们都是因为做而做。因为读书而读书，赚钱而赚钱。到底为什么？没有人对我们灌溉一切都是有意义的概念？而不是盲目的冲啊冲啊冲啊。真的，一点都不简单，还很复杂。

我的人生甚至"生"的一半都还没到，我不知道未来会怎么样，但我知道我现在可以做什么。晚安。

5月份

轉眼間，就步入了5月份。令人窒息的速度，還有半年就是決定去向的考試了。可以說是毫無準備，沒有讀書計劃。雖然會不斷的去想，會擔心會慌張，可就是沒有放手一搏的決心。擺脫了“facebook”的糾纏，還是沒有熱誠。從心底問自己，你到底想要幹什麼？聽到的只是聲音頻率不斷擴張的回音，沒有答案。總是要給自己一個交代，雯儀說【不努力，到最後就什麽也沒有】是啊，如果我不努力，就會對不起我自己。接下來的半年，不就是為我自己努力的時候了嗎？雖然我不是說到就100巴仙做到的人，但通常我都會信守諾言。可是我曾對自己許下數不清的誓言，做到的卻是屈指可數的。或許是我態度不夠認真吊兒郎當，或許是我太過放任自己隨心所欲。今天聽雪兒老師說一件事做超過21次就會變成習慣，我會下定決心改掉這個壞習慣，可能一切都會明朗化的。


要去駕馭一班比自己更出色的人，真是一種會讓人內傷的壓力。我體會到作為一名領袖的痛苦，所要承受的眼光和指責。當發生這些事情的時候，我更多的時候是在保持沉默。可能會有很多人誤會，不是我不想承擔責任，只是我還沒有做好心理準備。我不斷地像RANCHO那樣告訴自己ALL IZ WELL ALL IZ WELL，還是有想放棄的衝動。成為一間不怎麼出色的學校的出色的第一班的班長，雖然表現機會不多，卻足夠讓我更加深入的瞭解我自己，加強我在各方面的敏感度。領導不是超人，我也不是。我也希望有人可以幫我，我自己一個人真的是有心無力，想做件事情都要一手包辦。不管是要解決糾紛還是策劃一日遊，我都幾乎是一個人近乎屍體的腐爛。不管是在身為班長的時候，還是身為籃球隊秘書的時候，都要面對同樣的壓力【所有事我都只能自己來】我很想裝傻，假裝自己什麽都不會，不去面對，假裝自己是白癡，不去面對。


如果把我所有要做想做必須做的事情一樣一樣列出來的話，應該可以寫一篇B等的華文作文了。真的是有很忙一下，溫習功課·準備考試，做project·做folio，策劃比賽·一日遊。如果讓這些佔據我的生活，照理說應該是充實到爆棚。就因為兩個字，我的人生空虛到像伏地魔的鼻子一樣慘不忍睹。哪兩個字？應該明顯的不得了---懶惰。不知道誰說【如果你想做，你總是會找到辦法的；如果你不想做，你多的是藉口和理由】我想也是，我不就經常給自己藉口不去做某些事情嗎？不管天大的事情都可以用“沒關係”，“無所謂”，“不用緊”，“隨便啦” 這些三兩下就搞定掉，可以說這就是我。我承認我是雙面甚至是多面人，面對不同的事和物我總有不同的應對方法和態度，這樣才不會無聊。


部落格1個月更新不到10篇，並不是很忙。我也很想要更新，不過就是很懶惰。其實我的心事都給了部落格，因為沒有人會理解那種心情，我也不懂得去描述。再不然就是也快習慣了一個人，雖然有時候還是怪怪的，但我還是慢慢的掌握到一種獨有的節奏，只屬於我的節奏。在心裏面自己跟自己的對話變多了，好像神經病一樣。我本來就是一個在心態和行為上很自我的人，只是一直以來都找到可以被依賴的朋友，要去適應獨立對我來說只有好處沒有壞處。我也會樂在其中，享受沒有嘗試過的處境，不正符合我喜歡冒險刺激的愛好嗎？哈哈。


我又要去做我擅長做的事了，晚安。

神鬼之说

今天是我吃酱大以来第一次看到人家“鬼上身”，以前都只是听说或者是从电视上看到。当事人是马来女生，虽然没有看到她的正面，但是从后面看就已经很毛了，还有很刺耳的尖叫。在早上班就已经发生同一班3个马来女生先后被“附身”，在下午班更是很夸张的集体“中邪”。我听到的故事是学校的舞蹈代表在校外比赛，而他们住的地方是“不干净”的，而有一个比较中性的男生把“那些东西”带回学校，而在事发前，当事人说她看到那女性化的男生后面有“东西”。为什么我一直在用开关引号，因为这些事情我认为并无法证实。

其实这些都是很见仁见智的问题。我们一直以来都活在历史的阴影之中，很多事情都是我们听来的。而就算是亲眼看到，在无法用任何学说解释的情况下，我们会把那种“现象”归咎于“灵异现象”或更适合的说法为超自然现象。我认为，这是非常普遍的认知。不管是在华人的文化或是其他种族的文化里头，都对这些事情有不同的解释。众说纷纭，我们不难发现，其实各种族都会有一个共同点，那就是他们认为，对那些不够虔诚或者是对自己的宗教握得不够紧（马来文叫pegangan agama），更容易会有“中邪”或是“鬼上身”的经历。

就我知道的国中生“中邪”事件里面，大多数的受害者都是马来人，只有少数是华人。很多年前，应该有两年了吧，虽然记得不清楚，但是大概记得情况。我朋友的学校，也是一所国中，发生了集体“鬼上身”事件，当中存有少数的华人，这件事我是在报纸上看到才会去询问那个转校的朋友。依稀记得，当时专家的解释是【歇斯底里症候群】，详情可以看这里http://baike.baidu.com/view/1909640.htm?fromTaglist，症候群的症状和我班的马来同学形容的“鬼上身”一模一样，就是喉咙好像有什么东西，也解释了为什么那位女性化的男生没有被“上身”，反而把“东西”带回学校。事情发生的时候，宗教老师都会念经帮助“中邪”的学生“驱邪”，大多都有好转的现象。而今天在学校发生的，刚好我的级任老师是宗教老师，可是人不在校园内，而那位女同学“发病”两次，然后被家长带回家去“处理”。

其实写到这里我不敢再写下去，因为接下来就会牵涉到“驱邪”，“中邪”，“灵异现象”，“超自然”等字眼，找资料写部落格的同时我也会被那些字眼深深影响，导致无名的恐惧油然而生。虽然我并没有特定的宗教信仰，但是我清楚知道自己也被这些流传已久却无法解释的事情深深的腐蚀，侵蚀着。所以我也是TMD怕，虽然我知道我不会被“鬼上身”，因为我很自我。但是我还是会怕=囧=

【信则有，不信则无】，这些事情每个人都是用客观的角度去陈述主观的事实，没有人可以真正的解释这些无法被解释的现象，也没有人可以去证实现有的说法。这不但留下了让人们可以自由想象的空间，更间接的影响这个社会的观点。所有一切的一切，都是因为害怕，恐惧。

今晚睡前，请锁好门窗。晚安。

人生就是不停的尝试

很久没有上来更新了，开电脑的次数也在逐渐减少。不开facebook真的是让我有点头大，这样我才发现到原来我中毒已深，可是我还是强忍下来了，绝对不可以变成科技的奴隶！开facebook大量的减少，也让我发现到我的时间其实是那么的充裕，一直以来都是我不懂的安排分配自己的时间，虽然现在也还是一样，但怎么说也还是有点起色。随着我不开facebook的习惯开始养成，休息的时间多了，整理房间的时间多了，温书的时间多了，思考的时间也多了。我不是那么的勤劳，但我很努力在改，虽然大部分的时间还是在偷懒，但还是好过以前的糜烂颓废。给我一点时间，我会让自己不断地进步。

还有两个礼拜就中考了。两个礼拜的时间，说长不长，说短不短。以我目前的进度，我只能说来不及，在中四没有打好基础的前提之下，今年我只能够加倍用功才赶得上SPM考生的脚步。我发现，不管是谁来督促，来鞭策，来激励，来推动，来刺激，来劝导，对我来说都是没有用处和效率的。到最后，只有我自己有能力把我内心的天使唤醒，只有我自己有能力把我自己推上高峰，也只有我自己有能力可以让自己走上我想要走的路。没有强迫，没有无奈，一切都只会掌握在我自己的手中。只有我的选择可以改变我的人生，不是常听说麽【唯一的敌人就是我们自己，只需要不断的打败自己，不需要和别人做比较】。离真正的战场还有半年多的时间，虽然还没到，但我已经在慢慢的武装自己，让自己逐渐进入备战状态中。所有的考生们，加油！

这几天的思考下来，我领悟到了一句话【越是有能力的人，就越是能够掩饰自己】。简单的来说就是谦虚吧，有谁会喜欢一个一直不断炫耀自己能力的人呢？人性本恶，当你拥有了一些，有谁是不会想要让大家都知道的呢？我觉得，【谦虚】这个词绝对比【好练】这个词还来的年轻。为什么这么说？如果用人性本恶的观点，好的东西往往从后面才来，谦虚绝对不是一昧的伟大，而是伟大的人知道要怎么隐藏自己的好练，从而显得谦虚。一个人绝对不可能彻底的干净，是要你知道如何洗去污浊，而不是期望你从一开始就是圣人。也不是期望你可以成为圣人，而是要你知道为什么圣人是圣人，只有【好练】的人才有办法【谦虚】。

上课的时候听了朋友的一个梦，让我开始有些冲动，想要写篇幅为中小说的念头。以前不曾尝试过，在学校的也就是那五题考卷上会出的，自己擅长的也只有抒情文和议论文。小说，是我望不到岸边的期盼。但是，人生就是有很多的第一次尝试，才不断有新的局面。我想要尝试，我知道那需要时间，可是我现在多的不正是时间吗？可能我需要很长的时间吧，谁知道呢？哪一个作者会知道自己可以写出一篇好文章？我只有不断的努力，当做是一个小小的梦想吧。

不是我不够专情，只是我习惯了一个人。有时候会觉得被束缚，还是你可以给我一个答案告诉我你就是我一直在等的那一个？你表现得忽冷忽热，我只有束手无策的份。我不想再表态，我不想再像个傻瓜那样在自己的脸上涂大便。原来我早已失去了纯真，我知道什么时候该沉默，什么时候该开口；什么时候该拉紧，什么时候该放手；什么时候该热，什么时候该冷；什么时候该嬉皮笑脸，什么时候该包拯上身。你知道吗？最痛的不是你拒绝了我，最痛的是你不曾给过我答案，我接近不了你，也离不开你。

晚安。

咦·疑

拜我为师。

我不是武林高手，我只是不小心用力过度，它就TMD断了，结果害我一天没去上课。兜兜转转，结果还是配了副新的，没有那么粗框，不过还是黑色的。
还有2个礼拜就年中考了，说真的肯定来不及了，剩下的就只有一大堆的后悔很敷衍，那是懒惰的结果，尼玛的我活该。很烦，因为很不确定未来，不知道要去那里升学，要选什么学科。这样摇摇摆摆毫无目的地，我不知道要怎么走下去。打起精神，认真点！

和旧的差不多。

选择太多，其实也不是什么好事。只有不断地抉择，才可以知道自己到底适合什么。我想我还是比较适合作抉择的吧，因为我自认果断干脆。可是眼前转弯太多，不知道要怎样选择。

邪恶的念头总是会击败天使，道高一尺，魔高一丈。但是事在人为，我相信总有一天邪是不胜正的。下这个决定很难，可是只有这条路可以走。我的朋友啊，我需要你们帮我做见证，从明天开始我会把laptop，notebook全部收起，这样我就不会上facebook了，一直到SPM为止。如果发现我上线的话，就来我家砸电脑吧，万事拜托。我是认真的。

有时候真的很疑惑，当看到人家成双成对的时候，我会想，他们是真心在一起的吗？我很好奇，他们又是怎样信任包容对方的？现在的我胆怯了，想要跟你开始的感觉没有当初来得强烈。因为我开始怀疑自己，是不是足够成熟，是不是值得依靠，是不是可以排除万难。

想跟你说声对不起，我不知道为什么，就是觉得有需要，虽然不曾开始过，但感觉上像背叛了你也背叛了我自己。到最后，我还是输给了自己。我要改进的地方还有很多，要努力的地方还很广阔。无所谓错过，最重要的是把握。顺其自然，会不会比强求还要更值得坚持下去。

总之，祝你幸福，不管那个人会不会是我。
祝我加油，因为我会让自己变得更好。

累

这两天发生很多事情，太突然。难得的好心情就这样被破坏掉。为什么就是会有那么愚蠢弱智的人？混蛋，一定会找到你的。

5个小时都还没睡饱就起身准备要去听undang了。整个班上只有我一个华人男生，而且课室是超级无敌冷到爆，冻到我的指甲都变紫色的了。

午休时间的时候乌云密布雷声轰隆，超级无敌大雨打雷闪电大风通通都来。

午休后两个小时的煎熬，我成为了一支冰淇淋，全程颤抖。眼神呆滞，看住地上。

真的很累，从100巴仙的专注力变成负数。差一点就睡着。

下个礼拜是我预约要考undang的日子，应该可以安全过关吧。

功课还没有做，书还没有读，ABM还没有做。很多事情要做想做必须做。

听说宽中在和SDJ的大战中爆冷被击败，可惜没有机会出现在现场观看这场比赛。冠军将在英文书院和SDJ的角逐之间诞生。和去年完全不同的决赛队伍，证明了辩论的风气正不断地在持续上扬。

我真的不懂你的心。对你来说我到底是什么？你是关心我的吗？还是那只是我的想太多？

你，我不明白

可能是我玩笑开多了，自作自受

我自己也不明白，那是什么情况

在没有思考的情况下，那是我的愿望

我不知道我在你心里占据着什么样的位子

可能只是偶尔打打信息聊聊天的朋友吧

我自己也不明白，那是什么感觉

我一直在怀疑自己，怀疑自己的能力

自信一向是我的主打，但

面对你，我只觉得渺小

任何事物都变得毫无重量，我无法自制

过去了许久，我很确定自己已不在乎

只是我是否还有勇气，我不知道

我自己也不明白，你到底在想什么

或许

这只是个狼来了的故事吧。。

17岁的生日

so angry..

我17岁的生日，没有跟很多人一起庆祝，但是祝福我的人都是我在乎的人。虽然还是有点遗憾，但毕竟是我中学生涯最后一个生日，所以我还是尽情享受了一番。


6号晚上，在我家吃火锅。因为不大确定人数的关系，料买太少了，不够吃还要放快熟面下去煮。吃完了，还有人帮我洗碗。蛋糕拿出来老实说有一点炸到，因为是一粒angry bird。更恶心的是，弄到脸了还洗不脱，所以就在我家上演了一场蛋糕大战=囧= 玩够了，收拾残局是最辛苦的，还好抹地的不是我，生日的人最大啊哈哈。

寿星就是要被欺负

躲在房间玩扑克牌，聊天打屁，快乐也可以很简单。过后就玩21点，我灵机一动，把牛奶、果汁、巧克力，还有酸柑拿出来，把这些材料掺成一杯十全大补汁，输的人就要喝一口。味道是不错催呕，看起来更是擀屌恶心=.= 另外一个惩罚是我们的秘密，因为比十全大补汁还要恶心多了。就让它去吧=.=

严重怀疑你们作弊

每个都陆陆续续的回家了，剩下几个在我家外面一起等到12点。我很庆幸有这么一班朋友，就算不常见面不常联络，也不会觉得别扭陌生，希望毕业以后可以继续保持联络，唱歌踢球喝茶聊天。

这个太恶烂了

只睡3个小时，5点半就起来了。准备一下，就去学校等交通载我们去selesa jaya 2，遇到也要出校的同班同学，真好，他们都记得我的生日哈哈哈。去的路上，整个人就很轻松也很精神。听着junior们不断重复练习要上台朗诵的诗歌，不知怎么的有一种欣慰的感觉。同样的学校，同样的报名地点，同样的集合处，两年后又回到那里去比赛。进场后有49分钟可以回答40道题目，不到10分钟我就做完出课室了，站在楼梯口的工作人员傻傻看着我，让我有想笑的冲动。Junior们的表现不错，只是22所学校里面卧虎藏龙，所以只排名在中间位置，很不错了，再接再励=]

十全大补汁

晚上和家人去吃晚餐，订了8点半的球场，吃饱饭就过去了。玩的很爽，踢球越来越有脚感了，保持下去=] 踢完就去喝茶，一直到快12点才回家。

没有时间拼啊=。=

 这个生日很心满意足，足够开心。虽然愿望没有实现，为什么不把我的话当真？我不明白..

Mr.Know-it-all

This is my first time using English language to blog. So weird, i'm not that kind of banana. But, life fills with FIRST TIME isn't it ?? English is always one of my weakness in my academy, trying hard to improve it but the thing is i never try =.= This Saturday, i'm going to represent our school to present to the carnival of Chinese society, sort of, i think. This is the second time that i go to SMK Selesa Jaya, either 1 or 2, whatever.  It is going to be cool if i get into second round. ALL THE BEST SMK SRI RAHMAT AND MY JUNIOR.

It is quite difficult to keep using English to describe feelings while i'm listening to Jay's song, particularly it is in Chinese =.=

I always know, if i do not believe in any idols or gods, i believe in myself. In my belief, everything obey the rule of CHOOSE, your life story will shuffling and changing with your decisions. All will be affected by a little decision, pretty cool, huh?? The more obstacles i met, the deeper i believe in this rule, that i created it myself, almost an idiot, i knew, don't laugh.

I always know, situation now was my masterpiece, i wasn't proud of it, but quite depress when i review     all the decision that i made, damn straightforward and damn sharp. It is not going to change, whenever my mind or attitude, you guys and i deserve it. If there is some kind of FATE can be explain, then i will say that even the god don't want me to interfere.

I need a cup of coffee, to continue my research for the debate training session coming on this Friday. It is going to be exciting because i will meet my old opponent that i never escape from the shadow that he gave me. I never sit before the table in a debate competition for a long time, i think almost 4 months or more, i nearly forgot the heartbeats and rhythm while discussing and competing with enemies. Fine, i'm going to break the curse, and wish me all the best =]

I think i am going to sleep first and bring along my notebook to school tomorrow, damn lazy i know, or else i would die if i don't sleep enough and it will causes me dead =.= So, goodnight and sweet dream to my loves =]

I'm not Socrates, i don't have great wisdom. But, my name is LEE ZHENG, i think i'm a special one and i have faith, COME ON!!

愚人节·4月

多到夸张

咻咻咻！这么快就到4月了，考试越来越近，是时候认真咯（每次都这么说）。

累积一个礼拜的功课还真的不是普通的多，一个科目有好几个功课=。=造孽啊！！（望天）

试试今天拼完它吧，11点第5播还有笑片可以看，今晚又要迟睡了。

今天去把头发剪掉了，很不习惯，很没有安全感=.=

变到很没有侵略性，有点后悔啊=囧=

今天愚人节啊，我一句话整了6个人啊哈哈，太屌了。

骗人这玩意儿，留在愚人节就好了，其他时候不适用啊=]

生日开始倒数了，应该会自己过吧=囧=

生日当天还要去比赛啊，TMD累啊。

晋级机率不大，但是全力以赴。

今年的阵容很大啊，超级多人的，挥春常识诗歌都有人参加。

我当然是参加诗歌。。不，是常识的啦。

两个多礼拜没运动了，全身酸痛啊。

虽然膝盖是还没好，不过轻微运动总是需要的。

4月啊，是个适合冲刺的月份啊。

要么倒数1个月，要么倒数3个月，要么倒数7个月。

年中考，预考，SPM

没有失败过的人就是没有努力过的人=]

辩·爱

我用4个小时的睡眠，支撑了整整一天的折腾。一个字，累。

只可以怪自己效率不够好，太过懒惰。

今天一整天都在校外参加活动，失去了在班上休息的机会。

不过，从来没有试过跟同班同学一起那么HIGH过，留下的是美好难得的回忆。

回到学校，等待我的是残酷的现实。

在准备这个辩题中，瓶颈不断，裹足不前。

我只想做好我可以为你们做到的，也算是小小努力吧。

如果可以赢，有谁会希望输？可以做的就是不停的战斗吧。

此刻，坐在笔记本前面，配上浓浓香香热热的咖啡。

静下心来，部署和安排论点的分配。

今晚，又是睡不好的一晚了。---

当然，我不知道那你是怎么想的，我只能说我不了解女人。

我没有信心，可以去保证让你有安全感，我本来就是一颗计时炸弹。

就算我有事就会想起你，就算想跟你分享我的生活。

我都拼命抑制，怕会打乱你的生活。

我的经历告诉我，爱不可以奢望。

奢望就会失望，失望就会绝望。

我没有办法专注在我想做的事情上面。

一首首优美的曲子，是要耗费多少努力去弹奏。

手指上长出的茧，腰酸背痛的艰苦。

一场场美丽的爱情故事，是要耗费多少精力去经营。

破得粉碎的心，失去勇气的犹豫。

辩·短暂

学校的辩论队在今天的初赛对马新国中做出了连续第三次打击。虽然很棒，不过赢的有点惊险，可能是队伍还不够成熟吧。都是年轻的小孩，多的是机会呢，加油。复赛，是宿命中的宿命。命运的安排总是让人难以理解，相信这又是一场成长之旅吧。有两个礼拜的时间去准备大家都不熟悉的政策题，我只能尽我所能的去帮忙，毕竟我也跟宽中打过，哈哈。

看完比赛，吃了久违的麦当劳，再看了【THE HUNGER GAMES】，故事不错，但是不推荐。大纲就不多加阐述了，懒惰。看完电影，结果在下雨，淋雨搭巴士去帮朋友选球鞋，选好久终于选到合意的。疯狂地迷路，我真的是路痴啊，以后驾车100巴仙需要导航定位系统。

终于迎来了一次辩论的机会，接收到华文学会主席的邀请，可以下场去过过瘾，这将会是一个忙碌又劳累的星期。虽然只是短暂的重出江湖，但我希望我能够把我知道的和小孩子们应该怎样看待和面对辩论的想法传达出去。照现在的趋势来看，两年内学校的辩论队铁定垮掉。因为根本没有看到任何有着积极态度和兴趣的小孩。

生日那天要代表学校参加华文常识比赛，哈哈真巧啊，不知道另外一位队友是谁=.=碰碰运气吧。时间过的好快，快到我连眨眼睛都来不及就要滚进4月了。什么事情都还没有开始做，好累好累，一点动力也没有，用爬的力气也没有。该处理的事情很多，该想的事情很多，该计划的事情更多。

到时间睡觉了，今天一整天折腾下来腿都软了。一直在毁灭的世界，晚安。

辩·大雨

昨天有辩论练习赛，星期天会有一班小孩子代表学校去参加在新山福建会馆举办的柔南区华语辩论赛。呃...今天的练习赛，可以很短的做个结论就是，他们说了很多东西，我也听不懂他们在说什么东西，不过很清楚的是反方偷换概念被发现，被正方打到头破血流，就是这样。哈哈，还不确定会不会去观赛，老实说有点懒惰，不过祝你们旗开得胜。长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。老了，就是要让位，甚至在自己还没有完全掌握辩论的真正意义和技巧的时候就要趴在沙滩上了，更何况现在这种场面。多么希望以后还可以有机会辩论，可以留在这里啊=.=虽然机率渺茫。

如往常的每个拜五，听完辩论，回家冲凉，整理书包，回学校上中4生物。今天少了打球，也还好没有打球。下午下了大雨，才刚开口说不会那么快下大雨，雨滴就开始变大了，最后狂落一阵后又变小。淋湿了整身，本来还在狂奔的状态，却开始想，不湿都湿了，不如就享受一下淋雨的心情吧。很久没淋雨了，风把头发都吹到后面，昂首向前，任由雨滴打在脸上，思考自己的一切。

不知道是我太纤细，还是风真的太大，快要到家的时候，风大到衣服和裤子都贴在身体和脚上，开始有寸步难行的感觉，还有失去方向+站不稳的幻觉。我想我必须要像现在的鸡肉那样打长肉剂吧，不然迟早有一天我会飞去找嫦娥帮她砍树喂兔子。

不知道有没有听错，后个月2号就开始考试了，而且还是统考去你妹的=.=难度加倍，还出买中4的一起，还是趁清明节先把自己埋了吧=囧=如果从现在开始，应该也来不及了吧，要COVER的科目太多了。可是如果现在不开始，到时真的是棺材也进不了，还会被鞭尸我操=.=

很多该做的事情没有去做。老妈追“犀利人妻”，我也跟着一起看，里面康德送温瑞凡6个字【拿得起，放得下】，内涵啊。我想了很久，这句话不也是可以放在我的身上吗？执着了那么久，也累了，手还是不甘愿放开。就为了捍卫那可悲的原则，苦了自己。有时候真的很累，心理上的累。没有人了解那种苦，苦不堪言的苦。

我是个超级懒惰的人，最佳纪录是调了10个闹钟都叫不醒我。这个有的好炫耀吗=.=哈哈，如果我不是很懒惰的话，现在的我应该不止这样吧。虽然现在这样也没有什么不好，可是人总是要往上爬的嘛，没有挑战性的话怎么行呢。

九把刀说，人生就是不停的战斗。

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今天上体育课，老师教我们打HOKI。我操！那是个高难度，危险，又让人纳闷的运动。用差不多直径只有3到4CM的木棒要停下和传出那颗比拳头还要小又硬到坑爹的球，那击中率差不多海零啊。在我看到有5,6枝球棒在围着抢那颗球时，我暗暗下定了决心绝对不会成为他们的一份子，所以选择了站在远方等待球的到来。如果被球或者是球棒打到的话，那简直是蛋疼啊~！

其实今天是想要和大家分享两篇文，是从网络作家九把刀的书《慢慢来，比较快》里摘下来的。为什么我那么喜欢他的书？他的书我买了将近一半，原因是他的文字总是可以去到我内心最深处，甚至适合我的想法雷同。这两篇文的题目分别是“被打要站好”和“天使一路好走”。当然我只是分享几个我认为很有意思的句子和重点，整篇照打出来我不用做功课了=.=

--被打要站好--

政治人物犯了错，不管是手滑了一下用机要费买钻石，或是失神将特支费申报财产，政治人物通常会将3种顽固的句型缝在嘴上【对于这件事，我深表遗憾】或，【外界的批评与指教，我们会认真反省检讨】或，【我想现在讨论谁该负责并非最佳时机，我们应该思考下次如何做得更好】。政治人物用这3个大家耳熟能详又机八透顶句型去取代一句干净利落的【对不起，是我错了】。

我尤其喜欢下面这一段。

无论如何，做错了事，只要心中雪亮是自己不对，当机立断就道歉毋宁是最好的做法。多余的考虑，会让一个人有时间思考搪塞的理由，如果时间再拖延一点，那人便有进一步思考<说谎>的可能。支支吾吾又绝不道歉的嘴脸，看了就讨厌。好整以暇短处大好说辞粉饰自己的摸样，更让人心寒。有种，你就打从心底觉得自己没有错。

为什么我会把最后一句BOLD起来，因为那句实在是太热血了，我也想大大声对着那些人喊这一句。很可惜，有重点吗？用打官腔打嘴炮的手法去应付外来的批评，是最烂的行政手法。更何况是在一个人真的龟懒趴火的时候还讲那种话，真的让人有打破砂锅的冲动。一句【对不起，我错了】有那么难吗？为什么一定要肤浅的认为认错就一定会死到连毛都不会翘起来？

有种，你就打从心底觉得自己没有错。让我看到虚伪又心虚的嘴脸我觉得很恶心。

--天使一路好走--

【我很谢谢同学们的加油打气和关心，不过目前在对抗整件事情的，残酷地说，只有我一个人....审判的结果，就是对与错，是与非的答案，我输了，就代表他是对的，我是错的，他是好房东，我是造谣者，而不是我能够提醒关怀日后的学弟妹。那以后的学弟妹怎么办？还要再一大堆人跟我或之前学长姐有一样的遭遇吗？虽然官司是我跟他，可是我不觉得我只是为自己在争取，所以我不要退让。也希望，如果你能提出帮忙，不管是实质的，还是一声加油，都会让我继续勇敢。我希望，也有人可以站出来，我会站在他前方挡子弹的。】超甯同学因为知道某房东剥削打工学生，订金、押金退还拖延，房租涨价，而打抱不平在网络上擀剿这名房东而被控告毁谤。其他跟她一起散步抵制言论的低头认错换来房东的撤告。唯独超甯同学以永不妥协来回应。

超甯同学有勇气为他人挡子弹，但最后，我们看到一则覆盖白布的新闻。超甯同学在校舍上吊自杀，留下一句【就算我离开人世，也绝不跟吴老奸低头】。一下子，大家把炮口对向学校，教官，房东，怒气沸腾，学生组织开始串联集会请愿，<盛况>罕见。这就是网络乡民的正义吗？如果当初超甯在网络上寻求房客证人与支持时，有此刻百分之一的奥援，有忧郁症病史的超甯会用这么激烈的方式表达自己的立场吗？我说，是空虚的嘴炮正义将超甯逼到了极限。- - -

首先，我要先跟已故的杨超甯同学致敬。因为她让我看到了正义的绝对坚持和体现。在她面前，我感到无比惭愧，为什么我就没有她的坚持？可能我就是那空虚的嘴炮吧。虽然我面对的并不会带来太过大的伤害，但如果在这种小事情上都无法坚持到底的话，那如果以后遇到大条的时候我又会有怎么样的结局呢？超甯同学，谢谢你，你教会了我对正义要拥有无不坚定的信念，因为真的，有时候我们并不是为了自己而在奋斗。

正义，是属于勇敢捍卫它的人。每个人，都该捍卫自己的正义，如果你认为它值得，就该拿出像样的力量。

过瘾

我的脚又被我虐待了一整天，又要来个大大大大休息了。

下午打羽球流汗很舒服，这样的运动才像样，可惜我没有羽球鞋，脚底又脱皮了。

晚上。两个混蛋香蕉我去踢球，害我推掉和家人的约会，还中鸟了两轮。

不过值得，比前晚的小球场刺激多了，很大的空间可以跑动，可惜旧伤复发。

喝茶讲起小学的事情。哈哈，大家都很想回到过去。

如果可以回到过去，现在的我们又是什么样子呢？

虽然那是不可能的，不过偶尔做做白日梦也是不错的娱乐哈哈哈=.=

要开学了，明天才是做功课的日子=囧=

然后我会死在一堆课本练习簿和练习纸里面。

放个假，连本书都看不完，严重的颓废。都是FACEBOOK惹的祸，哈哈哈。

做正事了，哈哈。

这一晚

这是一篇跨越14号和15号的日志兼故事。因为运动完回家已经11点30分了，时间不够，平常总是会自我制约的把写部落格的时间控制在一天的结束之内。典型的制约狂人啊，比如说走在商场的地瓷砖上不能碰到瓷砖和瓷砖之间的缝隙；撕厕纸一定要完完整整的一片，如果破了干脆丢掉；控制自己的冲凉时间在9点，如果超过1分钟就甘愿再等下一个小时等等等等。可是今天，我想来个例外。人的一生总是会发生许多例外，什么原则规则有一天通通都会被打破，但我们总会用那破旧并自我安慰的心去说“下次我一定不会再让步了”。不要再扯屁了，面对现实才是真正的魔人啊！

在我面前的，是一杯热热香香浓浓的咖啡，还有一本我最爱的作家九把刀的《慢慢来，比较快》，真的是一本超级掰的书啊（呃..那不是粗话）。看了一半不到，却发现他真的很骄傲啊“等我连跑步都很强，我就天下无敌了”；“下一本书开始，我就要靠脸卖钱了。”真的很让人冒汗....而我非常佩服他，从在14个月里面狂出14本书到小说卖到断货，他都表现出“擀！我就是很强啦！”的绝对态度。而我其实也很想踏足网络写作，也很想像他一样涉猎每个方面的题材。但是我深深的知道，我还没有那样的历练可以像他那样拼命唬烂！所以我只能够靠着床头，慢慢咀嚼别人的文字，然后再写下这篇恶烂的日志+故事。

话说，有一个有着国字脸，身高像战神斯伯特·韦伯，看起来文静内心却火热的少年顶着鸟窝头拿着球鞋从球场一个人潇洒的走出，向没有路灯照亮的道路走去。走着平常都会走的路只是今晚少了路灯，他的心里百般滋味，不只期望这可以看到传说中的鬼，还细细的体会了更深的一个人的感觉。一个人并不只是你身旁没有人，当你觉得心里没有一个人可以让你琢磨后，你才会感到那无止境的寂寞和孤独。少年正尝试去习惯并在一个人的世界里找到乐趣，夜月风高的马路上只有少年自己的脚步声，走过一个废弃的工厂，想要快步跨越，却难以控制的往里面打量，虽然屋顶已经没有了，但是却有让人话说不出口，屁也放不出肛门的阴森。

就像传说中的那样，他看见里面有个女鬼向他挥手，脚步竟然不知不觉的往里面走去，不受控制的，少年努力地把眼睛闭起来想要逃避着一切。但可以感觉到的是周围越来越阴暗阴冷，当脚步终于停下来后，他不得不把眼睛张开，却发现连人影都..不，是鬼影都没有了。微弱的灯光让他分不清东南西北。这时候又像传说中那样，女鬼突然在他身边出现，把手搭在少年的肩膀上。少年“啊！”的一声跌坐在地上不停颤抖，女鬼也“啊！”的一声回复少年的招呼。

‘为甚麽人类看到我们总是会“啊！”的一声呢？’女鬼问。一片寂静.....‘喂，难道你就不能说说话吗？’接着就用她的“脚”飘进了工厂的更深处。不知道是好奇心还是宁愿跟着女鬼也不要自己一个人留在那里的心态在驱使，少年跟着女鬼的方向走去。

‘其实我们也想找人说话，因为同类是不能沟通的。可是人类看见我们都只会“啊！”，其实每只鬼也都很寂寞的。’女鬼边搔“脚”边说道。少年心中有一种感觉油然而生，那女鬼有莫名的亲切感，可能是因为她也是一个人的吧。女鬼又说，‘其实一个人何尝不是件好事，没有人可以干预你的人生，没有人会侵入你的心房。少年诶，你嘛说说话。’。‘我是最近才一个人的，没有人懂我。我也希望可以一个人过自己的生活 ’。少年思考良久才吐出这句话。

突然眼前一暗。睁开眼睛，少年发现自己躺在家里的床上‘昨晚不是在那间废弃的工厂吗？’，少年心中如此讶异着。他发现枕头边还有张字条“少年诶，人生在世总是会有不如意的事情。一个人，是每个人在生命里都会经历的。而你，应该庆幸自己那么早尝到这种滋味，虽然还不那么的艰难，却足以让你有所成长。加油吧，你的路还远得很，不要停歇，勇往直前吧。”少年心里有的，是一种莫名的感动。

杯空了，故事也完了。从热咖啡到冷咖啡，从冷咖啡到空杯子。故事很烂，但也供我独家欣赏。有时候发现用第三者的角度去述说自己的故事是一种很奇特的手法，用另外一种感受去体验自己的故事，可以有另类的领悟。

成长，是每个人的必经之路。而我，正努力地要在这条路上闯出我自己的春天！

慢性自杀

我相信我的身体里面肯定住了一只懒惰虫。不，应该是懒惰猪。今天连课都没去上=.=有时候想起如果再这样下去SPM肯定会考得很差，可是还是没有办法专注打拼。

算算假期已经过了4天，功课一点也还没碰到，更别说准备年中考了。时间过得真快啊，那么快就到3月中了，在眨多几下眼睛就是注定我的去向的考试了，我真的想要努力啊。

懒散的态度跟慢性自杀没有分别=.=

终于快要可以考车啦，4月7号。可是老爸要我毕业后在新加坡边做工边进修，那车买来干什么呢。还在慎重考虑中呐（晕倒）

心情有好转的迹象。如果不去想那些事的话，我是没有什么受影响的。我认为呢，失去一个朋友，比失恋还痛心。可是认清事实和学会成长，却比不上一个朋友的存在。

有时候真的会想，朋友这两个字很难定义，或许定义根本不存在，因为人性本来就是那么漂浮的东西，这厢跟你嘻嘻哈哈，转头就给了你一刀。有个真心知己的，也就足够了吧。

疲·伤

我常常会有这种感觉。不知不觉的，想要轻轻地微笑。那是一种欣慰，是一种释怀。紧绷的情绪会在那一刻像被拉紧的橡皮筋那样被放开。压抑的心情会在那瞬间释放，我们都期待会有那样的一天。流泪本来就是人类的天赋，让人舒缓情绪的天赋。

时常在某个时候单曲循环一首歌，细嚼慢咬那首歌的歌词，体会歌里带出来的气氛和心情。然后再闭上眼睛，把自己套入那个情景，想象四周围都已静止，只有自己的存在，再缓缓地哼出那首歌的旋律。那首歌，总是会符合自己当下的心情。无可避免的，我们都在思考的时候对着自己忏悔。

我们总是后悔，后悔曾经做过的事。如果有一天，真的可以跟内心的自己对话，我想问他，很多事情，真的是你想要的吗？我知道，直接不是件好事。难道做事情不清不楚就应该如此放过吗？可能我有公私不分，但你们不觉得你们很恶劣吗？所以，在拿到完整答复前我是不会罢休的，谢谢。不管场面多难看，我就是我，不会因为谁而妥协。

不过就是很简单的道理，承认错误真的有那么难吗？那不会要了你的命。一个成功的领导人，总是会犯下很多错误，但可以成功，那是因为他懂得承认懂得改。说话，要负责任，不然就要付出代价。前车之鉴，后车之师，那件事已经成为借镜，但如今你们还是用愚蠢又矛盾的借口去掩盖所犯下的错误。那就不要怪我会集中火力存心攻击了。说句难听的，如果没有你们现在的会长，你们完了。

那对我们双方来说都是种伤害，不只考验你们的应对能力，更考验我的耐性。我不是一个有耐性的人，我是疯子。不管你是谁，都没有用，疯子是没有词典的。从我决定的那一刻，我们就必定决裂，看着你心虚的表情我真TMD爽，我更期待一对多的局面出现。对我来说，那慢慢不只是目的，还变成了一种乐趣。

有时候我也感觉到很累，想要休息。但我知道不可能，从你们打算让它成为一个沉默的谎言开始那就不会有结束的一天，一直到我们都毕业的那一刻。然后我要把这一切都说出来，我不想人生还没有开始就要在神经病院里过完我那充满阴影的一生。

我也讨厌我自己，差不多跟你们一样的那样讨厌我自己。可是道理不在你们那边，没有悔改之意的人就不值得我得理饶人。有2个人劝过我，我给他们同样的答案，我很固执，不会改变我所想的，以后也不会。谢谢你们的努力。

睡觉是我最佳疗伤的办法，所以到现在我还没有变成疯纸。晚安。

终于放假了

新年假期后，又迎来3月短假，马来西亚假期国之称当之无愧。说是假期不如说是另一个冲刺的开始，因为功课不是普通的多，星期一和二还要回学校上课。可想而知，打死我也不会去，除了拜二逼不得已=.=

本来要去的小学聚会结果被放飞机，就没心情自己去了。很抱歉放了某人超大的一架飞机，不过人也太少了，怎么叫小学聚会=.=看重播的球，曼联输了！2-3落后一球，还是客场球=.=去到对方主场至少要赢2-0才可以晋级。

很久没有更新，真的超级懒惰。懒惰到起不了床，做不了功课，连学校都差点懒得去=.=运动都懒惰了，只想一直睡一直睡一直睡一直睡。如果可以不用起来就好，等睡到显再起来活动，再睡回去。的确，写部落格真的需要灵感。有的时候分享一天的心情，有时可以写写文章，但我真的那么懒惰。

很久没踢球了，是时候找人练一下球技，一直看人家踢看人家玩，脚也痒了。那天看了两段短片，第一段是踢球然后TARSAL的部分整个离开，第二个是在球场上突然心脏病发的。看了真的全身毛毛，不知道自己是不是也会像他们一样=.=呸呸呸

真正的挫折，没有抬头的机会，没有喘息的空间。而我想我还没有真正的跌倒过吧。我想要跌得连天空也看不见，总是会期待自己的表现，真的是心理变态吧。

好好享受这个假期，把功课做完啊记得=.=

非常平凡

今天又下了一整天的雨，早上起来全身就已经开始不舒服了，最后才发现原来是在帮我预言下雨。因为潮湿的关系，到现在还是很酸很酸。

很平常的一天。虽然有小小挣扎到底要不要参加MSSD，不过最终恶魔战胜了天使=]

上生物的时候研究了鱼和蚯蚓的LOCOMOTION。到现在我才发现，原来蚯蚓是有脚的，放在手指的时候那个感觉实在是太吊了。然后再把它前一半，结果只剩下前面会动，后面那部分死了=.=

看了今天报纸，没有什么让我想撞墙的新闻。除了那个踢人下摩托的混蛋，应该是脚痒欠砍。那个14岁的小弟真TMD可怜，肯定痛死了。

决定投稿《星云》。这个月的主题是“用3句情诗来表白”，终于有我可以发挥的主题啦，一个月才一个，等的头发都白了=.=

功课还是没有做。今天早点睡，明天早早爬起来=.=

失败-囧-

结果还是没有做完功课=.=

单单是数学就做到很疯了。题目不难，但是老师给到暴多=囧=

宣布放弃，完全没有要熬夜的意思-.-

到什么时候我才可以清醒？真想一头撞死= =

嘴巴很痒，头脑也很痒。我想辩论啊= =

算了，除了看看文章解瘾之外没有其他办法了。

可能可以打打笔仗吧，好像也不错的样子。

可惜的是没有平台让我练习= =

明天要到两点啊，累。

有时候我们在等的，不是一个机会，而是一个说服自己的理由。

你可以说，慢慢来，还不是时候。但绝对不可以说，不可能。

我时常会说，陨石都可以砸到人，还有什么不可能的？

但是当我面对这自己的问题的时候，总会找借口找借口找借口= =

典型的会讲不会做。

很失败，是该学会控制自己的。

加油！微笑！

nothing is going to change me

连续3天吃外面的了。家里都没有菜煮，明天还要吃多一天外面的。不过是蛮好吃的，健康应该属中下程度吧，总之就是没有家里健康就对了。而且饭也不是像我平常吃的有掺糙米，所以会不习惯，影响胃口。

今天一整天在家，什么也没做，真是懒到了一个境界。不过鞋倒是洗了两双，放超多漂白剂。吊儿郎当的态度我自己也看不爽，不过就是控制不住，自制力不好啊。明天真的要把该做的都做好了。

如果不是我戴眼镜的话，我想我会倾向当运动员吧。虽然成绩也不差，但我就是不喜欢静静坐着。虽然我也喜欢看书，但就是不喜欢读书。戴眼镜虽然还是可以运动，但行动上已经受到很大的妨碍。踢球，打篮球都完全不及格，虽然我可以打，但如果激烈起来就是不方便。只有打羽球是比较OK的吧。

我。擀。

就因为这样，只能够转战其他方面。暂时是想要进军商界吧。现在说好像太早了，不过计划还是要有的。虽然我读的是PURE SCIENCE，不过还是对经济有一定的兴趣。毕业了应该会选修商业方面的科目吧，看成绩怎么样再决定去向咯。

是电脑的问题，还是上网线的问题，还是FACEBOOK的问题？为什么一到特定时间我的FACEBOOK就会变成那样，我操——.——想更新专页都不可以=囧=

是时间的过错，让我们错过。如果你再早两年出现，或许一切都会不一样。我们都会说，人要向前看，不要再回首过去。但我们又有谁可以做到，不再后悔过去的愚蠢，不再回忆以前的遗憾？

如果让我重新选择，我还是会做现在的我。直接，原则，干脆，脾气。我知道你不爽我，但我开心的是，我就是知道有人不喜欢我但我就是不爽改，不爽变。因为我就是我。

平淡

今天终于去了羽毛球场打球，休息了快一个月了。运动起来还真是TMD舒服啊。虽然没有完全康复，不过比之前好太多了，看来休息没有白费。以后就固定每个星期五打球了。

今天一整天都在下雨。早上起来就已经在下了，坐老爸的车去学校。雨一直下，中午有停一下然后回家时间又再下，一直下到傍晚。走路去打球的时候也都还在下。打完球了还是没有停。天气怪怪的。

今天的作文比赛还算顺利吧。因为只有一个小时，一开始就不打算字数破千。所以用了另外一种手法去表达，大概有两百多个字吧，我跟朋友说，我用两百多个字去抢前三名。哈哈，自己认为还蛮有意思的写得。

今天学校来了头牛，好像是马来同胞明天有什么庆典吧，宰牛！在学校我也不知道他们要怎么宰。而且好像没有顾忌到印度同胞的禁忌，个人认为是有点不尊敬吧。至少在放学后学校没有人的时候才带进来。

老师要我代表学校去参加华文常识比赛，一样还是SELESA JAYA，中三也去一样的地方啊。中5不知道还有没有人，因为不是很想去，在考虑当中。

明天有补课！想也知道我不可能会去。所以明天会有很多时间，我要把功课都清干净。做个乖小孩。数学英文华文高数国文生物，全部都有功课要做。擀=.=

今天要早睡。虽然已经开始在上课天习惯了早起，不过还是不够睡，今天要睡饱他，哈哈。晚安=]

持续低迷中

读多一个礼拜就放假了

发现自己的时间真的不多

很懒惰 很颓废 很失控

班上同学的公公去世 全班一起凑帛金

明天有作文比赛 题目是“友谊”

就看我怎么随心所欲吧

功课真的累积了很多 就是提不起精神去做

最近很低迷 做什么都做不好

明天应该就可以收到学校对篮球赛的回应了吧


释怀 是我们们每个人都该学习的

拳头握得手心都流血了 怎么还不舍得放手

步入3月

早上突然爆出一个想法。原来灵感是这样来的。

所以就一直牢牢记在心里。

年头的校际篮球赛因为错过了所以没有办法参加。

超级不甘心，所以我灵光一现，想在学校办斗牛3人篮球赛。

这将会是我另外一项突破，开始在策划赛事的原型。

希望放在年中考试后的放假，虽然还有3个月。

但是越早策划好，越有多余的时间让我把比赛的各种策划搞得万无一失。

希望在学校方面不会遇到太大困难。

再过3个小时就踏进新的一个月份了。

度过了念头小测验，接下来的就是年中考试。

还有很多很多的历年考卷，很多很多的功课，很多很多的参考书。

坦然面对，潇洒的埋头苦干吧！热血青年！=囧=

今天过了马来文的口试，事前毫无准备。

可恶的历史老师竟然跟马来文老师说我历史不及格。

我的马来文并不差好不好，只是我就是不爽读历史你！奈！我！和！

我说我的时间大部分放在睡午觉和看电视上。

结果老师说要检验我准备SPM的进度=囧=

这不是开我玩笑嘛？！！？

3月，新的月份，希望一切越来越好，风调雨顺=]

现在的我，只有一种样子。

时间过得很快，咻咻咻就快到3月假期了。第一次有了，快快毕业吧，的感觉。很不爽，也很心痛。最后一年就这样RUIN掉了。虽然历练了不少，但是一点也不开心，这个就叫做等价交换吧。

我还在原地踏步，不管是在哪一方面。学业上，我始终找不到一个目的地，失去了方向感。友情上，交了学费上了课，努力想找到一个平衡，让自己不去逾越那道不允许自己跨过的墙。感情上，依旧顺其自然，虽然偶尔还是会挣扎，但是毕竟我已不再是以前那个我了。

一直不断蜕变的内心，连自己都无法相信。我不想变得世故，但事还是与愿望相违背。我不想变得冷漠，却被环境所逼无从逃脱。终究还是要长大的，就算有千万个不愿意。

忍耐是一门艺术。既然环境如此，我学到的是不管在什么情况下发生什么事，都不要把内心的感受表现在脸上。这是我正努力学习的。我不知道自己会变的怎么样，很多的可能会变得很虚伪吧。

我们都不再是以前那个我们，我也不再是以前那个喜怒于形色的李政。收敛是理智，放手是智慧。我很笨，因为我学不会放手。我很笨，因为我明知道痛也不甘心。我很笨，因为只有这样我才会认为我自己很笨。

说说测验成绩吧，历史很历史性的FAIL掉了，最低的都有5253啦哈哈哈物理化学王八蛋。

新加坡有个新晋女歌手，超靓，英国回去新加坡的，叫MING BRIDGES，混血到严重，唱歌也蛮不错，英文歌就好像外国人一样，华语歌的话有一种特别的嗓音，听起来很舒服。推荐！

从辩手变成观众，应该也是一种角色扮演吧，虽然没有办法参与，也不想参与=囧=不过我依然享受，不管是人家辩，还是我辩。我不喜欢你们的不尊重，不过我还是会给予你们应有的面子和尊重，因为我跟你们不一样。

很喜欢睡觉，因为睡觉的时候没有烦恼，不需要思考，起码我不会发现大脑还有在运作。所以我就是TMD喜欢睡觉。

无奈

两个人一起步入教堂是件幸福的事

结婚 是男人的地狱 也是女人的束缚

男人不可以再像以前那样花天酒地

女人不能够再像以前那样不顾形象

两个人手牵手踏过红地毯的那刻

就承诺着对方 执子之手 与子偕老

一起建立家庭 养儿育女 买房 购车

随着年龄的增长 更年期的到来

感情也不再像以前那样甜蜜

好的时候可以手牵手逛街

坏的时候距离可以相隔一个人潮

可以因为一件小事产生摩擦

两个人的战争 没有意义的争执

遭殃的却是我

辛苦的也是我

扮黑脸 白脸的也是我

庆幸的是自己的脾气正步入佳境

除了偶尔失控之外 没有什么凸槌

很无奈 自己以后是不是也会这样

很无奈 这样的场面会到什么时候

很无奈的是 我要睡觉了

打起精神！

I DONE WHAT I KNEW

残酷的成绩终于发下来了，有意料中事，也有出乎意料。没有读书的我硬着头皮干完10张考卷，然后冷静的等待从各个老师发射过来的子弹，再学KEANU REEVES一样来个慢动作。第一颗子弹，历史拿到了惨淡的28分，而且是全班唯一不及格的。擀！我就是不爽读历史，你砍了我啊。我拿到28分我还骄傲的叻，因为你老子我就是不会做啊怎么样！？呃，反应过度了。

放学和同学一起去小贩中心吃午餐，说了很多我不想提起的。有时候，我还是会想是不是我不够坚持？如果我再坚持一些些，结局是不是就会有所改变，很多事情也就不会像现在这样？一切都已经太迟了，就算现在做些什么去补偿当初的遗憾，不只徒劳而功，更毫无意义。所以不如学习怎么放开，大家都好过，我更是要在这样的情况下做到更好。看过这样一句话：与其去改变所有人，倒不如接受这样的一个社会。我会努力的去领悟感悟觉悟这句话的意义，细细的咀嚼，慢慢的领会。

轻轻一跳就过了

同样发生在昨天下午，回家冲个凉去学校上课的时候抄捷径结果发现原本的小桥不见了，所以用跳的，哈哈。其实以前下午班的时候经常都会经过那里，而且那个时候也都还是用跳的。不知道什么时候为了方便通过放了个小桥在那里。跳过去的当儿，想起下午班的很多事情，怀念以前的幼稚，疯狂。懂得越多，就被逼着要长大，整个人都沉稳了许多。到学校的时候就开始下雨，到LAB的时候已经是蛮大雨了。以为要接多一颗子弹，结果竟然没有，生物意外射获70分。哈哈，超级惊喜的，虽然没有预习。不过多亏老师教导有方再加上我有在听吧。再接再厉！

面壁思过！

回到家连凉都没有冲就直接睡觉了，因为实在是太累了。这一觉睡下去的结果就是14个小时！我直接睡了14个小时而只醒来两次，实在是太猪了=囧=8点多起来格外精神，哈哈哈难得啊。看看报纸，发现其实我们国家的新闻可以这样分类“杀人放火，戏剧，色情”。其中意义就不言而喻了，翻开报纸大家都看得见的。先是劫杀，再来王对王辩论的余波荡漾，再来一个LYNAS，再来裸照非礼。多么的多姿多彩啊哈哈哈。下午，整理了房间。发现灰尘根本就是可以用堆的来形容，然后再换了一下房间格局。从今天开始，做功课的时候都要面壁！

一到晚上9点多的时间FACEBOOK就发神经了，变成没有图片的PLAIN TEXT，都不知道为什么啊擀！话说我把我的PROFILE PICTURE换成STOP LYNAS SAVE MALAYSIA了，声援关丹居民。一个有智慧的领导人才不会为了要让国家抢到国际市场而把人民的性命放在炮口上！

第一次听阿福的《如果有如果》，发现非常好听啊，歌词很有意思，声音也很美。这世界，如果有如果，我还会做出那样的选择吗？你还会选择忽略我对你的真心吗？YOU ARE MY EVERYTHING AND I REALLY LOVE YOU..梦太美，回忆太心碎。

考完试了，考试完了

那么多天没有上线+更新，纯粹想要考验自己的毅力，并非为了考试=囧=

两天里面，硬生生吞了10科。

完全没有复习的状态下，真的是会死人的。

除了华语，英文和数学外，剩的应该都杠龟=囧=

这几天，没有发生什么特别的事。

分享两个笑话。

第一个，历史考试里A同学问B同学：EH，第二题是什么答案？
B回答到:YAMTUAN ALI 和TONGKAT ALI
A同学照写交考卷，成为千古笑话=囧=

第二个，化学考试里，题目是PLEASE USE A CHEMICAL TEST TO PROVE UR ANSWER IN (A)
C同学(A)的答案是CO2，所以C同学填上了LIME JUICE。
交考卷后，大伙一起讨论答案。
C同学把LIME JUICE 讲出来。
D同学问：LIME JUICE和 LIME WATER是一样的没？
=囧=另一个千古笑话。

这次的小测验没有想象中的那么压力，但是却足以让我看见SPM了。

想要好好安排时间，却敌不过懒散。

有位同学说得对，我没有所谓的推动力。

有些事情不需要说出来或许就很明显。

我感受到你的闪避。

只有顺其自然才是最好的方法。

跟朋友聊起了未来。

我们都要长大，也都会长大。

我们也很矛盾，小时候想长大，长大了想回到小时候。

学分并不代表这什么，背多分也是一种拿到高学分的表现。

但是那么现实的世界里，人都只会看表面。

谁会在乎你是不是有所谓的内涵，所谓的礼义廉耻。

他们只认得一纸文凭，越亮眼越好。

所以，有一天我们也会变得现实。

可能有那么小部分，还记得小时候的纯真..

who knows..

做男人比做女人累，做女人比做男人累

今天在学校看了一场辩论赛，虽然是模拟赛，但是主办单位选择让观众自行选择心仪队伍和辩手。为什么我说心仪，因为我认为这种做法极为不恰当，观众听不听得懂是其一，其二是大部分观众连各自辩手责任和什么是技术犯规和举证责任都不知道。在这种情况下让他们来决定谁是胜方是极度不公平和不恰当的。虽然我也是观众之一，但是我投给正方，辩手我也投给正方，这个决定是在没有心证的情况下和反方有大概两次技术犯规和自由辩前两辩站起来次数太少分数不平均的情况下投出的。

这次的题目是采取福建会馆赛制的比赛，题目是“现今社会，做男人比做女人累”。开场正方打出的具体概念是在这个现代的社会里，女性越来越自主化，导致本来是男人主宰的社会必须要被女性瓜分，基于男性天生的好胜心和自尊心，男性不只要面对同性的竞争，还要避免自己被女性踩在脚下，以致男性必须要付出更多的努力去保持自己在社会上的地位，所以男人比女人累。而反方则提出了，必需要针对同一个平台在女人很男人之间作比较，并指正正方没有做到这点。在我看来其实大家都有在比较，只是有点代沟而已=囧=

反方还提出了一项数据具体内容大概是在英国的一项统计中女性在工作上比男性还要付出更多的精力和体力去完成，而正方在3辩的时候大概质疑了两次反方的此项数据并且提出了“能者多劳”的概念，质疑对方的数据到底是在怎么样的女性背景下进行调查，而反方没有针对此怀疑进行解释和论证。而正方不知道是说累了还是发现对方完全针对“能者多劳”这个概念不理不睬而放松了在这个点上的穷追猛打，而反方则不断攻击对方并没有在平台上作比较（上面提到了，其实是有的，只是真的有代沟）。虽然正方没有直接指出，但是很明显的是正方把平台建立在“现今社会上”，并把比较放大到正给社会上，个人认为是有点宽的，很好打，也很危险。而反方则认为“现今社会”只是一个时段，平台是建立在工作，心理，和家庭上。其实是完全一样的啊，代沟真的很严重啊=囧=

易边再战，反方提出了女性比男性还要情绪化，得忧郁症的机率比男性高出两倍，更提出了一个心理病“心碎综合症”，指女性患病机率比男性高出7到9倍，并指出女性无法良好的处理自身的情绪和压力。而正方也提出了男性的自杀率比女性高，间接论证了男性不能承受压力而自杀，男人比女人累。而双方在接下来都没有在这个问题上交锋，我也听到模模糊糊，因为肚子是饿到=囧=

然后比赛结束了，好累。头晕晕，肚子又饿。回家冲凉，本来想在巴杀打包，可是太迟已经关了，还要回学校上课。去到学校有没有东西吃，为什么学校的食物那样的恶心啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！复习中4的生物，慢慢掌握回去，对自己还蛮有信心的（几时没有信心了）=囧=

回家，下超大雨，是很凉。本来要去打球，想到我的脚，还是推掉了。睡午觉，很舒服。看戏，没有吃午餐，随便吃，没有饱。

一天就这样过去了，明天要把功课都做完，累积很多很多啊=囧=

假·爱

有莫名的优越感，当我看到你心虚的表情。

有莫名的厌恶感，当我看到你虚假的嘴脸。

或许是误会让我判断有所错误。

但不会错的是，你们的确错了。

我知道，错的那个不会是我。

但却是我一个人在受，这世界的不公平我在尝试学习。

或许是杞人忧天，但我享受这种自我鄙视的尴尬。

一天比一天更好，其实是一天比一天更坏。

这事儿，迟早有了结的一天。

你知道吗？

你的出现，让我像小孩拿到糖果一样雀跃。

曾经奢望过的情况，在眼前发生了。

像个花痴一样，初中生般幼稚。

人是不会满足的动物，人也不该满足。

是有点过分，但我真的有非分之想。

如果你问我什么是爱，我相信我没有办法给出一个答案。

但是我享受当下这种感觉。

那种轻松的感觉。

又圆又滑

情人节就这样过去了。是有点不甘愿吧，BUT反正也不管我的事呵呵。该来的总会来的，道法自然，顺其自然吧。现在的你，已经有了归属，我不知道你在想什么，你甚至不会懂我。

刚借了本《中国纵横家》，如果可以去到那个历史时段该有多好，我真TM想看看到底有没有鬼谷子这个人啊，更想看看百家各放异彩的精彩对决。从书本看出来的历史，也别有一番风味，虽然不是亲身经历，但也造就了想象空间特别大。熟读历史的人才不会犯下前人犯下的错误。

考试要到了，虽然只是小小测验，但在学校却充满了那种山雨欲来的感觉，是要打仗了吗哈哈哈。我到现在都还没有打起精神，还在神游太虚中。功课没做，复习没做，什么都没做我到底在干什么=囧=

拜五还不知道该不该打球，真的要休息吗？那我还有什么发泄方法啊？如果不能运动我会疯掉的。还是在家健健身就好，我真不想坐轮椅啊哈哈。

该说的话没说，不该说的也没说。什么时候我才可以学会圆滑？如果我就是这样直接刚硬的人，又要怎样面对接下来的日子？又或者真的应该学学怎么演？感觉好不适合我啊。

可能真的应该学会把底线压低吧，人家好过，我自己也好过。今天留校上华文课，写了一篇《快乐无处不在》，越写越心酸，越写越空虚。

快乐，真的无处不在吗？

情人节前夕

明天就是情人节了。情人节从来就没有跟我牵扯上任何关系过，这是好事还是坏事？很好奇的是，情人节到底是怎么来的，又是从哪里来的。如果有情人节的话，有没有单身节叻？哈哈，很好笑的问题，但是情人节的意义到底在哪里？

今天的午觉又睡过头了，睡了整3个小时。虽然是很舒服，不过真TMD浪费了很多时间。今天在学校收到劲爆消息，SPM会在10月紧接着PMR，脑袋顿时膨胀两倍，也太快了吧。一个月复习一个科目都来不及啊=囧=过掉第一个月考就要全情投入了，我一定要办到！！！

今天上课的时候真囧啊，一直恍神。你会不会就是我无法专心的原因呢？真想把头脑剖开来看看到底里面装着什么东西，真希望不是大便-.-看到身边的人时间都被补习所挤爆，真TMD感到同情。不管是被逼的还是自愿的，我都觉得补习是一种压力。

有时候，我们不是做不到，只是缺乏了专注力。如果在学校的时候可以专心的话，谁还需要补习呢？如果在家可以自习的话，补习中心都开不成了吧？就我自己来说，一直很努力地想要办到，专注力是一种无与伦比的力量，如果我成功培养的话，我相信我会多出很多时间吧。

突然想起一句话，LOVE WHAT YOU DO , NOT DO WHAT YOU LOVE。是真的，如果每个人都只做自己喜欢做的事情的话，这个世界应该会失去平衡吧。所以当我和老师讨论完我想要DROP掉KIMIA后，我又自己仔细思考过，平时一贯的骄傲和自信去哪里了？如果我想要做的话，我一定可以做到的啊。

今天终于下雨了，久违了1个礼拜多的甘露，虽然下的不大，但总是个好兆头，终于赶走了无敌炽热的大太阳，迎来了真正的春天。晚餐时间我在厨房后面发现一个奇景，大概2,3十只蟑螂一起出现。老实说，当下真是毛骨悚然，真TMD多啊，最后老妈带到上阵，用蚊油胡乱一喷，蟑螂树倒猢狲散啊哈哈哈，门马上给他关起来，小心被报仇=囧=

日子一天天在变质，周围的感情也是。一直不断期待自己的表现，警报不断往红色区域爬。可以对自己说的只有加油！

思念？

如果脑袋里装的都是同一个人，那代表着什么？

我不敢去解读，也不知道怎么去解读。

一整天都被影响着，什么事情也没做。

只是一直想着你，想着你。

感觉好幼稚，为什么到了这种年龄还会遇见这种事？

闭上眼睛是你的样子。

开着眼睛，脑袋里还是充斥着你的样子。

啊！！做人真累。

如果人也有得冬眠就好了，我想连续睡3个月。

你们的不尊重，让我很愤怒。

但我很能看得开，因为我知道没有必要。

对手，要有竞争能力才算对手。

而你们，我没有兴趣。

起码现在没有，谁知道呢？

下午睡很久，睡到很累。

零食吃很多，不知道会不会死掉=囧=

明天要自己走路去学校，脚好累。

我知道我的脾气古怪，但是有那么难懂吗？

但是我觉得我并不难懂。

真想来个刺激的游戏，大喊出来会比较舒服。

运动成为我的一种规律。

虽然可以适当发泄，但我发现成效渐渐不足。

我需要更强烈的方法。

I know i have to do something to change myself

I know there is something worth to fight for

But did i have the faith？

Did i have the courage？

Did i love you enough？

英文好像比较好表达，哈哈。

我几乎没有付出，时间算吗？

不知道到底在烦些什么。

周围的一切都挂上了问好，真TMD。

我喜欢睡觉，因为不用烦。

而且我很少会记得梦境，是件好事吧？

 该睡觉了，分享好歌：《等你的季节》——刘诗诗

难以言喻的心情

今天的比赛3局皆墨，3-2,4-1,4-0。虽然输了比赛，不过经验倒是拿到不少。我们已经开始策划要组一支球队，然后每个礼拜定时练球，然后再多多参加公开赛，争取更好的成绩。第一次月考过后就要召齐人数，安排时间，努力练球努力念书，哇哈哈哈。

天气真的是很恶劣，已经整个礼拜没有下雨了。夏季还没到就已经热成酱，到了我就应该直接干掉了。落几滴水有很难没？天公爷都不用小便的哦？我们热到要崩溃了，每天都在开冷气，电要钱的叻。希望明天可以下大大大大大雨啦。

读书计划一再拖延，应该要到考完试后才有办法安排了，运动的时间要固定下来，谢绝临时起意。午觉时间要缩短，健康为上。早餐一定要吃，充满电上课。功课每天都要完成，不要累计会害死人=囧=然后还要安排额外的看书时间，跟人家借的《欧洲历史》真是项大工程。

养伤计划也要策划下，运动时间尽量缩成一个礼拜3次，踢球踢球打球。多吃富含CALCIUM的食物，怎样都要补回来，我不想下半生要坐轮椅啊=囧=我的下半生是要多姿多彩的，很多事情可以做，可以牵着老伴的手享福，一直到100岁..

好啦，我承认。在女生面前我的智商简直就是负数，话一说出口就会后悔，我就是这样腼腆的咯=囧=我也不想这样的，可是我就是缺乏经验。根本就是我人生的一大弱点，而且将来肯定会变成绊脚石。我要克服，克服！要低调，低调！要谦虚，谦虚！

说真的，当下我很失望，而且还很自私的胡乱诅咒了两句，请原谅我的冲动很自私。我真的不想，每次都只是为了看到你。我不想，这样迷失我自己。我更不想，因为喜欢而喜欢。我不喜欢那种感觉，那种喜欢你的感觉。为什么？你总是会去碰任何在我心里的那个人？我不想再重演历史，因为你会承受不起。我只能从远处眺望，然后再慢慢徘徊。

今天我创下了一个奇迹，就是有去踢球然后回家没有睡午觉，哇哈哈哈哈哈哈！现在是属于只开半粒眼睛的状态，TMD我擀想睡觉了啦，哈哈哈=囧=

一念执着

我喜欢踢后防，不知道为什么。

可能是有一种掌控全场的感觉吧。

明天的比赛希望一路赢下去啦，哈哈。

全力以赴，求最好表现啦，不会让对手越过我的。

从短期计划再进化成每天计划，可是效率还是很低。

不知道要怎样改善，或者我应该固定运动的时间？值得商讨。

剩下286天，286天内，扣掉睡觉时间大概只剩下190天，擀TMD短。

中学生涯的最后一场仗，我要打得漂亮。

今天下午去学校上KELAS TAMBAHAN FOR BIOLOGY FORM 4。

还算顺利，不算忘到干干净净=囧=

最近慢慢转回理智。

因为领悟了不管是什么，都会有离开的一天。

就算曾经怎么信任你的人，都不会有例外。

如果该来的还是要来，那我可以说，我已经准备好了。

淡定，淡定的去面对。

好像打太极一样，不疾不徐。

出击时像拳击一样，一击必杀。

很喜欢一句话：如果坚持之苦大过放弃之痛的话，是时候放手了。

我是一个很偏执，很执着，很固执的人。

但是很多时候，我都没有办法确定我在坚持着什么。

我会搞清楚的，有一天。

今年应该不会碰辩论了吧，那不是遗憾，也不会是。

想要去到另外一个境界，要做到更多的论，而不是辩。

辩是谁都办得到的，但是论是要不断地去钻研和思考才会进步的。

不辩论，不只是情势所逼，也是一个进步的机会。

所以，我会珍惜。

明天的补课不会出席，因为比赛关系，明天应该会直接变印度人吧。

不过明天会有ENGLISH PROGRAMME，所以不会MISS掉生物课啦，幸好。

新的一年有很多变化，但一切都慢慢地在步入正轨。

需要的只是加快适应，还有加强应变能力。

最重要的还是微笑啦，加油！

酷寒·酷热

今天的天气就是那么一个字，热。

欧洲很多地方处在零下三，四十多度的酷寒天气下。

我们这里，平均温度应该有31度吧。

该死的是一滴雨它也不给，真是折磨人啊。

这地球怎么了？警告着人们“你们给我小心点！”

7点的连续剧，“步步惊心”真是不不错的戏。

除了胡歌演的《仙剑》和《射雕》以外，很久没有那么喜欢一部古装戏了。

剧情的铺排很有创意，也很特别。刘诗诗的角色就好像是拥有改变历史的能力的女人。

期待接下来的剧情啦，主角男的帅，女的靓。赏心悦目啊，哈哈。

歌也都很好听，很有意思。《一念执着》，《三寸天堂》，《等你的季节》。

今天的心情，就好像是欧洲和这里的天气一样。

可惜很两极化，也都是不好的。冷，也热。

不要用你自以为是的关心来同情我，有没有站在我的立场想过？

今天，我又想了很多。

迟早有一天，你们也会离我而去，而我已经准备好了，因为我已经快受不了了。

与其去承受突如其来的打击，倒不如从现在开始武装自己。

当你成功时，很多人当你是朋友。当你失败时，你会看到真正的朋友。

我很喜欢这句话，因为我正在经历这句话。

很快的，许多的颜色会在一瞬间变为黑白。

习惯是一个人最大的敌人。

而我，却在树立着自己最大的敌人。

对于相信一个人，我开始有所保留。

我失去了对一个人的判断能力，信与不信。

很冷，心灰意冷的冷。

我讨厌拖拖拉拉，犹豫不决的人。

我讨厌没有自主能力，决断能力的小男人。

我真的讨厌，很愤怒，很难控制。

很热，想揍人的热。

重复跟自己说，Smile~

理由。

你知道吗？那不叫关心

对我来说是一种同情

而我，不需要同情

如果真的关心，才不会说那种话

或许你真正关心的根本不是我

哈哈，那就是为什么我说一个人更好的原因了

我不会有事的，我才没有那么容易倒下

直到我倒下

你会知道，那是因为我没有了再站起来的理由

我不怕战斗，我怕的是没有战斗的理由

我不怕失败，我怕的是没有再战的理由

我需要的，只是一个理由

一个能让我不会倒下的理由

就算倒下也可以再站起来的理由

那是你不能给我的

而是我自己给自己的

虚幻的理由

却也足够了

我可以去做很多事情去麻痹自己

打球 踢球 做功课 上网 玩GAMES

却麻痹不了我的心

什么时候才会有个专属我的理由？

梦想的起飞

下午又跑去打球，不知道在硬撑什么，伤势越来越严重了，膝盖无缘无故黑青，明天还有踢球，拜二还要打羽球，然后就可以休息了，拜四也不用上体育课。可是拜5还要在学校练球，希望来得及恢复，冷水不能喝冷水不能喝冷水不能喝，我忍我忍我忍忍忍。

刚看完了“中国达人秀”总决赛，觉得那些敢于追求梦想，甘愿为梦想有所牺牲的达人们真的真的很伟大。梦想可以很简单，不一定是那种改变世界的大计划才可以叫做梦想，想要秀出自己，让全世界看见自己的表演也可以叫做梦想。哪怕这世界不会为你做一些些改变。

其实这个节目是很不错的，选手们都有一定的实力，可是裁判们的专业有待考证（除了黄舒骏），波波的标准在哪里我不知道，感觉像是随心所欲。胡启志的表演虽然是比较平常的火鞭，但是他所带出来的那种态度，那种艺术气息是有目共睹的。小伊的标准则是只要让她感动就可以拿到“YES”了，虽然是随便了一点，但是她给的YES都是值得的。

我也有我自己的梦。这个梦，没有人知道。对我来说，知道的人也不在了。曾几何时，也想过放弃，可是梦想就好像承诺一样，是对自己的一种应允，是对自己的一种肯定。如果不去尝试追求自己的梦想，还要怎么去面对自己？

9把刀把梦想比喻成是一种礼物。他说：“认真，诚恳对待你手中拿到的每份礼物。即便你会吃到很多苦头，但总有一天你会拆到一个非常棒的礼物。所有的礼物在那一天，统统都会连接在一起。”梦想就是要不断的去努力，不断的跌倒，不断的爬起。不管过程有多么的辛苦，不管结局有多么的难过，最起码努力过，尽力过。

“找到生命中对你最重要的东西然后用一辈子的热情去维系它”。这句话也是出自9把刀口中，看了很感慨，也不禁让我沉思。到底什么对我来说才是最重要的？是我还没有遇见吗？还是现在想要去守护的都是我的一厢情愿？我不知道，也不知道要怎么样去知道我的不知道。

我想那是我要耗费一辈子去思考的问题，就算我已经达成了我的梦想，那永远都会是个问号....

又放假啦！

马来西亚就是马来西亚，不只常年如夏，还常年有假叻，哇哈哈。6号7号都没有读书，原因不详，管他的，有得休息就好。虽然功课是不多啦，不过真的是懒惰做懒惰做懒惰做！不做不行，设下的短期目标也一个都没达到，接下来要努力拼了！

最近也都在疯狂运动，膝盖快负荷不了了，可是时间都排到满满了，根本没有时间休息。说真的，我自己也担心下半辈子要在轮椅上过啦，像我这种过动儿怎么可能有办法坐着不动，而且到了乐龄阶段谁要照顾我啊=囧=

我，很努力地想要在学业和课外活动之间取得平衡。读到这么老，才发现如果在学校认真起来的话是那么多事情可以做，那么多事情可以忙。功课，学校老师安排的加课，在学校练球，在外面自己加练，本人算比较幸福，不用补习虽然我老妈一直要我去补。坚持说不！哈哈哈。

最近释怀比较多，因为慢慢的不去在乎。当我慢慢地把你们脱离我的世界，我就不再那么心痛。交集还是有的，不过就只是陌生人之间的两句三句话，能做到的我就努力去做吧。当然，答应的我不会忘记，我是热爱梦想的人，我不会去摧毁你们的理想。祝福你们，走的更远更高。只是，我的原则从来就没有因为谁而放开过。

听说今天是立春啦。身为中国人，老子我并不知道什么是立春=囧=也不知道这天鸡蛋可以立起来=囧上加囧=所以也应景的玩一玩立鸡蛋游戏，结果是挺顺利的啦。不过真的只有立春才立得起来么？我才不相信叻，明天后天大后天都要试看才算数啦。

1月30号&31号，2月的第一天。

新的一个月了，时间过好快，真的是不知不觉。今天星期三，所以来更新了。拜一太累了，功课又多，整个就是没有时间。
有一个傻子被我作弄了也不知道，哈哈等你发现了才告诉你，虽然一定会被骂，不过我只是开玩笑而已啦，你不要当真。
我做了一个决定，就是参加学校的KURSUS KEPIMPINAN PENGAWAS DAN KETUA KELAS，这是有史以来的突破啊，本来还在犹豫的我，不断的思考着这个活动对我来说的意义。第一，我想我是唯一一个华人吧。第二，我想在这次的活动中收获一点跟在华会不一样的东西。第三，这是我第一次单独参加这种OFFICIAL的活动吧。

可是我又有些顾虑。第一，时间太长了，从早上7点到傍晚6点，总共11个小时。打算回家冲凉就睡觉了。第二，食物我怕我吃不惯，到现在还是有一点会反胃，胃口不好的感觉。但是，这不会是我拒绝的理由，太烂了！所以我决定参加，人就是要不断挑战新事物嘛，哈哈。祝我好运吧！

报告一下几天前发生的事。
30号，时间表改了，所以那天有上体育课。没得运动，要完成体能测验。上一次完成了伏地挺身和一个不知道叫什么名字的测验，拉筋的。所以拜二那天就完成了仰卧起坐，30秒25下，应该算不错吧，哈哈。下午跟朋友去打羽球，有个朋友迟到，一个打两个好累，一直被作弄。然后我发现，旧伤复发了，膝盖超痛。我知道一定是有问题了，过后都刻意不要那么激烈。

那天的心情很乱很烦，为什么她还是会干扰到我的心情，影响到我的情绪？我是还没有办法放下吗？我不知道，这样的我真的是本来的自己吗？就算是已经伤痕累累了都不甘愿放手吗？我不明白..我到底应该怎么做？

31号。跟我老爸抱怨了我的脚伤，后果就是被带去推脚，我最信任的AUNTY，每次脚有伤我都会去找她。可是这次也太痛了，痛到我整个人黏在墙壁不敢动，痛彻心扉啊！！结论是膝盖软骨应该是过度使用，磨损受伤了。然后不知道哪条筋受伤，腿脚趾的时候真的只有一个字，痛！不能喝冷水，不能吃鸡肉（不知道为什么），最重要的一点是！！！！不可以运动！！！！啊！我的天啊，球不能打，不能踢，要等好了才可以继续运动。我怎么知道它好了没啊？！11号还有比赛啊=囧=没办法了，死撑完这个比赛就休息吧。过后练球就去看就好了，希望进度不会差太远。

明天开学了

过了一个礼拜的年假，又要开学了。马来西亚很多假期的，就期待下一个吧。在那之前，就只有努力的奋斗了。这个新年呢，非常的无趣，没有赌到博，还赔上了我的健康，到现在还没有完全康复。大了，对红包的期待随之减少。新年对于我来说就是探望亲戚，那么简单而已。我也不知道为什么就是跟我的亲戚们不亲，或许见面的机会根本屈指可数吧。

短短从11年过渡到12年的几个礼拜，发生了很多事。今年对我来说呢，不只是中学生涯的最后一年，更是一个不断加强磨练程度和学习机会的“大肥年”。为什么那么说呢？我知道，过了这一年，我学到的会是比中1到中4加起来的还要多。很夸张，我知道。但是就是如此，人大了，相对来说成熟了，担当重了，责任多了，挑战来了，不断不断地失败，不断不断地学习，再不断不断地进步。

只有我自己，才知道我真正想要的是什么。没有人可以告诉我应该做什么，不应该做什么，MY LIFE，MY RULE。我喜欢挑战，我喜欢当我在处理压力和困境的那种不断反问自己的环节，我喜欢当我下了决定去做一件事的感觉，我喜欢当我做了那件事情后的感觉，不管是失败还是成功。当然，我会继续这样下去。对我来说，我所遇到的挫折都是人生给我的考验。我是无神论者，不是我没有信仰，而是我相信所有的宗教，但是我并不是信徒，但我尊重他们。当他们说神会给你指路，当他们合起掌对神祷告时，我告诉自己我的命运在我手里，我只相信自己，人定胜天。

朋友。朋友这两个字实在是太深奥了更枉论是兄弟。但我觉得我可以有所牺牲时，你又有同样的感觉吗？朋友只有一种，当我认为你是我的朋友时，你也同样这么认为。就算你们都跟我对着干，我也会站稳住脚，因为我他妈的不认为你们是对的，而我他妈的不会改变我的想法！我重新思考了这一切的一切，到现在都没有给我自己一个可以说服我自己的答案。我想我会重新对朋友这两个字下定义了，到以后我又应该怎样面对以后的朋友呢？未来的他们会不会也像现在这样呢？

加油！微笑！

糜烂·颓废

今天星期六，代表着又要开学了=囧=一直提不起劲啊~~想了很多以后的事情，实在是有太多的可能性了，只能走一步看一步了。

明天是我老姐的生日，最近待我还不错，所以心血来潮想买礼物送她。想来想去还是送衣服算了，所以就一个人搭了德士去了SUTERA MALL，结果我发现原来我不是一个会逛街的人=囧=从楼上走到楼下，再从楼下走到楼上。从东走到西，从西走到南，再从南走到北，然后我再度发现...................我脚酸了=囧=

与其说是太多选择，不如说是犹豫太多，徘徊了超级无敌久才买下了一件我不知道该怎么穿的衣（干我屁事，又不是我穿），所以付了钱就坐老爸的顺风车回家了。还有还有！我找不到我要买的书啊！！！《罪行》还没看又出了《罪咎》。那作者也太快了=囧=

一直想拿起书努力一下，明明短期目标也设下了，为什么就是没有一股动力可以推动我？！所以我决定了，开学后只能一个礼拜开3次电脑，星期一，三，五才能上网，一直到考完SPM。除非是假日才有例外=囧=还是要对自己好一点。如果违反以上条例，我就天打雷劈（呸呸呸！）如果违反以上条例，就不准自己去运动好了！哈哈就这么决定了！

这是一场属于我的战争，也是最后一场仗。所以只许成功不许失败！
加油！微笑！

权。

http://linglovegemini.blogspot.com/2012/01/blog-post.html#comment-form
刚看了很有意思的文章，文章的题目是《权》。很有意思的命题。一说到权，普遍上大家会往坏的地方去想，意思就是贬义，大家都会把“权”这个字定义成不好的概念。不管是连续剧里面还是现实世界，我们都不难看到不管是现代还是古代，不管是男女老少；肥瘦高矮，只要他\她是活生生的人，都会有追求“权”的欲望。

为什么？权这个被人们认为是了邪恶的堕落却又被人们不计手段的去追求会在我们的社会里肆虐？在这个现实的花花世界里，诸多的诱惑，都引领着社会大众走向难以回头的死路，一个不小心，就掉进了这个现实社会的陷阱。文章里面提到，钱乃是其次，这点我举双手双脚赞成。如果说金钱是通往奢华世界的门的话，权力就是那把钥匙。有了这把钥匙，不如说是万能钥匙，不管要通往哪里都可以任行无阻。

但我想补充一点，权力的作用以及定义，在不同人的手里有不同的解释。权力不在于大小，不在于多寡，不在于拥有人多强大，多有智慧，而是在于他\她的人格，或者说品性。一个可以善恶分明的人，不会滥用权力，可以把自己分内的事情做好，甚至帮助到他人。相反的，一个贪婪不公的人，会视权力为一种武器，不择手段的达到目的，可以是为了金钱，可以是为了复仇，也可以是为了更多更多的权力。

这是一个见人见智的课题。对于我来说，在这个现实的世界里，脚踏实地不再是绝对的法则，因为往往会有滥用权力的人打压着我们。我在陈某的漫画《火凤燎原》里看过一句话（没有记错的话是荀彧说的，记错的话欢迎纠正）荀彧说：“忠臣也要把权。”为什么？因为要压下奸臣。这句话说得好，有时候就算你是一个脚踏实地忠厚老实的大好人也应该要把握一些权力，就算不能压下所谓的奸臣也要能够自保。

文章里面还提到有关政治课题的关注问题。是的，如果现在我们不关注政治课题的话更待何时呢？我们翻开报纸，看见的是鸡奸案，看见的是贪污案，看见的是那些所谓为民服务的党员议员们说的白话，空口说白话的白话。身为这个社会的一分子，我们又要抱着怎样的心态去面对这些新闻呢？厌恶？无奈？甚至是无视？我们不得而知。“一个称职的领导人，一个以国家为主，以民为天的领导人，是否必须先理解自己竞选的实力。如果他是以奉献为首，应该以对方的实力比自己好，对方能给人民更好的生活而自动退选，选择放弃，放弃一切，放弃那权力。在文章里我尤其喜欢这一段，非常触动我的心思，汹涌澎湃。一个好的领导人就应该如此，而不是在大选前做些无谓的事争取选票，在当选后就把选前的承诺忘在脑后，那是不负责任的。而放眼看我们马来西亚的政治界，又有哪位大炮仙做得到呢？

而那只是呈现在政治界里的“权”。在我们的现实生活中，这样的戏码不断不断的在重复。权是我们在社会里总要学会的一堂课，没有办法逃避，没有办法拒绝，只有认真的去钻研，权也可以成为好人手里的一把利剑，回馈社会，奉献社会。

说谎的代价

我们到底是为谁而活着

追求着不属于我们的东西

强求这不属于我们的事物

有没有认真地想过

这一切的一切

是为了什么

名誉 利益 自尊 公平 正义

到底是为了什么

擦干净眼睛 认清事实

有些事情不是我们可以控制的

更何况当你身边没有支持你的人

我没有认命

我一直都相信 人定胜天

一直到眼前这个地步 我也不会低头

我不会放弃我的立场

一直到弄清楚明白的那一天

不管你们怎么只手遮天

纸是包不住火的

你们总有一天要为此付出代价

说谎的代价

执着

不想再原地踏步

她早就不再属于你

或者说

从来就不属于你

时间并没有让我忘记

只是给了我更多的空间去思念

收起的难过

在没有警戒的状态下放肆

终究还是失败了

办不到就是办不到

这么长的时间

该散的散了 该走的也走了

人家说不在乎天长地久 只在乎曾经拥有

定局已成结局 仿佛一切都似云烟

没有第二集

那握在手里的是不是就应该这样松开

一切都失去了继续下去理由

没有了立场 有谁会为你可怜

曾经有那么几次把持不住

多么希望冲动压过理性

但是我不想后悔

我不要为我的人生再添上后悔

睡前总会先问问天花板

到底应该怎么做

假装已经习惯了一切的一切

假装眼前的都是浮云

吹一吹 烟消云散

没有人会明白 我的撕心裂肺

没有人会明白 我的执着

我的面具

不曾为谁放下过

大年初一&初二

初一，没有去拜年，身体还有小小不舒服自己一个人在家休息。其实去了也没有红包拿，因为婆婆过世还不到一年，不能派红包。所以在家也没什么损失啦，电视机还一大堆戏看。虽然医生说要戒口，但是还是控制不住自己的一直吃零食。

今年的新年出奇的没有气氛，可能是一个人呆在家的关系吧。其实自己跟亲戚的关系也没有很亲，所以就算回去也只是HALO HALO一下而已，自己在他们眼里就是一只ALIEN，与众不同的ALIEN，其实他们不知道其实我也很特别，只是我们不熟。

吃了药其实也没什么事了，只是饮食要注意一点油的炸的都不能吃。新年啊，不吃那些东西=没有东西吃。忍一忍吧，差不多快完全康复了，几近崩溃的肠胃你能不能争气一点，不要每次给我出乱子。我一直以来都对你很好的啊！！

初二，回去很久没回去的外婆家。算算，差不多有一年了吧，每次家人有回去我都没回去，不是有事情就是懒惰吧。大家也没什么变，都是老样子只是真的很没有新年的气氛啦=囧=不过外婆家有红包可以拿，虽然外公外婆都走了，不过已经超过一年了。~永在怀念中~

干姐姐的女儿好大了，超级漂亮+可爱哦！拥有我干姐夫和干姐姐的良好基因，长大后肯定是漂亮又能干的靓女！当初看见她的时候还是小小粒的，现在就已经大个女（广东话）了。她的名字我也不知道怎么写，只知道叫“依玲”吧，哈哈名字也太大众了吧，我认识好几个叫依玲的耶。她是我干姐姐的女儿，所以是我的...........干侄女？应该是吧，这种家庭树关系我最不会分了。只能说还小的已经长大了，年轻的变成熟了，大的就老了，老的都死了=囧=

午餐只吃两口饭，晚餐则是根本没吃，因为怕吃了直接吐出来啦。药又没带，所以只能饿肚子了。最后一站是大姨家，那个地方应该是叫JOHOR JAYA 还是PASIR GUDANG吧。以后我自己驾车一定要装GPS啦，为什么我很厉害认路的老爸没把那个基因传给我=囧=接着就把住新加坡的干妈干爹送去CUSTOM，下次再见了=]

我看过很多篇文章都说，朋友就像是避风港，有什么不开心都可以和朋友分享。其实对我来说不然，我觉得朋友是来分享欢乐的，如果不是真的快要崩溃的话我是不会对着朋友诉苦的。其实我的解释很简单，虽然有“有福同享，有难同当”这句话，但是前者是对的，我认同。而后一句呢我没有办法苟同，既然都说是朋友了为什么还要把不开心的事情说出来让大家都不开心呢？情绪，是一种会传染的“病”。身旁的人如果心情不好的话你会被那种氛围所影响，如果他\她吐露出来的话就更不用说了。所以，我是不会轻易的就把心事说出来的，学习坚强的第一步就是自己面对。

其实说真的，我真的很感激你们的关心。就算全世界都放弃对我的信任，我闭上眼睛也会知道有你们在。谢谢你们，我会努力的。不要忘记，我可是很强的。接下来的每一天，我都会为我的人生而奋斗。虽然分离的日子正在进行倒数，但是朋友的之间不是用距离来衡量的，而是用心。我永远不会忘记你们的存在，有一天还会相聚，说着发生在我们身上的故事...加油！

好个除夕

早上起来肚子痛，拉了更加不舒服。而这只是序幕而已，接着上来的更是经典。

实在是太不舒服了，本以为只是肚子痛，拉了睡了就没事了，结果越变越严重，再加上一整天没吃东西，整个人就是虚弱。老爸出门买什么什么散的吃肚子痛的，自己爬回房间睡觉，出汗+不舒服。老爸回来的时候又拉肚子，可是只有水而已。头又晕，眼睛开不到半颗。

所以被拖去看医生，到第一间诊所，护士说要等半个小时。我的天啊，倒不如杀了我更好。去下一间，好在医生有在，自己好像插了队=囧=抱歉啊其他在排队的病人们。医生问我什么事，老实照说，判定是因为吃了火锅。我擀！我发誓这辈子再也不在外面吃火锅！

结果医生说要吊盐水，当下反应就是问会不会痛，医生说不会。我心想，医生都只会那么说=囧=这是我的第一次，压根没有想过自己会需要吊水。躺在那里差不多整个小时，越来越精神，也没那么不舒服了。

拿了药，回到家吃了一盘粥。看下戏，吃药。然后接着睡。睡醒起来再看戏，看叶问。

好你个除夕，我每一年都会生一次重病。去年是发高烧，今年也来得太早了，希望一整年都不会再生病啦，我不想再吊水了=囧=

祝大家新年快乐，身体健康，万事如意，步步高升！

无言

所谓的团圆饭，就是亲人坐在一起吃顿饭，开开心心和乐融融。相反的是，如果大家都是不同世界的人，没有共同的话题，围着同一个炉也没有意义。不难看到的是，昨天的围炉根本不是围炉，说清楚的就是各自吃各自的。

安排事情不妥当，处理事情不妥当，善后方式也不妥当。早知这样就我来安排好了，说什么都太迟，就忘了它吧。昨天什么也没发生过，只不过是吃了火锅那么简单而已。要安排事情不是策划了就安排那么简单，你还要考虑到结构的问题。

说了就心情不好，过后去喝茶都比晚上的围炉轻松，证明了昨晚的失败。为什么说话要在车上说？不可以下车说？以为你是总统要特别接待啊？脾气不好？我操，我脾气更坏！上车了不会直接滚回家还浪费时间。

我们不是3岁小孩子，没有什么处理不到的，那么多脑袋在那里还怕我们会回不了家麽？明明就可以直接走人了为什么还要在那里烦，静静不出声是因为我根本不想发脾气。

做人不要太过分，不然怎样死的都不知道。
做人不要太自私，不然吃亏的还是你自己。
做人要精明一点，不要只是想到自己而已。

最后一年了还要搞成这样我真的是无言。

神马的一天

今天疯狂运动两个小时，什么不开心当球在脚下时都已经烟消云散了。希望每天都可以酱，享受运动的激情时刻。我对运动的热爱已经超过我能够控制的了，虽然不是每天都能够像这样，但是我无时无刻都想上到场上和对手一较高低。

本来说好8点半，结果变成9点。拿锁匙的人竟然在神经病院=囧=幸好准时到，我们也享受了运动的乐趣。我会不断的进步自己，是运动让我知道合作的重要性。希望新年假期后还有时间可以练球。

中间有段小插曲，某某球员带着小小的怨恨用膝盖意外撞上某某敌对球员的小蛋蛋，差点瞬间变成陈奕迅。幸好大难必死，所以必有后福，传宗接代不是问题。接下来的球赛更加刺激，疯狂进攻和防守，不亦乐乎。

踢到一半突然暗掉，原来时间到了。虽然脚有一点扭伤加拉伤，但真的是希望可以继续踢下去。运动的热情，我一点也感觉不到生理上的疲累，只是让我更加的有冲劲。还有机会的，我们会在一起踢球。

明天继续疯狂3部曲，昨天早上体能测验，下午打羽球，今天晚上疯狂室内足球两小时，明天早晨篮球训练。哈哈，最近的运动排到满满。篮球后要去学校拿成绩，下午要MENCERIAKAN KELAS，晚上就是火锅庆生。真是山雨欲来风满楼（乱用）

接下来就是冲个冷水澡，睡个好觉。继续美好的每一天！

超级烂天。

今天是什么恶魔转世？！一整天都超级LAME。

天气无敌热，好像在烤饼干酱。放学回家的时候不知道踩到什么不明物体，害我滑一跤=囧=幸亏是往后，往前跌的话.......我看就是阿弥陀佛料。

今天家里来了个新宝宝，肥肥圆圆的很像猪肉酱。我的儿子阿B就一直讲话讲话讲不停，哈哈整个就是可爱啦。

原来华文老师才是恶魔转世！竟然放了4篇差不多3,4千字的作文要我们去抄！阿弥陀佛~~~我抄了两篇，还有两千个字啦。

今天华文学会发放第一期绿田了，好久没有看绿田了。2012年第一期值得一个LIKE啦。星座超级准的说，笑话也很好笑，散文的内容也很好。还有还有，我投的稿放上去了啦，哈哈哈。怎么好像预料中事=囧=

今天设下了SPM的TARGET，希望自己不要在懒惰下去了啦！大哥，嘛拜托几叻（自言自语）还有1月和2月的TARGET ACHEIVEMENT就是复习中四的课程啦哇哈哈，这次真的是拼了！用学业来麻醉自己，有史以来第一次。

故事还没有开始跟你说。真是抱歉啦，一直抽不出时间，不然就是懒惰。给我10分钟啦=囧=

明天上体育课！呵呵呵，应该是橄榄球吧OH YEAH！

希望明天顺利。微笑，加油！

FEEL BLUE

坚强，不需要努力，而是要在遇到事情时淡定。

今天没什么特别的，除了小小MONDAY BLUE以外，心情最近一直都保持在灰色地带。我开心不起来，也没有发生任何值得我开心的事。

最近很无言，写不出东西，也没有办法形容我的心情。

新年要到了，可是没有气氛。因为时代的进步吧，远程联络慢慢代替了回到故乡的习惯。看到报纸刊登中国还有那么多游子搭车回乡时，老实说有点惊讶。

今天是红队集训日，没有去不知道会怎么样。明天的早会应该会被训，习惯了。

很多事情，不需要去克服。要做的，只是去习惯。

我还是过不了自己那一关，我要学的还有很多很多。

星期5是家长日，要领去年的成绩。不是很漂亮1A1A-5B3C不过还挺平均的。继续努力！

想很多，压抑很多。不知道怎么处理，更不知道怎么面对。

不知道自己是不是真的会走到那一步，希望自己想的都不会成真。难以想象的后果。

突然很想踢球，虽然脚还没好。可是除了足球以外，没有人可以明白了。

真想快快结束掉这一年，很多值得留恋，也很多让人流泪。

每天多告诉自己：微笑！加油！

但是从没做到，要到什么时候才可以一睡醒睁开眼睛就能够来个真心的微笑呢..

无题·ROJAK

足球比赛的事终于都处理完毕了，希望这次的强大阵容可以踢得好成绩=囧=。

我们的队名是突发奇想蹦出来的，叫C.B。这个名字有三个意思啦，第一个就是大家都知道的那个意思咯哈哈不要爆粗口啦。第二个就是CINA BOLEH！没有错的话到时应该只有我们一队全华人吧。第三个就是CINA BABI，哈哈这样讲很不好啦我知道=囧=所以就把队名认做是第二个意思呗嘿嘿。

傍晚冲凉的时候愕然发现有一只蟑螂趴在门那里，恐惧之下过后继续冲的时候眼睛没有关过，一直盯着那只蟑螂往哪里爬，哈哈。冲完后好死不死他竟然停在门那里，我一开门就会打在我身上的那种角度！所以，我跟它——一只小不拉几的蟑螂在冲凉房“对峙”了半个小时=囧=

很奇怪的是我爸妈都是不怕蟑螂的大仙！为什么我会怕蟑螂？！这一生中，除了女人女人在我面前哭之外，我最怕的就是蟑螂了=@=为什么啊！！！（仰天长啸）

晚餐时间，咬啊咬发现脸颊很痛，好像有什么东西在刮。手指伸进去摸，TMD为什么会多一颗牙齿出来折磨我啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！如果他继续长大我的脸不是会肿一边？！JDG我老爸叫我去拔牙！拔牙拔牙拔牙拔牙拔牙拔牙拔牙拔牙拔牙拔牙拔牙？？？！我没有拔过牙！

天啊，杀了我吧，一把大大的钳子，伸进我的嘴巴里，啪一声！牙齿就出来了，然后我痛死了，我不想上演这出喷血剧啊=囧=有没有办法可以不拔又不磨脸？！小叮当借我缩小灯！！

昨天是连个多月以来第二次做剧烈运动。一个字——啊！踢了差不多3个小时，免费的嘛，不踢白不踢，可是没有以前那种感觉了，怎么射都不会进！还一直跌倒被撞飞，不是我底盘稳早跌死了。看来要时常练球了，2月的比赛才可以旗开得胜。腰酸，肩膀酸痛，前臂刮伤，右脚扭伤拉伤，肋骨痛。浑身是伤，拜一还有体育课=囧=而且还是我想玩的橄榄球！咳咳，阿弥陀佛~~~

请不要一次又一次的挑战我的底线，一次又一次的引爆我的地雷。忍耐是有限度的，不要忘记我的缺点——火爆脾气。更不要忘记我的性格，我是癫的，我什么都做得出，到我忍无可忍的时候，我会付出一切代价送你上天堂。事到如今已经没有回头的余地了，凡事已成定局。接下来就看怎么打这场仗吧。                                      

                                                                                                                                                                       愈加的思念，让我不断确定的是，你已经变成了我的弱点。为什么？这样真的有意义吗？现在这个时候恰当吗？我过不了我自己那关，更不用说要往前踏步了。已经不能自我，找不到出路，迷失方向。所谓的我爱你到底是什么意思，一直在探索中，一直在思考中，一直在测试中。没有结论，没有正确答案。

比较忙·累

太久没更新，这4天发生几样无法估计的蠢事。

那天在学校开了个各色队的会议，还是那几个熟悉的老师，本想静静坐在后面应该没有事，结果老师要中5生坐去前面==算了，命中注定。队长提名开始，选好了。副队长，选好了。秘书，选好了。副秘书，我中了。为什么？其实我很清楚，只是为了好看而已，一个马来西亚嘛。说我是运动员，中4我也没有去集训过，今年也甭想我会去，管你。其实是满想去跑的，最后一年嘛，是应该拿点东西回家的。但是，懒惰+只有我一个华人+太久没练习。自己的身体状况自己最清楚，我已经不是以前那个拥有十足运动员灵魂的李政了，现在只是懒虫一条。

昨天体育课，玩玩橄榄球。好久没运动了，也一年多没碰橄榄球了。冲刺奔跑的感觉真好，就是喜欢那种速度感。可是我发现3个重点：第一，敏捷度大不如从前。第二，体力严重下降。第三，速度也消失了。哈哈，不知道是不是懒惰的后果，引以为傲的速度没有了。才来回跑个几轮就喘得像头牛，还晕头转向的。在球场上的反应也没有了，整个就是累。

目前正筹集8人参加室内足球比赛，还差3个人啊。为什么大家都不能踢啊！？！？担心自己的身体不能适应竞技的速度和力道，累倒的话我会疯掉。算第二次参加这种中小型的比赛吧，打算拜一找人去踢踢球，练练下。搞不好玩玩下就不小心赢掉了，哈哈哈。

不知道睡午觉是不是一种坏习惯，每次一睡午觉，晚上就不够时间了，要做功课，要读书，遇到不懂还要研究，感慨时间不够用啊！一天如果有48小时就好，功课就不会做不完，书也不会读不完，有时间研究，还有时间看书，做运动，最重要就是还可以有足够的睡眠时间。可惜，一天只有24小时。

最近比较没有时间去烦恼其他东西，差不多都集中在学业上了，还有小小偷懒。看书的时间没有了，要忙里偷闲也很困难。做完功课11点多，睡个觉6点多，去学校2点到家，吃饭看报纸4点，冲凉睡午觉7点，晚餐后8点，做功课11点，完了完了，时间用完了。我要怎么安排啊？？！？！？！

那种奇妙的感觉不是时常有的，那种想在你面前表现的感觉，哈哈我一定是神经病。我不想在走错路，做错选择，我也想要认认真真的。那就顺其自然吧，对我来说这是最好的选择。

微笑，加油！

幸福·追逐

有没有那么一个人曾经跟你说过，这一生中只爱你一个。

有没有那么一个人曾经跟你说过，不管发生什么事都不会离开你。

有没有那么一个人曾经跟你说过，我会陪你到永远。

每个人，都曾经拥有那么一个人。那些诺言，那些一起走过的路。或许自己信以为真，天底下真的有永远这两个字的存在。或许天真浪漫，以为他不会忘记自己为他做过的事。自己又何尝不知道，爱情就像一把双面刃，不管怎么样，都还是会割伤自己。

每个人，都有幸福的权力。就算曾经有过心痛的经历，都应该继续争取自己的幸福。就算路途艰辛，就算遍体鳞伤。只要努力过，就不会留下遗憾。但要走出那段阴影，却是想要把那把双面刃从伤口拔出来，还往上面撒盐。要忘记，也要先记得。

天空时而晴朗，时而阴郁，就像自己的心情一样阴晴不定。但不同的是，自己的心情只因为你而转变。你不会记得我的存在，就像蚁窝里那只努力的工蚁一样不被人注意到。默默为你努力着，默默为你改变着，承受着你不知道的压力，承受着你不知道的孤寂。

在追逐幸福的每一个转角，都希望会碰见一个灿烂的笑容。会告诉自己，不会让你掉眼泪，你就是这一生中最美丽的风景。你不会知道下一个转角到底会不会撞见幸福，但是你知道要是自己不奔跑，就不会有幸福的影子出现。