辩·爱

我用4个小时的睡眠，支撑了整整一天的折腾。一个字，累。

只可以怪自己效率不够好，太过懒惰。

今天一整天都在校外参加活动，失去了在班上休息的机会。

不过，从来没有试过跟同班同学一起那么HIGH过，留下的是美好难得的回忆。

回到学校，等待我的是残酷的现实。

在准备这个辩题中，瓶颈不断，裹足不前。

我只想做好我可以为你们做到的，也算是小小努力吧。

如果可以赢，有谁会希望输？可以做的就是不停的战斗吧。

此刻，坐在笔记本前面，配上浓浓香香热热的咖啡。

静下心来，部署和安排论点的分配。

今晚，又是睡不好的一晚了。---

当然，我不知道那你是怎么想的，我只能说我不了解女人。

我没有信心，可以去保证让你有安全感，我本来就是一颗计时炸弹。

就算我有事就会想起你，就算想跟你分享我的生活。

我都拼命抑制，怕会打乱你的生活。

我的经历告诉我，爱不可以奢望。

奢望就会失望，失望就会绝望。

我没有办法专注在我想做的事情上面。

一首首优美的曲子，是要耗费多少努力去弹奏。

手指上长出的茧，腰酸背痛的艰苦。

一场场美丽的爱情故事，是要耗费多少精力去经营。

破得粉碎的心，失去勇气的犹豫。

辩·短暂

学校的辩论队在今天的初赛对马新国中做出了连续第三次打击。虽然很棒，不过赢的有点惊险，可能是队伍还不够成熟吧。都是年轻的小孩，多的是机会呢，加油。复赛，是宿命中的宿命。命运的安排总是让人难以理解，相信这又是一场成长之旅吧。有两个礼拜的时间去准备大家都不熟悉的政策题，我只能尽我所能的去帮忙，毕竟我也跟宽中打过，哈哈。

看完比赛，吃了久违的麦当劳，再看了【THE HUNGER GAMES】，故事不错，但是不推荐。大纲就不多加阐述了，懒惰。看完电影，结果在下雨，淋雨搭巴士去帮朋友选球鞋，选好久终于选到合意的。疯狂地迷路，我真的是路痴啊，以后驾车100巴仙需要导航定位系统。

终于迎来了一次辩论的机会，接收到华文学会主席的邀请，可以下场去过过瘾，这将会是一个忙碌又劳累的星期。虽然只是短暂的重出江湖，但我希望我能够把我知道的和小孩子们应该怎样看待和面对辩论的想法传达出去。照现在的趋势来看，两年内学校的辩论队铁定垮掉。因为根本没有看到任何有着积极态度和兴趣的小孩。

生日那天要代表学校参加华文常识比赛，哈哈真巧啊，不知道另外一位队友是谁=.=碰碰运气吧。时间过的好快，快到我连眨眼睛都来不及就要滚进4月了。什么事情都还没有开始做，好累好累，一点动力也没有，用爬的力气也没有。该处理的事情很多，该想的事情很多，该计划的事情更多。

到时间睡觉了，今天一整天折腾下来腿都软了。一直在毁灭的世界，晚安。

辩·大雨

昨天有辩论练习赛，星期天会有一班小孩子代表学校去参加在新山福建会馆举办的柔南区华语辩论赛。呃...今天的练习赛，可以很短的做个结论就是，他们说了很多东西，我也听不懂他们在说什么东西，不过很清楚的是反方偷换概念被发现，被正方打到头破血流，就是这样。哈哈，还不确定会不会去观赛，老实说有点懒惰，不过祝你们旗开得胜。长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。老了，就是要让位，甚至在自己还没有完全掌握辩论的真正意义和技巧的时候就要趴在沙滩上了，更何况现在这种场面。多么希望以后还可以有机会辩论，可以留在这里啊=.=虽然机率渺茫。

如往常的每个拜五，听完辩论，回家冲凉，整理书包，回学校上中4生物。今天少了打球，也还好没有打球。下午下了大雨，才刚开口说不会那么快下大雨，雨滴就开始变大了，最后狂落一阵后又变小。淋湿了整身，本来还在狂奔的状态，却开始想，不湿都湿了，不如就享受一下淋雨的心情吧。很久没淋雨了，风把头发都吹到后面，昂首向前，任由雨滴打在脸上，思考自己的一切。

不知道是我太纤细，还是风真的太大，快要到家的时候，风大到衣服和裤子都贴在身体和脚上，开始有寸步难行的感觉，还有失去方向+站不稳的幻觉。我想我必须要像现在的鸡肉那样打长肉剂吧，不然迟早有一天我会飞去找嫦娥帮她砍树喂兔子。

不知道有没有听错，后个月2号就开始考试了，而且还是统考去你妹的=.=难度加倍，还出买中4的一起，还是趁清明节先把自己埋了吧=囧=如果从现在开始，应该也来不及了吧，要COVER的科目太多了。可是如果现在不开始，到时真的是棺材也进不了，还会被鞭尸我操=.=

很多该做的事情没有去做。老妈追“犀利人妻”，我也跟着一起看，里面康德送温瑞凡6个字【拿得起，放得下】，内涵啊。我想了很久，这句话不也是可以放在我的身上吗？执着了那么久，也累了，手还是不甘愿放开。就为了捍卫那可悲的原则，苦了自己。有时候真的很累，心理上的累。没有人了解那种苦，苦不堪言的苦。

我是个超级懒惰的人，最佳纪录是调了10个闹钟都叫不醒我。这个有的好炫耀吗=.=哈哈，如果我不是很懒惰的话，现在的我应该不止这样吧。虽然现在这样也没有什么不好，可是人总是要往上爬的嘛，没有挑战性的话怎么行呢。

九把刀说，人生就是不停的战斗。

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今天上体育课，老师教我们打HOKI。我操！那是个高难度，危险，又让人纳闷的运动。用差不多直径只有3到4CM的木棒要停下和传出那颗比拳头还要小又硬到坑爹的球，那击中率差不多海零啊。在我看到有5,6枝球棒在围着抢那颗球时，我暗暗下定了决心绝对不会成为他们的一份子，所以选择了站在远方等待球的到来。如果被球或者是球棒打到的话，那简直是蛋疼啊~！

其实今天是想要和大家分享两篇文，是从网络作家九把刀的书《慢慢来，比较快》里摘下来的。为什么我那么喜欢他的书？他的书我买了将近一半，原因是他的文字总是可以去到我内心最深处，甚至适合我的想法雷同。这两篇文的题目分别是“被打要站好”和“天使一路好走”。当然我只是分享几个我认为很有意思的句子和重点，整篇照打出来我不用做功课了=.=

--被打要站好--

政治人物犯了错，不管是手滑了一下用机要费买钻石，或是失神将特支费申报财产，政治人物通常会将3种顽固的句型缝在嘴上【对于这件事，我深表遗憾】或，【外界的批评与指教，我们会认真反省检讨】或，【我想现在讨论谁该负责并非最佳时机，我们应该思考下次如何做得更好】。政治人物用这3个大家耳熟能详又机八透顶句型去取代一句干净利落的【对不起，是我错了】。

我尤其喜欢下面这一段。

无论如何，做错了事，只要心中雪亮是自己不对，当机立断就道歉毋宁是最好的做法。多余的考虑，会让一个人有时间思考搪塞的理由，如果时间再拖延一点，那人便有进一步思考<说谎>的可能。支支吾吾又绝不道歉的嘴脸，看了就讨厌。好整以暇短处大好说辞粉饰自己的摸样，更让人心寒。有种，你就打从心底觉得自己没有错。

为什么我会把最后一句BOLD起来，因为那句实在是太热血了，我也想大大声对着那些人喊这一句。很可惜，有重点吗？用打官腔打嘴炮的手法去应付外来的批评，是最烂的行政手法。更何况是在一个人真的龟懒趴火的时候还讲那种话，真的让人有打破砂锅的冲动。一句【对不起，我错了】有那么难吗？为什么一定要肤浅的认为认错就一定会死到连毛都不会翘起来？

有种，你就打从心底觉得自己没有错。让我看到虚伪又心虚的嘴脸我觉得很恶心。

--天使一路好走--

【我很谢谢同学们的加油打气和关心，不过目前在对抗整件事情的，残酷地说，只有我一个人....审判的结果，就是对与错，是与非的答案，我输了，就代表他是对的，我是错的，他是好房东，我是造谣者，而不是我能够提醒关怀日后的学弟妹。那以后的学弟妹怎么办？还要再一大堆人跟我或之前学长姐有一样的遭遇吗？虽然官司是我跟他，可是我不觉得我只是为自己在争取，所以我不要退让。也希望，如果你能提出帮忙，不管是实质的，还是一声加油，都会让我继续勇敢。我希望，也有人可以站出来，我会站在他前方挡子弹的。】超甯同学因为知道某房东剥削打工学生，订金、押金退还拖延，房租涨价，而打抱不平在网络上擀剿这名房东而被控告毁谤。其他跟她一起散步抵制言论的低头认错换来房东的撤告。唯独超甯同学以永不妥协来回应。

超甯同学有勇气为他人挡子弹，但最后，我们看到一则覆盖白布的新闻。超甯同学在校舍上吊自杀，留下一句【就算我离开人世，也绝不跟吴老奸低头】。一下子，大家把炮口对向学校，教官，房东，怒气沸腾，学生组织开始串联集会请愿，<盛况>罕见。这就是网络乡民的正义吗？如果当初超甯在网络上寻求房客证人与支持时，有此刻百分之一的奥援，有忧郁症病史的超甯会用这么激烈的方式表达自己的立场吗？我说，是空虚的嘴炮正义将超甯逼到了极限。- - -

首先，我要先跟已故的杨超甯同学致敬。因为她让我看到了正义的绝对坚持和体现。在她面前，我感到无比惭愧，为什么我就没有她的坚持？可能我就是那空虚的嘴炮吧。虽然我面对的并不会带来太过大的伤害，但如果在这种小事情上都无法坚持到底的话，那如果以后遇到大条的时候我又会有怎么样的结局呢？超甯同学，谢谢你，你教会了我对正义要拥有无不坚定的信念，因为真的，有时候我们并不是为了自己而在奋斗。

正义，是属于勇敢捍卫它的人。每个人，都该捍卫自己的正义，如果你认为它值得，就该拿出像样的力量。

过瘾

我的脚又被我虐待了一整天，又要来个大大大大休息了。

下午打羽球流汗很舒服，这样的运动才像样，可惜我没有羽球鞋，脚底又脱皮了。

晚上。两个混蛋香蕉我去踢球，害我推掉和家人的约会，还中鸟了两轮。

不过值得，比前晚的小球场刺激多了，很大的空间可以跑动，可惜旧伤复发。

喝茶讲起小学的事情。哈哈，大家都很想回到过去。

如果可以回到过去，现在的我们又是什么样子呢？

虽然那是不可能的，不过偶尔做做白日梦也是不错的娱乐哈哈哈=.=

要开学了，明天才是做功课的日子=囧=

然后我会死在一堆课本练习簿和练习纸里面。

放个假，连本书都看不完，严重的颓废。都是FACEBOOK惹的祸，哈哈哈。

做正事了，哈哈。

这一晚

这是一篇跨越14号和15号的日志兼故事。因为运动完回家已经11点30分了，时间不够，平常总是会自我制约的把写部落格的时间控制在一天的结束之内。典型的制约狂人啊，比如说走在商场的地瓷砖上不能碰到瓷砖和瓷砖之间的缝隙；撕厕纸一定要完完整整的一片，如果破了干脆丢掉；控制自己的冲凉时间在9点，如果超过1分钟就甘愿再等下一个小时等等等等。可是今天，我想来个例外。人的一生总是会发生许多例外，什么原则规则有一天通通都会被打破，但我们总会用那破旧并自我安慰的心去说“下次我一定不会再让步了”。不要再扯屁了，面对现实才是真正的魔人啊！

在我面前的，是一杯热热香香浓浓的咖啡，还有一本我最爱的作家九把刀的《慢慢来，比较快》，真的是一本超级掰的书啊（呃..那不是粗话）。看了一半不到，却发现他真的很骄傲啊“等我连跑步都很强，我就天下无敌了”；“下一本书开始，我就要靠脸卖钱了。”真的很让人冒汗....而我非常佩服他，从在14个月里面狂出14本书到小说卖到断货，他都表现出“擀！我就是很强啦！”的绝对态度。而我其实也很想踏足网络写作，也很想像他一样涉猎每个方面的题材。但是我深深的知道，我还没有那样的历练可以像他那样拼命唬烂！所以我只能够靠着床头，慢慢咀嚼别人的文字，然后再写下这篇恶烂的日志+故事。

话说，有一个有着国字脸，身高像战神斯伯特·韦伯，看起来文静内心却火热的少年顶着鸟窝头拿着球鞋从球场一个人潇洒的走出，向没有路灯照亮的道路走去。走着平常都会走的路只是今晚少了路灯，他的心里百般滋味，不只期望这可以看到传说中的鬼，还细细的体会了更深的一个人的感觉。一个人并不只是你身旁没有人，当你觉得心里没有一个人可以让你琢磨后，你才会感到那无止境的寂寞和孤独。少年正尝试去习惯并在一个人的世界里找到乐趣，夜月风高的马路上只有少年自己的脚步声，走过一个废弃的工厂，想要快步跨越，却难以控制的往里面打量，虽然屋顶已经没有了，但是却有让人话说不出口，屁也放不出肛门的阴森。

就像传说中的那样，他看见里面有个女鬼向他挥手，脚步竟然不知不觉的往里面走去，不受控制的，少年努力地把眼睛闭起来想要逃避着一切。但可以感觉到的是周围越来越阴暗阴冷，当脚步终于停下来后，他不得不把眼睛张开，却发现连人影都..不，是鬼影都没有了。微弱的灯光让他分不清东南西北。这时候又像传说中那样，女鬼突然在他身边出现，把手搭在少年的肩膀上。少年“啊！”的一声跌坐在地上不停颤抖，女鬼也“啊！”的一声回复少年的招呼。

‘为甚麽人类看到我们总是会“啊！”的一声呢？’女鬼问。一片寂静.....‘喂，难道你就不能说说话吗？’接着就用她的“脚”飘进了工厂的更深处。不知道是好奇心还是宁愿跟着女鬼也不要自己一个人留在那里的心态在驱使，少年跟着女鬼的方向走去。

‘其实我们也想找人说话，因为同类是不能沟通的。可是人类看见我们都只会“啊！”，其实每只鬼也都很寂寞的。’女鬼边搔“脚”边说道。少年心中有一种感觉油然而生，那女鬼有莫名的亲切感，可能是因为她也是一个人的吧。女鬼又说，‘其实一个人何尝不是件好事，没有人可以干预你的人生，没有人会侵入你的心房。少年诶，你嘛说说话。’。‘我是最近才一个人的，没有人懂我。我也希望可以一个人过自己的生活 ’。少年思考良久才吐出这句话。

突然眼前一暗。睁开眼睛，少年发现自己躺在家里的床上‘昨晚不是在那间废弃的工厂吗？’，少年心中如此讶异着。他发现枕头边还有张字条“少年诶，人生在世总是会有不如意的事情。一个人，是每个人在生命里都会经历的。而你，应该庆幸自己那么早尝到这种滋味，虽然还不那么的艰难，却足以让你有所成长。加油吧，你的路还远得很，不要停歇，勇往直前吧。”少年心里有的，是一种莫名的感动。

杯空了，故事也完了。从热咖啡到冷咖啡，从冷咖啡到空杯子。故事很烂，但也供我独家欣赏。有时候发现用第三者的角度去述说自己的故事是一种很奇特的手法，用另外一种感受去体验自己的故事，可以有另类的领悟。

成长，是每个人的必经之路。而我，正努力地要在这条路上闯出我自己的春天！

慢性自杀

我相信我的身体里面肯定住了一只懒惰虫。不，应该是懒惰猪。今天连课都没去上=.=有时候想起如果再这样下去SPM肯定会考得很差，可是还是没有办法专注打拼。

算算假期已经过了4天，功课一点也还没碰到，更别说准备年中考了。时间过得真快啊，那么快就到3月中了，在眨多几下眼睛就是注定我的去向的考试了，我真的想要努力啊。

懒散的态度跟慢性自杀没有分别=.=

终于快要可以考车啦，4月7号。可是老爸要我毕业后在新加坡边做工边进修，那车买来干什么呢。还在慎重考虑中呐（晕倒）

心情有好转的迹象。如果不去想那些事的话，我是没有什么受影响的。我认为呢，失去一个朋友，比失恋还痛心。可是认清事实和学会成长，却比不上一个朋友的存在。

有时候真的会想，朋友这两个字很难定义，或许定义根本不存在，因为人性本来就是那么漂浮的东西，这厢跟你嘻嘻哈哈，转头就给了你一刀。有个真心知己的，也就足够了吧。

疲·伤

我常常会有这种感觉。不知不觉的，想要轻轻地微笑。那是一种欣慰，是一种释怀。紧绷的情绪会在那一刻像被拉紧的橡皮筋那样被放开。压抑的心情会在那瞬间释放，我们都期待会有那样的一天。流泪本来就是人类的天赋，让人舒缓情绪的天赋。

时常在某个时候单曲循环一首歌，细嚼慢咬那首歌的歌词，体会歌里带出来的气氛和心情。然后再闭上眼睛，把自己套入那个情景，想象四周围都已静止，只有自己的存在，再缓缓地哼出那首歌的旋律。那首歌，总是会符合自己当下的心情。无可避免的，我们都在思考的时候对着自己忏悔。

我们总是后悔，后悔曾经做过的事。如果有一天，真的可以跟内心的自己对话，我想问他，很多事情，真的是你想要的吗？我知道，直接不是件好事。难道做事情不清不楚就应该如此放过吗？可能我有公私不分，但你们不觉得你们很恶劣吗？所以，在拿到完整答复前我是不会罢休的，谢谢。不管场面多难看，我就是我，不会因为谁而妥协。

不过就是很简单的道理，承认错误真的有那么难吗？那不会要了你的命。一个成功的领导人，总是会犯下很多错误，但可以成功，那是因为他懂得承认懂得改。说话，要负责任，不然就要付出代价。前车之鉴，后车之师，那件事已经成为借镜，但如今你们还是用愚蠢又矛盾的借口去掩盖所犯下的错误。那就不要怪我会集中火力存心攻击了。说句难听的，如果没有你们现在的会长，你们完了。

那对我们双方来说都是种伤害，不只考验你们的应对能力，更考验我的耐性。我不是一个有耐性的人，我是疯子。不管你是谁，都没有用，疯子是没有词典的。从我决定的那一刻，我们就必定决裂，看着你心虚的表情我真TMD爽，我更期待一对多的局面出现。对我来说，那慢慢不只是目的，还变成了一种乐趣。

有时候我也感觉到很累，想要休息。但我知道不可能，从你们打算让它成为一个沉默的谎言开始那就不会有结束的一天，一直到我们都毕业的那一刻。然后我要把这一切都说出来，我不想人生还没有开始就要在神经病院里过完我那充满阴影的一生。

我也讨厌我自己，差不多跟你们一样的那样讨厌我自己。可是道理不在你们那边，没有悔改之意的人就不值得我得理饶人。有2个人劝过我，我给他们同样的答案，我很固执，不会改变我所想的，以后也不会。谢谢你们的努力。

睡觉是我最佳疗伤的办法，所以到现在我还没有变成疯纸。晚安。

终于放假了

新年假期后，又迎来3月短假，马来西亚假期国之称当之无愧。说是假期不如说是另一个冲刺的开始，因为功课不是普通的多，星期一和二还要回学校上课。可想而知，打死我也不会去，除了拜二逼不得已=.=

本来要去的小学聚会结果被放飞机，就没心情自己去了。很抱歉放了某人超大的一架飞机，不过人也太少了，怎么叫小学聚会=.=看重播的球，曼联输了！2-3落后一球，还是客场球=.=去到对方主场至少要赢2-0才可以晋级。

很久没有更新，真的超级懒惰。懒惰到起不了床，做不了功课，连学校都差点懒得去=.=运动都懒惰了，只想一直睡一直睡一直睡一直睡。如果可以不用起来就好，等睡到显再起来活动，再睡回去。的确，写部落格真的需要灵感。有的时候分享一天的心情，有时可以写写文章，但我真的那么懒惰。

很久没踢球了，是时候找人练一下球技，一直看人家踢看人家玩，脚也痒了。那天看了两段短片，第一段是踢球然后TARSAL的部分整个离开，第二个是在球场上突然心脏病发的。看了真的全身毛毛，不知道自己是不是也会像他们一样=.=呸呸呸

真正的挫折，没有抬头的机会，没有喘息的空间。而我想我还没有真正的跌倒过吧。我想要跌得连天空也看不见，总是会期待自己的表现，真的是心理变态吧。

好好享受这个假期，把功课做完啊记得=.=

非常平凡

今天又下了一整天的雨，早上起来全身就已经开始不舒服了，最后才发现原来是在帮我预言下雨。因为潮湿的关系，到现在还是很酸很酸。

很平常的一天。虽然有小小挣扎到底要不要参加MSSD，不过最终恶魔战胜了天使=]

上生物的时候研究了鱼和蚯蚓的LOCOMOTION。到现在我才发现，原来蚯蚓是有脚的，放在手指的时候那个感觉实在是太吊了。然后再把它前一半，结果只剩下前面会动，后面那部分死了=.=

看了今天报纸，没有什么让我想撞墙的新闻。除了那个踢人下摩托的混蛋，应该是脚痒欠砍。那个14岁的小弟真TMD可怜，肯定痛死了。

决定投稿《星云》。这个月的主题是“用3句情诗来表白”，终于有我可以发挥的主题啦，一个月才一个，等的头发都白了=.=

功课还是没有做。今天早点睡，明天早早爬起来=.=

失败-囧-

结果还是没有做完功课=.=

单单是数学就做到很疯了。题目不难，但是老师给到暴多=囧=

宣布放弃，完全没有要熬夜的意思-.-

到什么时候我才可以清醒？真想一头撞死= =

嘴巴很痒，头脑也很痒。我想辩论啊= =

算了，除了看看文章解瘾之外没有其他办法了。

可能可以打打笔仗吧，好像也不错的样子。

可惜的是没有平台让我练习= =

明天要到两点啊，累。

有时候我们在等的，不是一个机会，而是一个说服自己的理由。

你可以说，慢慢来，还不是时候。但绝对不可以说，不可能。

我时常会说，陨石都可以砸到人，还有什么不可能的？

但是当我面对这自己的问题的时候，总会找借口找借口找借口= =

典型的会讲不会做。

很失败，是该学会控制自己的。

加油！微笑！

nothing is going to change me

连续3天吃外面的了。家里都没有菜煮，明天还要吃多一天外面的。不过是蛮好吃的，健康应该属中下程度吧，总之就是没有家里健康就对了。而且饭也不是像我平常吃的有掺糙米，所以会不习惯，影响胃口。

今天一整天在家，什么也没做，真是懒到了一个境界。不过鞋倒是洗了两双，放超多漂白剂。吊儿郎当的态度我自己也看不爽，不过就是控制不住，自制力不好啊。明天真的要把该做的都做好了。

如果不是我戴眼镜的话，我想我会倾向当运动员吧。虽然成绩也不差，但我就是不喜欢静静坐着。虽然我也喜欢看书，但就是不喜欢读书。戴眼镜虽然还是可以运动，但行动上已经受到很大的妨碍。踢球，打篮球都完全不及格，虽然我可以打，但如果激烈起来就是不方便。只有打羽球是比较OK的吧。

我。擀。

就因为这样，只能够转战其他方面。暂时是想要进军商界吧。现在说好像太早了，不过计划还是要有的。虽然我读的是PURE SCIENCE，不过还是对经济有一定的兴趣。毕业了应该会选修商业方面的科目吧，看成绩怎么样再决定去向咯。

是电脑的问题，还是上网线的问题，还是FACEBOOK的问题？为什么一到特定时间我的FACEBOOK就会变成那样，我操——.——想更新专页都不可以=囧=

是时间的过错，让我们错过。如果你再早两年出现，或许一切都会不一样。我们都会说，人要向前看，不要再回首过去。但我们又有谁可以做到，不再后悔过去的愚蠢，不再回忆以前的遗憾？

如果让我重新选择，我还是会做现在的我。直接，原则，干脆，脾气。我知道你不爽我，但我开心的是，我就是知道有人不喜欢我但我就是不爽改，不爽变。因为我就是我。

平淡

今天终于去了羽毛球场打球，休息了快一个月了。运动起来还真是TMD舒服啊。虽然没有完全康复，不过比之前好太多了，看来休息没有白费。以后就固定每个星期五打球了。

今天一整天都在下雨。早上起来就已经在下了，坐老爸的车去学校。雨一直下，中午有停一下然后回家时间又再下，一直下到傍晚。走路去打球的时候也都还在下。打完球了还是没有停。天气怪怪的。

今天的作文比赛还算顺利吧。因为只有一个小时，一开始就不打算字数破千。所以用了另外一种手法去表达，大概有两百多个字吧，我跟朋友说，我用两百多个字去抢前三名。哈哈，自己认为还蛮有意思的写得。

今天学校来了头牛，好像是马来同胞明天有什么庆典吧，宰牛！在学校我也不知道他们要怎么宰。而且好像没有顾忌到印度同胞的禁忌，个人认为是有点不尊敬吧。至少在放学后学校没有人的时候才带进来。

老师要我代表学校去参加华文常识比赛，一样还是SELESA JAYA，中三也去一样的地方啊。中5不知道还有没有人，因为不是很想去，在考虑当中。

明天有补课！想也知道我不可能会去。所以明天会有很多时间，我要把功课都清干净。做个乖小孩。数学英文华文高数国文生物，全部都有功课要做。擀=.=

今天要早睡。虽然已经开始在上课天习惯了早起，不过还是不够睡，今天要睡饱他，哈哈。晚安=]

持续低迷中

读多一个礼拜就放假了

发现自己的时间真的不多

很懒惰 很颓废 很失控

班上同学的公公去世 全班一起凑帛金

明天有作文比赛 题目是“友谊”

就看我怎么随心所欲吧

功课真的累积了很多 就是提不起精神去做

最近很低迷 做什么都做不好

明天应该就可以收到学校对篮球赛的回应了吧


释怀 是我们们每个人都该学习的

拳头握得手心都流血了 怎么还不舍得放手