野蠻遊戲

日期：2012年6月23日
地點：柔佛新山斯裡拉末國中
事件：“夏日初體驗”一日營
時間：早上9點開始，長達9個小時

3個女生，2個男生組成的隊伍，leader的名字叫李政（自認的），中五唯一的代表隊。整個營會走來不容易，17歲這個歲數在整個營會裏面竟然是最老的參加者。大家一點都沒有敬老尊賢的意思，好在我老當益壯，帶著腳傷照樣橫行天下。


這是我第二個“夏日初體驗”的營會，第一次是在小學6年級2天1夜領袖營，所以其實我對營會的形式都還蠻熟悉的。而這次有柔佛新山斯裡拉末國中華文學會主辦，某青少年團體（抱歉，不知道團體的名字）的協助，我發覺一些事情也感悟一些事情。驚喜，還是有的。

第一個節目，營會不變的定律---破冰。在最短的時間裏面在3盆冰塊里找出隊伍中所有人的名字，一聲開始所有人像搶錢一樣往盆那裡沖，而我則慢條斯理的在外圍等著人家把我組員的名字抄出來，這個辦法再加上其他人的努力讓我們F組在第一個環節裏面排第2/3名，忘記了。

接下來的遊戲應該算是破冰的一部份，只是是以不計分的方式來進行的。A到F組，6組分成2大組，也就是每3組成1組。遊戲也是有所聞的踩-氣-球，每個人在腳上各系上一顆氣球，再選出一位要被保護的“公主/王子”，任務是要把對方的“公主/王子”腳上的兩顆氣球都踩爆。規則是在氣球被爆完過後就不可以再踩別人的氣球了，只可以幫助防守。我的心思根本就不在踩爆別人的氣球上，而是一直在盯著場上的形式，很混亂不過我們這組明顯佔優勢。在對方的公主只剩下一顆氣球的時候我決定放棄在堡壘防守。第一輪攻擊，對方人太多攻擊完後自己只剩下一顆氣球。我把所有還有氣球的隊員召回本壘，而對方幾乎已經沒有可以攻擊我們的能力了，我把幾個腳上還有氣球的隊員留在本壘以防萬一。第二輪攻擊，攻擊隊員有大約5名，依我的指示我們從不同的方向進攻意圖把對方的防線打松，結果是成功了，我把對方公主僅剩的一顆氣球踩爆，獲得勝利！享受絕殺的喜悅，call me papa

休息片刻，第二環節開始。各組要派一個代表出去，白癡的我以為是什麽好玩的結果就這樣被綁架了。蒙著眼睛被帶到一間課室坐下，進行遊戲，每答對5題可以出去換一個隊員進去。我在裏面好久好久才出去，因為考的竟然是華文歌，根本就是欺負人，不過我還是在別的題目湊齊5題出去換人。下到去才發現是在玩找線索遊戲，而我的隊伍在沒有我的情況下展現了極大的競爭力，10個線索裏面找到了7個線索，而我的出現就只是順水推舟，根據線索推理出兇手。在這個環節我們也是位居3甲的表現，甚至在分數榜上領跑。

午餐過後，超受歡迎的張景文講師給了我們長達1個小時的講座，主題是“兩性關係”。引人反思的主題，當然也提到了早戀網戀同性戀等等課題。責任+關懷+承諾+包容+體諒+疼愛+了解.....=朋友>互相接受>戀情。大致上是這樣，因為時間的關係所以沒有陳述和解釋太多，還有很多概念留下了懸念，期待下一次張講師的到來。

講座過後又是遊戲時間，而我提到的驚喜就從這裡開始。這個遊戲是由某青少年團體（抱歉不知道具體名字）設計的，叫做“野蠻遊戲”。游戲裡，會有一位“默者”帶領我們進行遊戲，所謂默者就是不說話的人，一直到我們完成第一個任務她才會開始說話。就好像在一個棋盤上面一樣，不斷地擲骰子完成不同的任務，失敗的話有懲罰，還可以去殺掉別組的人奪取他們的生命卡，還有解咒卡用來逃避懲罰用的。就這樣，很多人死翹翹包括我在內。死掉的人會失去完成任務的能力，只可以說話。短短的50分鐘咻咻咻就這樣過去，我們總共抵達終點2次，10個人剩下8張生命卡就是說死了2個人。遊戲結束后，意外的是以分享作為結束。

在每個人的生命里，總是要做些抉擇。抉擇，顧名思義2選1。手心是肉，手背也是肉，不管怎樣都還是會受傷。聽著聽著我眼淚都快飆出來了，才說一句“失去不該失去的”就開始哽咽。擁有的同時也在失去；失去的同時我們也在擁有著些什麽，重點在於有沒有珍惜過。有些人就這樣突然從你的生命里抽離，有些人因抉擇而在你的生命里成為路人。有些我們能夠控制，有些卻不是在我們的掌握之中的。我失去了很多，也學到了很多。想起來是很難過，很難釋懷但那是我的抉擇，我自己選上了這條路，跪著也要走完。這是整個營會很加分的地方，添色不少。

休息后就是整個營會的最後一個節目---跑站遊戲。以PK的形式進行，10round不同的遊戲，也是我得到整腳傷的遊戲，幸運的是膝蓋的負擔不會很重。我們F組以10戰6勝4負的戰績結束比賽，然後再以距冠軍50分的微差獲得第2名，我把這個視為我的成功，3女2男隊可以打到第2名比第1名的4男1女來說我們似乎更加出色，不夠我還是認為我們輸了，或者說我輸了，本來的目標達不到，只有第2名，跟輸了沒分別，不過還是有零食吃，muahaha。結束！

總結：
--整個營會10分的話我給6.5分，原因如下
1-節奏慢。整個營會讓我感覺到有些空虛，好像有點空檔太多的感覺，如果排滿一點節奏會跟著快，緊張感會加劇，會有更好的效果。

2-不足。原本的講座和“野蠻遊戲”時間應該要再拉長些，因為都是很有意義的內容，所受的益絕對比跑站和找線索來得多。開始得有點遲，不過這是人為因素，控制不了。

3-委員素質。可能是年紀還小，又或者是態度問題，感情用事。我不敢確定，因為我碰見針對性的事情，我的隊員有抱怨而我自己也有發覺，本來不想說，不過xyv你問的話我也不用留。因為不是第一次，所以我覺得有需要關注一下年輕一代的發展。

結論：首先我要先鼓掌，因為我覺得依高層的幾位可以搞得定如此規模的營會絕對不是泛泛之輩，很多問題也處理的很好。不過我的意見是要給小孩子們一點發揮或者“撞牆”的機會，因為我發現有陰盛陽極衰和青黃不接的現象。純屬個人意見，take it or leave it =].

沉重

我真的累了，课业上的压力不说，在家里也一团乱。难道静静的让我过日子不可以吗？为什幺一直纠结在没有意义的事情上？还要不断埋怨我们姐弟，好像我们是把你打进地狱的牛头马面的罪魁祸首一样。你从来没有站在我们的角度思考我们看事情的方法，只是以一昧的用你那已经过时又不实用的教育方法来管教自己的子女，别人的子女。当然我不能否认，你提供的衣食住行绝对是充足的。可是你有没有真正的去了解我们要的到底是什么，需要的到底是什么。我们也有我们自己的压力，可是你却过得好像只有你一个人有压力一样，用你不以为意的方式去扼杀我们的精神力量，我真的受不了。

很真实的感觉到，肩膀上的担子越来越重。身为一个儿子的责任离我越来越接近，无形的压力着实让我喘不过气。我不能否认作为子女的我们没有错，可是有没有想过是什么原因导致现在这步田地？原因只有一个，那就是你那套没有意义的教育方法，只会让我们不断的反弹反弹在反弹。有一天你会后悔，当你发现你的子女都是很出色的人，可是从一开始你都只会骂他们恼他们说他们是废物，没有用，然后再开始担心自己没有人养。我们姐弟才不是忘恩负义的混蛋，饮水思源这个成语我还懂得，不过你却要接受我们只是因为责任而负责。

骄傲自负的我，却有了想要逃开现实的想法。我很累，却不得不坚持下去。我才发现，原来我不是一个足够坚强的人，遇到挫折阻碍的时候我也会想要休息逃走，还是就像鸵鸟一样把头塞进土里--自欺欺人。我活了17年2个月7天，从来没有活得这么辛苦，崇尚享乐主义的我却也不得不想人身低头。唯一支持着我的就是当我想起，远远还有比我凄惨百倍千倍的人们，我就觉得我所面对的只不过是尾指的一个小指节。只有真正的跌下去，再站起来的时候才叫做成长吧，每天不断重复告诉自己撑下去，这一切就快完了，时间却好像过得越来越慢。

剩下最后的半年，过了这半年一切就结束了。不管有没有当兵都好，我都要逃离这里，到新的一个地方重新开始，那都是我一直以来向往的。新的起点，新的旅程，这个目标足以支撑我过完接下来的半年。眼泪已经不足以形容比喻我的心情，只有当闭上眼睛回想起一直以来发生的所有事情，我才会发现到原来我一直都是一个小孩子。自言自语式的倾诉，原来也有特有的效果，总是要把心里的事情说出来才会感觉好一点，再继续接下来的路程，踩足马力，奔驰！成功！

沉重的负担只会让我不断地变强，更强！我从来不认为有什么是可以打倒我的，就是这股自信，我才不断的爬起再爬起，加油！

非淡泊无以明志，非宁静无以致远

昨晚4点才睡觉，我的体力一整天都徘徊在崩溃边缘。幸亏除了时间表之外，没有太大的刺激。拿了3科主科的成绩，基本上过关了，还超出原本预期的结果，真是天外飞来一笔。可是非常不幸的是，成绩的grade被拉上了，也就是说原本70分就可以A-变成拉高到75分才有A-，打击就在于我又要把目标拉高，难度直线攀升。明天该有的体育课也泡汤了，被纪律老师拿来突击检查，还要连续两天上化学和生物，每个老师都在赶课，学生都硬压着自己头皮学习，一点乐趣都没有，只有压力。5个礼拜3课，不是简单的满=。=

上生物的时候有小插曲，刚进班的时候老师突然宣布随着时间表的更换，她也不会再教我们生物了。大部分的人愣了一下，开始哀声四起。抱怨，反对，抱头，错愕，看来大家还是很喜欢老师教课的。在迟来的人还没有完全进入状况和抓到节奏的时候老师才说只是开玩笑而已，每个人都切切切，可是我知道大家都松了一口气，可是老师却说了一句很认真的如果你们再不好好读的话就真的要换老师了，我累了。每个人都静了下来，接着就是大冷场，才继续讨论考卷。

今天我讲的话没有超过30句，真是越来越自闭了。时势所逼，谁叫我心里只想着睡觉。淡泊以明志，宁静以致远，非淡泊无以明志，非宁静无以致远。我现在倒开始慢慢体会这两句话了，只是淡泊以明志好像有一点难度，这么现实的社会，有谁还有办法无欲无求？而宁静以致远倒还有点意思，放下一切静下心来思考，什么是对的什么是错的，价值观各有对错但绝对不会动摇，思考了才有答案，有答案了才有方向，有方向了才不会迷失。

我还以为，你会给我一个全新的方向。我还以为，我会因为你有非成功不可的原因。我还以为，我会因为你而不一样。我还以为，你会给我一切我所需要的--理由。我多希望你可以给我一个答案，一个明确的答案，被吊在半空的那种感觉不好受。而我脑袋中的你只是傻笑，让我哭笑不得的笨蛋。未来的事情我不知道，一切变数都不在我们的掌握之内，可是总是存在的固定性变数就是我喜欢你那么简单。

要乖乖去读书了，朋友的冲刺让我感觉到压力，也只好傻傻的去读，其实我不需要目的我也可以很强大，一直以来我都是最具有竞争力的那一个，不要问我自信从哪里来，可以跟你说是与生俱来+后天努力=]

预祝英格兰队在今晚12点的比赛击垮法国，我预测比数2-0，
西班牙和意大利的赛果被我预测中了，看来我跟巫师猪有血缘关系。

开学了muahaha

放了两个礼拜的假，最满足的就是睡够了！两个礼拜的假期对一个即将面对SPM的中5生来说真的是很重要的。而这两个礼拜的利用却是见仁见智，有人会卯起来温习，有的人会卯起来休息，咳咳我应该是后者。这两个礼拜我没有动过一本课内书，没有写超过200个字。该做的我没有做，不该做的我也没有做。做得最多的应该就是踢球和打球，打球和踢球。一个不爱读书爱运动的人还可以做什么呢？结果add-math的project没有做，该温的书没有温，手臂，肩膀和膝盖的伤倒是少不了。

基本上来说，开学的定义就是恢复到4年来不断在做的事情，机械般的重复再重复像上了发条一样。无可否认的是，就算不去学校也是很显，做什么都显。只有我的床是我最信任的战友，它从来都不会抛弃我，无论任何事情它都会帮我吸收包括尿水，不！是汗水。所以叻，开学对我来说没有什么特别的意义，就只是给了我多一个理由去更爱我的床。或许我该做出些改变去应付年尾的考试，不过我更好奇的是为什么我毫不在乎，可能我天生乐天派不见棺材不掉泪吧=囧=

欧洲杯开踢两天了，我支持的英格兰第一场会对上法国，应该可以赢吧虽然rooney不能上，到最后应该也可以小组出线吧，没有难度的加油！最受瞩目的就是死亡组了，德国葡萄牙荷兰丹麦。竞争超激烈连丹麦都卯起来拼了，爆冷击败荷兰真是看到我傻傻。我猜到最后出线的是德国和荷兰吧，荷兰只是慢热而已，真正的实力都还没发挥出来，英超射脚王假的麽？小飞侠假的么？所以死亡组将不再死亡，如果小飞侠起飞，范佩西发挥实力，西班牙都是假的！

假期习惯了迟睡，到现在都还没有想睡的感觉。明天睡不睡得醒都是一个问题，精神一定严重不足，还要承受换时间表和领成绩的打击，我怕上课到一半爆血管送医院=。=看破看破，不要垫底就好，在20名以内就算自己过关吧。我一向来都很溺宠自己，所以就算垫底我还是有理由可以说服自己的哈哈哈哈。对了，我终于考到L了，以48/50的优异成绩过关，早知道第一次考的时候就乖乖读，不用给人家讲我过度自信=。=其实也只是小菜一碟啊哈哈哈。

重看了《卧底》和《狼嚎》两本九把刀的得意之作。好看归好看，但重新看的意义就在于领悟新的道理。不过我理解到的只有无限的矛盾，什么样的友情才会让怪力王背着圣耀和上官从高楼跃下都面色不改，膝盖碎了脚步也不曾停下，性命垂危也要把同伴救到安全的地方，那是什么样的友情？什么样的友情会让山王就算狄米特杀死了自己也不怪他，让海门发挥了超越人类的力量也要把狄米特救走，那是什么样的友情？我看的很虚幻，好像不可能会看到类似的情感在现实生活中出现，很矛盾。

说再多也是假的，没有一个人可以撑得住的感情。

开学快乐，加油=]

突破·6月

假期过去快一半了，我知道自己剩下不多时间去调整我自己。放假整个就是弄烂我整个人，不去学校比去学校还闲，我的天啊=。=【lie to me】,【the mentalist】,【common law】,【touch】，脑袋里面全部都是戏，还有从朋友那里借来的漫画。想看书可是没有新的书可以看，就只可以无止境的回味。老实说我更想一直睡到开学的前一天，上中学后的放假就一直过着没有假期作业的日子，其实就算有我也不会做，不然就是开学前一天才来赶，多没意思。

BUT!!整个假期我总算是有做些有意义的事，我手上已经有两个故事在跑着了。说真的，是很难写。不过我乐在其中，怎么说都算是我的兴趣之一，更何况是第一次，无比的新鲜啊，大功告成的话更是满足感爆表。我已经开始想象自己一直对着电脑傻笑的画面了，看多一点戏和漫画多少算是寻找灵感的媒介吧。借这一次机会，说服自己我并不是半途而废的人，说到我就会干到底，这才像个男人。虽然我知道自己离“男人”这个称号还很远，不过我知道有一天我终会拥有它。

多半个小时就正式进入半年了，不得不重复这一点，时间真的过得很快。一天又一天的过去，我不断努力催眠自己就算没有目标我也可以把成绩考好，但是时间那么短，我真的可以吗？质疑自己的感觉真的不好，我从来就很难体会去体会那些没有自信的人，因为我从来就不缺。但是我却忍不住怀疑自己的能力，不是说我能力不足，而是坏习惯ruin掉我自己。懒惰，不认真，无所谓的态度迟早把我打进地狱。真想破蛹而出的说，来个金蝉脱壳，36计走为上计=囧=

面对你，我从来就不是一个很勇敢的人。有很多问题我都一直压在喉咙里不敢说，我怕你的答案会让我怯步。很差劲这我知道，但我禁不起打击。很羡慕那些可以顺其自然就可以在一起的人，或许我只是需要多一些些耐心吧。可是如果耐心，又怕你会被人家追走。如果你被人家追走了，我的人就真的是像被虫蛀烂的树桐变成空心甚至倒塌了。如果不耐心，我又没有时间去沉淀，酝酿出最好的自己，也没有能力让你拥有最好的我。我不知道你是怎么想的。

这样想东想西真的是挺累的，是不是有可以让我患上暂时性失忆的药，如果有我会买。然后在吃之前我会留下一张字条，醒来的时候会发现上面写着【好好睡一觉】，这样我就可以有空荡荡的脑袋去享受毫无烦恼的身体，狠狠地睡上一觉。我，今年17岁。毕业后，不管是不是要继续读书，我都要离开这个地方去一个陌生的地方生活挑战自己。很喜欢你，巴不得你眼里只有我，我眼里只有你。

每天都在重复听同一首歌，柯震东和陈妍希的【漂流瓶】，不知道怎么的就是听不腻，两个人的声音好像有某种共鸣，肯定是很入戏才可以唱出那样的感情吧。每一句歌词都很有意思，漂流着一千年都过了我在海里头，你为什么还不把我捞起来？我随着时间的方向一圈圈打转，你知不知道我会在那里靠岸？我只想看见你一个人，看不见你绝不离开。我害怕，如果我受伤了，就会沉入海底，永远看不见你。

放假咯

結束了3個禮拜的年中考，終於迎來了2個禮拜的假期。成績這種鬼東西就不需要去理了，哈哈哈。因為生物被提前一天，所以就提早一天放假了。拜二拜三還要去學校上化學我干=。=時間過去的很快啊，那麼快就半年了。考試的日子一步步靠近，畢業的那天也都一直在倒數。


我要用這兩個禮拜的時間啊，把我自己調整到最佳狀態。不管是從心理上還是生理上，這個假期就是最好的空檔。過了這個假期，就會有排山倒海的壓力迎面撲來，所以一定要保持在絕對無敵的最高境界。把所有一切擱在一邊，眼前的戰爭最為重要。擺好陣，算好計，我來了。


部落格被我冷落這麼久，都生草了。考試的話理所當然是沒什麼時間更新的，睡覺的時間都不够了。放假的話當然是大把時間，只是要看我怎麼安排罷了。不過有時候，很多心情不是用言語文筆可以形容的，也沒有人理解我。寫也只是寫給我自己看罷了，就當做是發洩心情吧。


我覺得我是個混蛋，不是因為我做的事情，而是我的念頭。要壓抑這種行為，說實在的不簡單。我想要做我自己，而不想像變色龍一樣隨著環境變色，雖然有時候圓滑點才可以達到目的，不過我知道那是我永遠學不會的事。註定要經常碰釘子，我準備好了。


你是不是也像沈佳宜那樣那麼機巴？如果是的話，我只能說你真的很機巴。或許是的吧，戀愛最美好的時候就是曖昧的過程，只要一追到了就會變得懶惰。但是這一切我真的無所適從，可能我比較直腸子，不喜歡扭扭捏捏。


街上，人來人往。很多人就這樣擦肩而過。

the avengers · devil inside · 一泡而红

很不错的一部电影·，故事的设计+幽默性，我给这部电影8分。特效不在计分范围内，因为根本就无可挑剔。绝对值回票价，值得一看，推荐！从互相看不顺眼，贬低对方；到最后同心协力站在同一条绝对战线上。完美的对白，演技再嫌就是吹毛求疵了。如果要选这部戏里的MVP，我会给ironman，到最后剧情安排他把导弹送进外星世界，再失去电力，hulk再救他下来，其实第二名是hulk，颠覆传统，竟然会说话还可以控制变身甚至还会搞笑，绝对是一大亮点+爆点。要说遗憾的话就是hawk竟然没有把loki的一只眼睛射下来，太可惜了。不过绝对是很好看的，只是popcorn有点太甜，汽水不够喝，冷气太冷 =囧=

去看电影前在家里自己一个人看鬼片---devil inside，类似paranormal activities的拍摄手法。很不错，作为一个鬼片，是真的有吓到我。花了一段时间才说服自己不要被恐惧控制，以前我就是一个看了鬼片就会疑神疑鬼的人，现在不会了，因为现在的我比以前还自我，所以更容易去说服自己。故事的结局是所有的人都死光光，故事是有点奇怪。不过整体算是不错，我会给6.5分，当然去电影院看的话是不怎么值得的，因为你得到的就是一连串的惊吓，没别的了。

还有一部就是庄米雪导演+主演的---一泡而红。第一次拍电影来说是算还ok的，像在看连续剧。基本上情节没有很吸引我，看着看着会一直恍神。可能会吸引的就是喜欢小鬼的粉丝吧。在制作特辑里面庄米雪说是因为看了娱百就觉得小鬼很不错，可爱。我妈就问，为什么不要找小猪？我连思考也没有就说，你以为找小猪很便宜？！当然第一次拍电影也不适合找大卡司，除非你是像9把刀那样的天才导演，把演员变成大卡司。所以这部电影我只给4.5分，不值得。

考完数学，一整天我都想要爆粗。第一张不够时间做，算了。第二张matrix题全部杠龜，崩溃。我这个人，有3个天敌。1，蟑螂。2，女人。3，sejarah。下个拜一要考历史了啊啊啊啊啊啊，完全就是坐以待毙的状况。接着下去是chemistry和additional mathematics，我的天啊，伤脑啊 =.=考完这几科基本上压力就不会酱大了。虽然只是mid-year，不过还是要尽力啦，不然也不知道要从哪里下手。目标全科C以上，达标的话我要好好放自己一个假。最大的障碍在历史，物理还有化学，阿弥陀佛。

如果我不放开，我就永远会呆在阴影下，呆在阴影下，我就看不到眼前的路。而我，不想活在阴影下，也不想明明看得到却看不到眼前的路。所以，我放开了。我在你身上看到其他人甚至是我自己也没有的东西，很特别，对我来说，真的。我不知道，可能是接触的还不够多吧，不然也只是跟其他人一样的。半夜，总是很适合告白的，我一直都知道这点。

迟了，周公打电话催我了，晚安 =]

漫漫

今天我才真的體會到腦袋不用真的會生銹。現在連作答華語試卷都來不及了，生銹程度堪比10年老鐵門。反應不夠快，思維不夠敏捷，連內容都不夠就交卷了，雖然字數和架構都在，可是內容不夠就肯定被大扣分啦 =囧= 試卷一有一篇理解文是講“磨腦子”的書有益頭腦，看來我真的要去找不能駕輕就熟的書來讀來思考了。

明天考數學，我的痛處。以前真的是數學的門外漢，可是在歷經一年的開竅后，算是入門學徒吧。人又那麼懶惰，程度就一直在原地打轉，其實某些時候做數學題的時候還是挺興奮的，雖然有時會很沒有耐心，可是基本上算是喜歡數學的吧。只好一直加油咯，我也想變成對數字敏感，反應迅速的名正言順的理科班學生 =.=

下午去把一頭搞到我很煩躁很悶熱的頭髮剪掉。我很懷疑理髮師的詞語定義，我明明就說剪一點點就好，可是還是讓我在剪完頭髮后有被強暴的感覺。本來是打算到放假才剪掉，可是老媽要去染+剪，不用給錢的我只好趁機佔便宜了。頭髮又叫3千煩惱絲，可是剪掉了我不覺得煩惱有跟著變少，反而愈加劇烈的感覺 =囧=

晚上跟你家人出去吃晚餐，發現一件事情讓我很感慨。小販中心裏面，每個人都圍著桌子在享用晚餐，高談闊論。而在周圍卻看到膚色黝黑的外國人（我無法斷定是什麽國籍，不是印度人就對了 =.=）在兜售各種日常生活用品或者首飾之類的物品。我的意思不是他們打擾到人家還是非法勞工這類的指責，而是他們在被拒絕或是被忽略后都可以對那桌的客人報以微笑。我不禁納悶，他們是抱著什麼樣的心情和處在什麼樣的情況中去打這份工？在人家不斷冷眼旁觀，果斷拒絕，強力白眼的情況下，又是怎樣不斷地微笑？

本來緊繃的心情因為看到那個露齒的微笑而松下不少。情緒是會傳染的，我不知道他是真心的在笑還是假笑，可是他的確感染了我，我是該感激的。每一天都處在高壓社會中的我們，不正是需要被這種隨意不起眼的事物而感覺到一點點的蕩漾嗎？哪怕是一個微笑，一整天不愉快的心情都會舒緩不少。

看星星是很幸福的，你願意跟我一起看嗎？每當我想要靠近，你總會裝冷靜。我總是不知所措，只能轉移話題。沒有人能瞭解我現在的心情，五味雜陳。也許在你眼裡，我只是在胡說常常開玩笑的混蛋，可是你不知道我在問每一個問題的時候是多麼的認真。

數學。數學。數學。
晚安。

微笑日

http://www.hudong.com/wiki/%E4%B8%96%E7%95%8C%E5%BE%AE%E7%AC%91%E6%97%A5（世界微笑日的來源）

當初是因為戰亂所以需要微笑來帶動所有人歡樂。而如今，爲什麽我們還需要所謂的世界微笑日？因為社會太現實，人們太容易陷入瘋狂的競爭中而忘了事情的意義所在。因為人類太自私，往往我們可以看到很多冷血無情的旁觀者的新聞。一個微笑雖然不能改變世界，但是淺淺真心的一個微笑會在人群之間發酵，間接的影響著每個人的生活。很可惜的是，現在的這個社會，溫馨去了哪裡？

考試了。今天剛過了國語，明天是英文。一個科目一支筆，我會傻掉。這次的考試準備的不多，呃應該說是都沒有準備。沒有打算要perform到很好，但起碼全科及格啦，歷史不可以再fail了，我會去跳樓。其實壓力是很大的，但是爲什麽在我身上卻會煙消雲散？其實我是anti-stress，哈哈哈，只是習慣了樂觀面對。隨便讀一讀應付過去就可以了，直接放眼percubaan吧，那才是挑戰所在啊！

今天天氣很熱，狂灌了很多水。不知道是因為天氣熱消耗太多還是怎樣，胃口超好，晚餐狂吃了3個人的份，看到我自己都不好意思。如果每天都有這樣的胃口正常的體重我離你不遠啦哈哈哈哈。1個多月沒有得上體育課，全身應該會煩躁不安，7孔流血致死。考試應該也沒有人會要踢球還是打球吧，在家偶爾做做仰臥起坐流的汗一點也不過癮，還是激烈點的對身體健康。

最近政治狀況動盪不安，很多因素正促使著我們的國家結構加速改變中，希望很快就可以改革成功。我每一天睡前都在希望隔天起來可以看到納吉解散國會的新聞，我操期待那麼就沒有一次中，如果大選可以在percubaan前會更好，或許SPM的格式還有困難度不必從前啊哈哈哈哈。一切都只是希望，還是做好准備最妥當啊=]

我只想離你越來越遠，我不希望對你我會有多餘的情感。我不喜歡，那對我來說是一種負擔。可能想法不同了吧，現在這個階段怎麼來說就是不怎麼適合，要穩定更是難上加難。我沒有把握，不是我沒有自信，是我有自知之明，我知道我有多少斤兩。總的來說就是順其自然。

一整天最開心的節目又要開始了，晚安。

复杂

人生为什么就不可以简单一点呢？不去想这个想那个；烦这个烦那个；理这个理那个；做这个做那个。1+1=2，是不是很简单？可是1是怎么来的？阿拉伯人发明的？他们怎么发明的？@#￥%...
+是怎么来的？谁发明的？@￥%&*为什么1+1=2？很简单吗？其实一点也不简单，我们不觉得复杂是因为我们把它简单化了。

或许你可以跟我说人生不就是【生，老，病，死】那么简单吗？是啊，就只是生老病死。
在生的时候你要先花几个月的时间学爬，学走路，然后讲话。再花十几二十年的时间上学，工作工作工作，然后再面对柴米油盐酱醋茶。简单吗？
退休了，步入老年的阶段，以为可以享清福。没有！太得空了，你开始烦这个烦那个。嫌弃媳妇做这个不好，嫌弃老伴太吵，嫌弃为什么儿子还不生儿子，嫌弃哪个政治人物做的不好。你开始觉得脱离社会的节奏，好像被抛在一边的感觉。简单吗？
老完了，就病了。病的越来越严重，开始的时候可能还可以坚持一下下，后来觉得自己是老不死为什么不早点死想要安乐死，医药费很贵，老伴很辛苦，孩子很辛苦，孙子很辛苦。感觉自己死了更好，一了百了。简单吗？
呼！终于两腿一伸，进棺材了。身后事以为没你的事，结果被人家抬来抬去，被眼泪洒满身，摆在客厅3,4天，火化过后还会被说导致global warming。烧完了，以为没事了，结束了。结果？每个月还要定期去帮你打扫烧香烧钱烧屋子。简单吗？

人生就是很复杂，把你从小学学到大学毕业博士毕业的几百几千个方程式丢出来在你面前都没有人生复杂。总结我们的人生，就是不断地在奔跑。跑啊，跑啊，跑啊，追逐着看不到的事和物。没有来由的就结束了没有意义的人生，可悲的钟声响起，戏剧落幕。

花1分钟回头看看，我们到底都干了些什么？一个学生，读书放学回家读书放学回家。一个大人，上班回家上班上班回家上班。一个老人，吃睡吃睡吃睡。学生又没有想过为什么上课，尝试新的东西跳脱传统？大人有没有想过不留在持续不变的节奏里为人生添多一笔色彩？老人有没有先过可以做些什么以不再被社会遗弃？

人生一点都不简单，很多事情我们都是因为做而做。因为读书而读书，赚钱而赚钱。到底为什么？没有人对我们灌溉一切都是有意义的概念？而不是盲目的冲啊冲啊冲啊。真的，一点都不简单，还很复杂。

我的人生甚至"生"的一半都还没到，我不知道未来会怎么样，但我知道我现在可以做什么。晚安。

5月份

轉眼間，就步入了5月份。令人窒息的速度，還有半年就是決定去向的考試了。可以說是毫無準備，沒有讀書計劃。雖然會不斷的去想，會擔心會慌張，可就是沒有放手一搏的決心。擺脫了“facebook”的糾纏，還是沒有熱誠。從心底問自己，你到底想要幹什麼？聽到的只是聲音頻率不斷擴張的回音，沒有答案。總是要給自己一個交代，雯儀說【不努力，到最後就什麽也沒有】是啊，如果我不努力，就會對不起我自己。接下來的半年，不就是為我自己努力的時候了嗎？雖然我不是說到就100巴仙做到的人，但通常我都會信守諾言。可是我曾對自己許下數不清的誓言，做到的卻是屈指可數的。或許是我態度不夠認真吊兒郎當，或許是我太過放任自己隨心所欲。今天聽雪兒老師說一件事做超過21次就會變成習慣，我會下定決心改掉這個壞習慣，可能一切都會明朗化的。


要去駕馭一班比自己更出色的人，真是一種會讓人內傷的壓力。我體會到作為一名領袖的痛苦，所要承受的眼光和指責。當發生這些事情的時候，我更多的時候是在保持沉默。可能會有很多人誤會，不是我不想承擔責任，只是我還沒有做好心理準備。我不斷地像RANCHO那樣告訴自己ALL IZ WELL ALL IZ WELL，還是有想放棄的衝動。成為一間不怎麼出色的學校的出色的第一班的班長，雖然表現機會不多，卻足夠讓我更加深入的瞭解我自己，加強我在各方面的敏感度。領導不是超人，我也不是。我也希望有人可以幫我，我自己一個人真的是有心無力，想做件事情都要一手包辦。不管是要解決糾紛還是策劃一日遊，我都幾乎是一個人近乎屍體的腐爛。不管是在身為班長的時候，還是身為籃球隊秘書的時候，都要面對同樣的壓力【所有事我都只能自己來】我很想裝傻，假裝自己什麽都不會，不去面對，假裝自己是白癡，不去面對。


如果把我所有要做想做必須做的事情一樣一樣列出來的話，應該可以寫一篇B等的華文作文了。真的是有很忙一下，溫習功課·準備考試，做project·做folio，策劃比賽·一日遊。如果讓這些佔據我的生活，照理說應該是充實到爆棚。就因為兩個字，我的人生空虛到像伏地魔的鼻子一樣慘不忍睹。哪兩個字？應該明顯的不得了---懶惰。不知道誰說【如果你想做，你總是會找到辦法的；如果你不想做，你多的是藉口和理由】我想也是，我不就經常給自己藉口不去做某些事情嗎？不管天大的事情都可以用“沒關係”，“無所謂”，“不用緊”，“隨便啦” 這些三兩下就搞定掉，可以說這就是我。我承認我是雙面甚至是多面人，面對不同的事和物我總有不同的應對方法和態度，這樣才不會無聊。


部落格1個月更新不到10篇，並不是很忙。我也很想要更新，不過就是很懶惰。其實我的心事都給了部落格，因為沒有人會理解那種心情，我也不懂得去描述。再不然就是也快習慣了一個人，雖然有時候還是怪怪的，但我還是慢慢的掌握到一種獨有的節奏，只屬於我的節奏。在心裏面自己跟自己的對話變多了，好像神經病一樣。我本來就是一個在心態和行為上很自我的人，只是一直以來都找到可以被依賴的朋友，要去適應獨立對我來說只有好處沒有壞處。我也會樂在其中，享受沒有嘗試過的處境，不正符合我喜歡冒險刺激的愛好嗎？哈哈。


我又要去做我擅長做的事了，晚安。

神鬼之说

今天是我吃酱大以来第一次看到人家“鬼上身”，以前都只是听说或者是从电视上看到。当事人是马来女生，虽然没有看到她的正面，但是从后面看就已经很毛了，还有很刺耳的尖叫。在早上班就已经发生同一班3个马来女生先后被“附身”，在下午班更是很夸张的集体“中邪”。我听到的故事是学校的舞蹈代表在校外比赛，而他们住的地方是“不干净”的，而有一个比较中性的男生把“那些东西”带回学校，而在事发前，当事人说她看到那女性化的男生后面有“东西”。为什么我一直在用开关引号，因为这些事情我认为并无法证实。

其实这些都是很见仁见智的问题。我们一直以来都活在历史的阴影之中，很多事情都是我们听来的。而就算是亲眼看到，在无法用任何学说解释的情况下，我们会把那种“现象”归咎于“灵异现象”或更适合的说法为超自然现象。我认为，这是非常普遍的认知。不管是在华人的文化或是其他种族的文化里头，都对这些事情有不同的解释。众说纷纭，我们不难发现，其实各种族都会有一个共同点，那就是他们认为，对那些不够虔诚或者是对自己的宗教握得不够紧（马来文叫pegangan agama），更容易会有“中邪”或是“鬼上身”的经历。

就我知道的国中生“中邪”事件里面，大多数的受害者都是马来人，只有少数是华人。很多年前，应该有两年了吧，虽然记得不清楚，但是大概记得情况。我朋友的学校，也是一所国中，发生了集体“鬼上身”事件，当中存有少数的华人，这件事我是在报纸上看到才会去询问那个转校的朋友。依稀记得，当时专家的解释是【歇斯底里症候群】，详情可以看这里http://baike.baidu.com/view/1909640.htm?fromTaglist，症候群的症状和我班的马来同学形容的“鬼上身”一模一样，就是喉咙好像有什么东西，也解释了为什么那位女性化的男生没有被“上身”，反而把“东西”带回学校。事情发生的时候，宗教老师都会念经帮助“中邪”的学生“驱邪”，大多都有好转的现象。而今天在学校发生的，刚好我的级任老师是宗教老师，可是人不在校园内，而那位女同学“发病”两次，然后被家长带回家去“处理”。

其实写到这里我不敢再写下去，因为接下来就会牵涉到“驱邪”，“中邪”，“灵异现象”，“超自然”等字眼，找资料写部落格的同时我也会被那些字眼深深影响，导致无名的恐惧油然而生。虽然我并没有特定的宗教信仰，但是我清楚知道自己也被这些流传已久却无法解释的事情深深的腐蚀，侵蚀着。所以我也是TMD怕，虽然我知道我不会被“鬼上身”，因为我很自我。但是我还是会怕=囧=

【信则有，不信则无】，这些事情每个人都是用客观的角度去陈述主观的事实，没有人可以真正的解释这些无法被解释的现象，也没有人可以去证实现有的说法。这不但留下了让人们可以自由想象的空间，更间接的影响这个社会的观点。所有一切的一切，都是因为害怕，恐惧。

今晚睡前，请锁好门窗。晚安。

人生就是不停的尝试

很久没有上来更新了，开电脑的次数也在逐渐减少。不开facebook真的是让我有点头大，这样我才发现到原来我中毒已深，可是我还是强忍下来了，绝对不可以变成科技的奴隶！开facebook大量的减少，也让我发现到我的时间其实是那么的充裕，一直以来都是我不懂的安排分配自己的时间，虽然现在也还是一样，但怎么说也还是有点起色。随着我不开facebook的习惯开始养成，休息的时间多了，整理房间的时间多了，温书的时间多了，思考的时间也多了。我不是那么的勤劳，但我很努力在改，虽然大部分的时间还是在偷懒，但还是好过以前的糜烂颓废。给我一点时间，我会让自己不断地进步。

还有两个礼拜就中考了。两个礼拜的时间，说长不长，说短不短。以我目前的进度，我只能说来不及，在中四没有打好基础的前提之下，今年我只能够加倍用功才赶得上SPM考生的脚步。我发现，不管是谁来督促，来鞭策，来激励，来推动，来刺激，来劝导，对我来说都是没有用处和效率的。到最后，只有我自己有能力把我内心的天使唤醒，只有我自己有能力把我自己推上高峰，也只有我自己有能力可以让自己走上我想要走的路。没有强迫，没有无奈，一切都只会掌握在我自己的手中。只有我的选择可以改变我的人生，不是常听说麽【唯一的敌人就是我们自己，只需要不断的打败自己，不需要和别人做比较】。离真正的战场还有半年多的时间，虽然还没到，但我已经在慢慢的武装自己，让自己逐渐进入备战状态中。所有的考生们，加油！

这几天的思考下来，我领悟到了一句话【越是有能力的人，就越是能够掩饰自己】。简单的来说就是谦虚吧，有谁会喜欢一个一直不断炫耀自己能力的人呢？人性本恶，当你拥有了一些，有谁是不会想要让大家都知道的呢？我觉得，【谦虚】这个词绝对比【好练】这个词还来的年轻。为什么这么说？如果用人性本恶的观点，好的东西往往从后面才来，谦虚绝对不是一昧的伟大，而是伟大的人知道要怎么隐藏自己的好练，从而显得谦虚。一个人绝对不可能彻底的干净，是要你知道如何洗去污浊，而不是期望你从一开始就是圣人。也不是期望你可以成为圣人，而是要你知道为什么圣人是圣人，只有【好练】的人才有办法【谦虚】。

上课的时候听了朋友的一个梦，让我开始有些冲动，想要写篇幅为中小说的念头。以前不曾尝试过，在学校的也就是那五题考卷上会出的，自己擅长的也只有抒情文和议论文。小说，是我望不到岸边的期盼。但是，人生就是有很多的第一次尝试，才不断有新的局面。我想要尝试，我知道那需要时间，可是我现在多的不正是时间吗？可能我需要很长的时间吧，谁知道呢？哪一个作者会知道自己可以写出一篇好文章？我只有不断的努力，当做是一个小小的梦想吧。

不是我不够专情，只是我习惯了一个人。有时候会觉得被束缚，还是你可以给我一个答案告诉我你就是我一直在等的那一个？你表现得忽冷忽热，我只有束手无策的份。我不想再表态，我不想再像个傻瓜那样在自己的脸上涂大便。原来我早已失去了纯真，我知道什么时候该沉默，什么时候该开口；什么时候该拉紧，什么时候该放手；什么时候该热，什么时候该冷；什么时候该嬉皮笑脸，什么时候该包拯上身。你知道吗？最痛的不是你拒绝了我，最痛的是你不曾给过我答案，我接近不了你，也离不开你。

晚安。

咦·疑

拜我为师。

我不是武林高手，我只是不小心用力过度，它就TMD断了，结果害我一天没去上课。兜兜转转，结果还是配了副新的，没有那么粗框，不过还是黑色的。
还有2个礼拜就年中考了，说真的肯定来不及了，剩下的就只有一大堆的后悔很敷衍，那是懒惰的结果，尼玛的我活该。很烦，因为很不确定未来，不知道要去那里升学，要选什么学科。这样摇摇摆摆毫无目的地，我不知道要怎么走下去。打起精神，认真点！

和旧的差不多。

选择太多，其实也不是什么好事。只有不断地抉择，才可以知道自己到底适合什么。我想我还是比较适合作抉择的吧，因为我自认果断干脆。可是眼前转弯太多，不知道要怎样选择。

邪恶的念头总是会击败天使，道高一尺，魔高一丈。但是事在人为，我相信总有一天邪是不胜正的。下这个决定很难，可是只有这条路可以走。我的朋友啊，我需要你们帮我做见证，从明天开始我会把laptop，notebook全部收起，这样我就不会上facebook了，一直到SPM为止。如果发现我上线的话，就来我家砸电脑吧，万事拜托。我是认真的。

有时候真的很疑惑，当看到人家成双成对的时候，我会想，他们是真心在一起的吗？我很好奇，他们又是怎样信任包容对方的？现在的我胆怯了，想要跟你开始的感觉没有当初来得强烈。因为我开始怀疑自己，是不是足够成熟，是不是值得依靠，是不是可以排除万难。

想跟你说声对不起，我不知道为什么，就是觉得有需要，虽然不曾开始过，但感觉上像背叛了你也背叛了我自己。到最后，我还是输给了自己。我要改进的地方还有很多，要努力的地方还很广阔。无所谓错过，最重要的是把握。顺其自然，会不会比强求还要更值得坚持下去。

总之，祝你幸福，不管那个人会不会是我。
祝我加油，因为我会让自己变得更好。

累

这两天发生很多事情，太突然。难得的好心情就这样被破坏掉。为什么就是会有那么愚蠢弱智的人？混蛋，一定会找到你的。

5个小时都还没睡饱就起身准备要去听undang了。整个班上只有我一个华人男生，而且课室是超级无敌冷到爆，冻到我的指甲都变紫色的了。

午休时间的时候乌云密布雷声轰隆，超级无敌大雨打雷闪电大风通通都来。

午休后两个小时的煎熬，我成为了一支冰淇淋，全程颤抖。眼神呆滞，看住地上。

真的很累，从100巴仙的专注力变成负数。差一点就睡着。

下个礼拜是我预约要考undang的日子，应该可以安全过关吧。

功课还没有做，书还没有读，ABM还没有做。很多事情要做想做必须做。

听说宽中在和SDJ的大战中爆冷被击败，可惜没有机会出现在现场观看这场比赛。冠军将在英文书院和SDJ的角逐之间诞生。和去年完全不同的决赛队伍，证明了辩论的风气正不断地在持续上扬。

我真的不懂你的心。对你来说我到底是什么？你是关心我的吗？还是那只是我的想太多？

你，我不明白

可能是我玩笑开多了，自作自受

我自己也不明白，那是什么情况

在没有思考的情况下，那是我的愿望

我不知道我在你心里占据着什么样的位子

可能只是偶尔打打信息聊聊天的朋友吧

我自己也不明白，那是什么感觉

我一直在怀疑自己，怀疑自己的能力

自信一向是我的主打，但

面对你，我只觉得渺小

任何事物都变得毫无重量，我无法自制

过去了许久，我很确定自己已不在乎

只是我是否还有勇气，我不知道

我自己也不明白，你到底在想什么

或许

这只是个狼来了的故事吧。。

17岁的生日

so angry..

我17岁的生日，没有跟很多人一起庆祝，但是祝福我的人都是我在乎的人。虽然还是有点遗憾，但毕竟是我中学生涯最后一个生日，所以我还是尽情享受了一番。


6号晚上，在我家吃火锅。因为不大确定人数的关系，料买太少了，不够吃还要放快熟面下去煮。吃完了，还有人帮我洗碗。蛋糕拿出来老实说有一点炸到，因为是一粒angry bird。更恶心的是，弄到脸了还洗不脱，所以就在我家上演了一场蛋糕大战=囧= 玩够了，收拾残局是最辛苦的，还好抹地的不是我，生日的人最大啊哈哈。

寿星就是要被欺负

躲在房间玩扑克牌，聊天打屁，快乐也可以很简单。过后就玩21点，我灵机一动，把牛奶、果汁、巧克力，还有酸柑拿出来，把这些材料掺成一杯十全大补汁，输的人就要喝一口。味道是不错催呕，看起来更是擀屌恶心=.= 另外一个惩罚是我们的秘密，因为比十全大补汁还要恶心多了。就让它去吧=.=

严重怀疑你们作弊

每个都陆陆续续的回家了，剩下几个在我家外面一起等到12点。我很庆幸有这么一班朋友，就算不常见面不常联络，也不会觉得别扭陌生，希望毕业以后可以继续保持联络，唱歌踢球喝茶聊天。

这个太恶烂了

只睡3个小时，5点半就起来了。准备一下，就去学校等交通载我们去selesa jaya 2，遇到也要出校的同班同学，真好，他们都记得我的生日哈哈哈。去的路上，整个人就很轻松也很精神。听着junior们不断重复练习要上台朗诵的诗歌，不知怎么的有一种欣慰的感觉。同样的学校，同样的报名地点，同样的集合处，两年后又回到那里去比赛。进场后有49分钟可以回答40道题目，不到10分钟我就做完出课室了，站在楼梯口的工作人员傻傻看着我，让我有想笑的冲动。Junior们的表现不错，只是22所学校里面卧虎藏龙，所以只排名在中间位置，很不错了，再接再励=]

十全大补汁

晚上和家人去吃晚餐，订了8点半的球场，吃饱饭就过去了。玩的很爽，踢球越来越有脚感了，保持下去=] 踢完就去喝茶，一直到快12点才回家。

没有时间拼啊=。=

 这个生日很心满意足，足够开心。虽然愿望没有实现，为什么不把我的话当真？我不明白..

Mr.Know-it-all

This is my first time using English language to blog. So weird, i'm not that kind of banana. But, life fills with FIRST TIME isn't it ?? English is always one of my weakness in my academy, trying hard to improve it but the thing is i never try =.= This Saturday, i'm going to represent our school to present to the carnival of Chinese society, sort of, i think. This is the second time that i go to SMK Selesa Jaya, either 1 or 2, whatever.  It is going to be cool if i get into second round. ALL THE BEST SMK SRI RAHMAT AND MY JUNIOR.

It is quite difficult to keep using English to describe feelings while i'm listening to Jay's song, particularly it is in Chinese =.=

I always know, if i do not believe in any idols or gods, i believe in myself. In my belief, everything obey the rule of CHOOSE, your life story will shuffling and changing with your decisions. All will be affected by a little decision, pretty cool, huh?? The more obstacles i met, the deeper i believe in this rule, that i created it myself, almost an idiot, i knew, don't laugh.

I always know, situation now was my masterpiece, i wasn't proud of it, but quite depress when i review     all the decision that i made, damn straightforward and damn sharp. It is not going to change, whenever my mind or attitude, you guys and i deserve it. If there is some kind of FATE can be explain, then i will say that even the god don't want me to interfere.

I need a cup of coffee, to continue my research for the debate training session coming on this Friday. It is going to be exciting because i will meet my old opponent that i never escape from the shadow that he gave me. I never sit before the table in a debate competition for a long time, i think almost 4 months or more, i nearly forgot the heartbeats and rhythm while discussing and competing with enemies. Fine, i'm going to break the curse, and wish me all the best =]

I think i am going to sleep first and bring along my notebook to school tomorrow, damn lazy i know, or else i would die if i don't sleep enough and it will causes me dead =.= So, goodnight and sweet dream to my loves =]

I'm not Socrates, i don't have great wisdom. But, my name is LEE ZHENG, i think i'm a special one and i have faith, COME ON!!

愚人节·4月

多到夸张

咻咻咻！这么快就到4月了，考试越来越近，是时候认真咯（每次都这么说）。

累积一个礼拜的功课还真的不是普通的多，一个科目有好几个功课=。=造孽啊！！（望天）

试试今天拼完它吧，11点第5播还有笑片可以看，今晚又要迟睡了。

今天去把头发剪掉了，很不习惯，很没有安全感=.=

变到很没有侵略性，有点后悔啊=囧=

今天愚人节啊，我一句话整了6个人啊哈哈，太屌了。

骗人这玩意儿，留在愚人节就好了，其他时候不适用啊=]

生日开始倒数了，应该会自己过吧=囧=

生日当天还要去比赛啊，TMD累啊。

晋级机率不大，但是全力以赴。

今年的阵容很大啊，超级多人的，挥春常识诗歌都有人参加。

我当然是参加诗歌。。不，是常识的啦。

两个多礼拜没运动了，全身酸痛啊。

虽然膝盖是还没好，不过轻微运动总是需要的。

4月啊，是个适合冲刺的月份啊。

要么倒数1个月，要么倒数3个月，要么倒数7个月。

年中考，预考，SPM

没有失败过的人就是没有努力过的人=]

辩·爱

我用4个小时的睡眠，支撑了整整一天的折腾。一个字，累。

只可以怪自己效率不够好，太过懒惰。

今天一整天都在校外参加活动，失去了在班上休息的机会。

不过，从来没有试过跟同班同学一起那么HIGH过，留下的是美好难得的回忆。

回到学校，等待我的是残酷的现实。

在准备这个辩题中，瓶颈不断，裹足不前。

我只想做好我可以为你们做到的，也算是小小努力吧。

如果可以赢，有谁会希望输？可以做的就是不停的战斗吧。

此刻，坐在笔记本前面，配上浓浓香香热热的咖啡。

静下心来，部署和安排论点的分配。

今晚，又是睡不好的一晚了。---

当然，我不知道那你是怎么想的，我只能说我不了解女人。

我没有信心，可以去保证让你有安全感，我本来就是一颗计时炸弹。

就算我有事就会想起你，就算想跟你分享我的生活。

我都拼命抑制，怕会打乱你的生活。

我的经历告诉我，爱不可以奢望。

奢望就会失望，失望就会绝望。

我没有办法专注在我想做的事情上面。

一首首优美的曲子，是要耗费多少努力去弹奏。

手指上长出的茧，腰酸背痛的艰苦。

一场场美丽的爱情故事，是要耗费多少精力去经营。

破得粉碎的心，失去勇气的犹豫。