Thursday, May 31, 2012

突破·6月

假期过去快一半了,我知道自己剩下不多时间去调整我自己。放假整个就是弄烂我整个人,不去学校比去学校还闲,我的天啊=。=【lie to me】,【the mentalist】,【common law】,【touch】,脑袋里面全部都是戏,还有从朋友那里借来的漫画。想看书可是没有新的书可以看,就只可以无止境的回味。老实说我更想一直睡到开学的前一天,上中学后的放假就一直过着没有假期作业的日子,其实就算有我也不会做,不然就是开学前一天才来赶,多没意思。

BUT!!整个假期我总算是有做些有意义的事,我手上已经有两个故事在跑着了。说真的,是很难写。不过我乐在其中,怎么说都算是我的兴趣之一,更何况是第一次,无比的新鲜啊,大功告成的话更是满足感爆表。我已经开始想象自己一直对着电脑傻笑的画面了,看多一点戏和漫画多少算是寻找灵感的媒介吧。借这一次机会,说服自己我并不是半途而废的人,说到我就会干到底,这才像个男人。虽然我知道自己离“男人”这个称号还很远,不过我知道有一天我终会拥有它。

多半个小时就正式进入半年了,不得不重复这一点,时间真的过得很快。一天又一天的过去,我不断努力催眠自己就算没有目标我也可以把成绩考好,但是时间那么短,我真的可以吗?质疑自己的感觉真的不好,我从来就很难体会去体会那些没有自信的人,因为我从来就不缺。但是我却忍不住怀疑自己的能力,不是说我能力不足,而是坏习惯ruin掉我自己。懒惰,不认真,无所谓的态度迟早把我打进地狱。真想破蛹而出的说,来个金蝉脱壳,36计走为上计=囧=

面对你,我从来就不是一个很勇敢的人。有很多问题我都一直压在喉咙里不敢说,我怕你的答案会让我怯步。很差劲这我知道,但我禁不起打击。很羡慕那些可以顺其自然就可以在一起的人,或许我只是需要多一些些耐心吧。可是如果耐心,又怕你会被人家追走。如果你被人家追走了,我的人就真的是像被虫蛀烂的树桐变成空心甚至倒塌了。如果不耐心,我又没有时间去沉淀,酝酿出最好的自己,也没有能力让你拥有最好的我。我不知道你是怎么想的。

这样想东想西真的是挺累的,是不是有可以让我患上暂时性失忆的药,如果有我会买。然后在吃之前我会留下一张字条,醒来的时候会发现上面写着【好好睡一觉】,这样我就可以有空荡荡的脑袋去享受毫无烦恼的身体,狠狠地睡上一觉。我,今年17岁。毕业后,不管是不是要继续读书,我都要离开这个地方去一个陌生的地方生活挑战自己。很喜欢你,巴不得你眼里只有我,我眼里只有你。

每天都在重复听同一首歌,柯震东和陈妍希的【漂流瓶】,不知道怎么的就是听不腻,两个人的声音好像有某种共鸣,肯定是很入戏才可以唱出那样的感情吧。每一句歌词都很有意思,漂流着一千年都过了我在海里头,你为什么还不把我捞起来?我随着时间的方向一圈圈打转,你知不知道我会在那里靠岸?我只想看见你一个人,看不见你绝不离开。我害怕,如果我受伤了,就会沉入海底,永远看不见你。

Friday, May 25, 2012

放假咯

結束了3個禮拜的年中考,終於迎來了2個禮拜的假期。成績這種鬼東西就不需要去理了,哈哈哈。因為生物被提前一天,所以就提早一天放假了。拜二拜三還要去學校上化學我干=。=時間過去的很快啊,那麼快就半年了。考試的日子一步步靠近,畢業的那天也都一直在倒數。


我要用這兩個禮拜的時間啊,把我自己調整到最佳狀態。不管是從心理上還是生理上,這個假期就是最好的空檔。過了這個假期,就會有排山倒海的壓力迎面撲來,所以一定要保持在絕對無敵的最高境界。把所有一切擱在一邊,眼前的戰爭最為重要。擺好陣,算好計,我來了。


部落格被我冷落這麼久,都生草了。考試的話理所當然是沒什麼時間更新的,睡覺的時間都不够了。放假的話當然是大把時間,只是要看我怎麼安排罷了。不過有時候,很多心情不是用言語文筆可以形容的,也沒有人理解我。寫也只是寫給我自己看罷了,就當做是發洩心情吧。


我覺得我是個混蛋,不是因為我做的事情,而是我的念頭。要壓抑這種行為,說實在的不簡單。我想要做我自己,而不想像變色龍一樣隨著環境變色,雖然有時候圓滑點才可以達到目的,不過我知道那是我永遠學不會的事。註定要經常碰釘子,我準備好了。


你是不是也像沈佳宜那樣那麼機巴?如果是的話,我只能說你真的很機巴。或許是的吧,戀愛最美好的時候就是曖昧的過程,只要一追到了就會變得懶惰。但是這一切我真的無所適從,可能我比較直腸子,不喜歡扭扭捏捏。


街上,人來人往。很多人就這樣擦肩而過。



Saturday, May 12, 2012

the avengers · devil inside · 一泡而红

很不错的一部电影·,故事的设计+幽默性,我给这部电影8分。特效不在计分范围内,因为根本就无可挑剔。绝对值回票价,值得一看,推荐!从互相看不顺眼,贬低对方;到最后同心协力站在同一条绝对战线上。完美的对白,演技再嫌就是吹毛求疵了。如果要选这部戏里的MVP,我会给ironman,到最后剧情安排他把导弹送进外星世界,再失去电力,hulk再救他下来,其实第二名是hulk,颠覆传统,竟然会说话还可以控制变身甚至还会搞笑,绝对是一大亮点+爆点。要说遗憾的话就是hawk竟然没有把loki的一只眼睛射下来,太可惜了。不过绝对是很好看的,只是popcorn有点太甜,汽水不够喝,冷气太冷 =囧=

去看电影前在家里自己一个人看鬼片---devil inside,类似paranormal activities的拍摄手法。很不错,作为一个鬼片,是真的有吓到我。花了一段时间才说服自己不要被恐惧控制,以前我就是一个看了鬼片就会疑神疑鬼的人,现在不会了,因为现在的我比以前还自我,所以更容易去说服自己。故事的结局是所有的人都死光光,故事是有点奇怪。不过整体算是不错,我会给6.5分,当然去电影院看的话是不怎么值得的,因为你得到的就是一连串的惊吓,没别的了。

还有一部就是庄米雪导演+主演的---一泡而红。第一次拍电影来说是算还ok的,像在看连续剧。基本上情节没有很吸引我,看着看着会一直恍神。可能会吸引的就是喜欢小鬼的粉丝吧。在制作特辑里面庄米雪说是因为看了娱百就觉得小鬼很不错,可爱。我妈就问,为什么不要找小猪?我连思考也没有就说,你以为找小猪很便宜?!当然第一次拍电影也不适合找大卡司,除非你是像9把刀那样的天才导演,把演员变成大卡司。所以这部电影我只给4.5分,不值得。

考完数学,一整天我都想要爆粗。第一张不够时间做,算了。第二张matrix题全部杠龜,崩溃。我这个人,有3个天敌。1,蟑螂。2,女人。3,sejarah。下个拜一要考历史了啊啊啊啊啊啊,完全就是坐以待毙的状况。接着下去是chemistry和additional mathematics,我的天啊,伤脑啊 =.=考完这几科基本上压力就不会酱大了。虽然只是mid-year,不过还是要尽力啦,不然也不知道要从哪里下手。目标全科C以上,达标的话我要好好放自己一个假。最大的障碍在历史,物理还有化学,阿弥陀佛。

如果我不放开,我就永远会呆在阴影下,呆在阴影下,我就看不到眼前的路。而我,不想活在阴影下,也不想明明看得到却看不到眼前的路。所以,我放开了。我在你身上看到其他人甚至是我自己也没有的东西,很特别,对我来说,真的。我不知道,可能是接触的还不够多吧,不然也只是跟其他人一样的。半夜,总是很适合告白的,我一直都知道这点。

迟了,周公打电话催我了,晚安 =]



Thursday, May 10, 2012

漫漫

今天我才真的體會到腦袋不用真的會生銹。現在連作答華語試卷都來不及了,生銹程度堪比10年老鐵門。反應不夠快,思維不夠敏捷,連內容都不夠就交卷了,雖然字數和架構都在,可是內容不夠就肯定被大扣分啦 =囧= 試卷一有一篇理解文是講“磨腦子”的書有益頭腦,看來我真的要去找不能駕輕就熟的書來讀來思考了。

明天考數學,我的痛處。以前真的是數學的門外漢,可是在歷經一年的開竅后,算是入門學徒吧。人又那麼懶惰,程度就一直在原地打轉,其實某些時候做數學題的時候還是挺興奮的,雖然有時會很沒有耐心,可是基本上算是喜歡數學的吧。只好一直加油咯,我也想變成對數字敏感,反應迅速的名正言順的理科班學生 =.=

下午去把一頭搞到我很煩躁很悶熱的頭髮剪掉。我很懷疑理髮師的詞語定義,我明明就說剪一點點就好,可是還是讓我在剪完頭髮后有被強暴的感覺。本來是打算到放假才剪掉,可是老媽要去染+剪,不用給錢的我只好趁機佔便宜了。頭髮又叫3千煩惱絲,可是剪掉了我不覺得煩惱有跟著變少,反而愈加劇烈的感覺 =囧=

晚上跟你家人出去吃晚餐,發現一件事情讓我很感慨。小販中心裏面,每個人都圍著桌子在享用晚餐,高談闊論。而在周圍卻看到膚色黝黑的外國人(我無法斷定是什麽國籍,不是印度人就對了 =.=)在兜售各種日常生活用品或者首飾之類的物品。我的意思不是他們打擾到人家還是非法勞工這類的指責,而是他們在被拒絕或是被忽略后都可以對那桌的客人報以微笑。我不禁納悶,他們是抱著什麼樣的心情和處在什麼樣的情況中去打這份工?在人家不斷冷眼旁觀,果斷拒絕,強力白眼的情況下,又是怎樣不斷地微笑?

本來緊繃的心情因為看到那個露齒的微笑而松下不少。情緒是會傳染的,我不知道他是真心的在笑還是假笑,可是他的確感染了我,我是該感激的。每一天都處在高壓社會中的我們,不正是需要被這種隨意不起眼的事物而感覺到一點點的蕩漾嗎?哪怕是一個微笑,一整天不愉快的心情都會舒緩不少。

看星星是很幸福的,你願意跟我一起看嗎?每當我想要靠近,你總會裝冷靜。我總是不知所措,只能轉移話題。沒有人能瞭解我現在的心情,五味雜陳。也許在你眼裡,我只是在胡說常常開玩笑的混蛋,可是你不知道我在問每一個問題的時候是多麼的認真。

數學。數學。數學。
晚安。

Tuesday, May 08, 2012

微笑日

http://www.hudong.com/wiki/%E4%B8%96%E7%95%8C%E5%BE%AE%E7%AC%91%E6%97%A5(世界微笑日的來源)

當初是因為戰亂所以需要微笑來帶動所有人歡樂。而如今,爲什麽我們還需要所謂的世界微笑日?因為社會太現實,人們太容易陷入瘋狂的競爭中而忘了事情的意義所在。因為人類太自私,往往我們可以看到很多冷血無情的旁觀者的新聞。一個微笑雖然不能改變世界,但是淺淺真心的一個微笑會在人群之間發酵,間接的影響著每個人的生活。很可惜的是,現在的這個社會,溫馨去了哪裡?

考試了。今天剛過了國語,明天是英文。一個科目一支筆,我會傻掉。這次的考試準備的不多,呃應該說是都沒有準備。沒有打算要perform到很好,但起碼全科及格啦,歷史不可以再fail了,我會去跳樓。其實壓力是很大的,但是爲什麽在我身上卻會煙消雲散?其實我是anti-stress,哈哈哈,只是習慣了樂觀面對。隨便讀一讀應付過去就可以了,直接放眼percubaan吧,那才是挑戰所在啊!

今天天氣很熱,狂灌了很多水。不知道是因為天氣熱消耗太多還是怎樣,胃口超好,晚餐狂吃了3個人的份,看到我自己都不好意思。如果每天都有這樣的胃口正常的體重我離你不遠啦哈哈哈哈。1個多月沒有得上體育課,全身應該會煩躁不安,7孔流血致死。考試應該也沒有人會要踢球還是打球吧,在家偶爾做做仰臥起坐流的汗一點也不過癮,還是激烈點的對身體健康。

最近政治狀況動盪不安,很多因素正促使著我們的國家結構加速改變中,希望很快就可以改革成功。我每一天睡前都在希望隔天起來可以看到納吉解散國會的新聞,我操期待那麼就沒有一次中,如果大選可以在percubaan前會更好,或許SPM的格式還有困難度不必從前啊哈哈哈哈。一切都只是希望,還是做好准備最妥當啊=]

我只想離你越來越遠,我不希望對你我會有多餘的情感。我不喜歡,那對我來說是一種負擔。可能想法不同了吧,現在這個階段怎麼來說就是不怎麼適合,要穩定更是難上加難。我沒有把握,不是我沒有自信,是我有自知之明,我知道我有多少斤兩。總的來說就是順其自然。

一整天最開心的節目又要開始了,晚安。

Saturday, May 05, 2012

复杂

人生为什么就不可以简单一点呢?不去想这个想那个;烦这个烦那个;理这个理那个;做这个做那个。1+1=2,是不是很简单?可是1是怎么来的?阿拉伯人发明的?他们怎么发明的?@#¥%...
+是怎么来的?谁发明的?@¥%&*为什么1+1=2?很简单吗?其实一点也不简单,我们不觉得复杂是因为我们把它简单化了。

或许你可以跟我说人生不就是【生,老,病,死】那么简单吗?是啊,就只是生老病死。
在生的时候你要先花几个月的时间学爬,学走路,然后讲话。再花十几二十年的时间上学,工作工作工作,然后再面对柴米油盐酱醋茶。简单吗?
退休了,步入老年的阶段,以为可以享清福。没有!太得空了,你开始烦这个烦那个。嫌弃媳妇做这个不好,嫌弃老伴太吵,嫌弃为什么儿子还不生儿子,嫌弃哪个政治人物做的不好。你开始觉得脱离社会的节奏,好像被抛在一边的感觉。简单吗?
老完了,就病了。病的越来越严重,开始的时候可能还可以坚持一下下,后来觉得自己是老不死为什么不早点死想要安乐死,医药费很贵,老伴很辛苦,孩子很辛苦,孙子很辛苦。感觉自己死了更好,一了百了。简单吗?
呼!终于两腿一伸,进棺材了。身后事以为没你的事,结果被人家抬来抬去,被眼泪洒满身,摆在客厅3,4天,火化过后还会被说导致global warming。烧完了,以为没事了,结束了。结果?每个月还要定期去帮你打扫烧香烧钱烧屋子。简单吗?

人生就是很复杂,把你从小学学到大学毕业博士毕业的几百几千个方程式丢出来在你面前都没有人生复杂。总结我们的人生,就是不断地在奔跑。跑啊,跑啊,跑啊,追逐着看不到的事和物。没有来由的就结束了没有意义的人生,可悲的钟声响起,戏剧落幕。

花1分钟回头看看,我们到底都干了些什么?一个学生,读书放学回家读书放学回家。一个大人,上班回家上班上班回家上班。一个老人,吃睡吃睡吃睡。学生又没有想过为什么上课,尝试新的东西跳脱传统?大人有没有想过不留在持续不变的节奏里为人生添多一笔色彩?老人有没有先过可以做些什么以不再被社会遗弃?

人生一点都不简单,很多事情我们都是因为做而做。因为读书而读书,赚钱而赚钱。到底为什么?没有人对我们灌溉一切都是有意义的概念?而不是盲目的冲啊冲啊冲啊。真的,一点都不简单,还很复杂。

我的人生甚至"生"的一半都还没到,我不知道未来会怎么样,但我知道我现在可以做什么。晚安。

Friday, May 04, 2012

5月份

轉眼間,就步入了5月份。令人窒息的速度,還有半年就是決定去向的考試了。可以說是毫無準備,沒有讀書計劃。雖然會不斷的去想,會擔心會慌張,可就是沒有放手一搏的決心。擺脫了“facebook”的糾纏,還是沒有熱誠。從心底問自己,你到底想要幹什麼?聽到的只是聲音頻率不斷擴張的回音,沒有答案。總是要給自己一個交代,雯儀說【不努力,到最後就什麽也沒有】是啊,如果我不努力,就會對不起我自己。接下來的半年,不就是為我自己努力的時候了嗎?雖然我不是說到就100巴仙做到的人,但通常我都會信守諾言。可是我曾對自己許下數不清的誓言,做到的卻是屈指可數的。或許是我態度不夠認真吊兒郎當,或許是我太過放任自己隨心所欲。今天聽雪兒老師說一件事做超過21次就會變成習慣,我會下定決心改掉這個壞習慣,可能一切都會明朗化的。


要去駕馭一班比自己更出色的人,真是一種會讓人內傷的壓力。我體會到作為一名領袖的痛苦,所要承受的眼光和指責。當發生這些事情的時候,我更多的時候是在保持沉默。可能會有很多人誤會,不是我不想承擔責任,只是我還沒有做好心理準備。我不斷地像RANCHO那樣告訴自己ALL IZ WELL ALL IZ WELL,還是有想放棄的衝動。成為一間不怎麼出色的學校的出色的第一班的班長,雖然表現機會不多,卻足夠讓我更加深入的瞭解我自己,加強我在各方面的敏感度。領導不是超人,我也不是。我也希望有人可以幫我,我自己一個人真的是有心無力,想做件事情都要一手包辦。不管是要解決糾紛還是策劃一日遊,我都幾乎是一個人近乎屍體的腐爛。不管是在身為班長的時候,還是身為籃球隊秘書的時候,都要面對同樣的壓力【所有事我都只能自己來】我很想裝傻,假裝自己什麽都不會,不去面對,假裝自己是白癡,不去面對。


如果把我所有要做想做必須做的事情一樣一樣列出來的話,應該可以寫一篇B等的華文作文了。真的是有很忙一下,溫習功課·準備考試,做project·做folio,策劃比賽·一日遊。如果讓這些佔據我的生活,照理說應該是充實到爆棚。就因為兩個字,我的人生空虛到像伏地魔的鼻子一樣慘不忍睹。哪兩個字?應該明顯的不得了---懶惰。不知道誰說【如果你想做,你總是會找到辦法的;如果你不想做,你多的是藉口和理由】我想也是,我不就經常給自己藉口不去做某些事情嗎?不管天大的事情都可以用“沒關係”,“無所謂”,“不用緊”,“隨便啦” 這些三兩下就搞定掉,可以說這就是我。我承認我是雙面甚至是多面人,面對不同的事和物我總有不同的應對方法和態度,這樣才不會無聊。


部落格1個月更新不到10篇,並不是很忙。我也很想要更新,不過就是很懶惰。其實我的心事都給了部落格,因為沒有人會理解那種心情,我也不懂得去描述。再不然就是也快習慣了一個人,雖然有時候還是怪怪的,但我還是慢慢的掌握到一種獨有的節奏,只屬於我的節奏。在心裏面自己跟自己的對話變多了,好像神經病一樣。我本來就是一個在心態和行為上很自我的人,只是一直以來都找到可以被依賴的朋友,要去適應獨立對我來說只有好處沒有壞處。我也會樂在其中,享受沒有嘗試過的處境,不正符合我喜歡冒險刺激的愛好嗎?哈哈。


我又要去做我擅長做的事了,晚安。